Коли батьки не дають подорослішати

Соціологи та ЗМІ давно вже шукають пояснення тому, чому підлітки так хочуть виглядати дорослими, але водночас не хочуть дорослішати. І чому дорослі стали так схожі на підлітків.

Як це тільки не називали: і синдромом Пітера Пена, і інфантилізмом, і рухом кідалтів. Що тільки не мали на увазі під небажанням дорослішати: від прагнення уникати будь-якої відповідальності до бажання постійно розважатися. Що тільки не називали причиною: від стану економіки до сучасної культури. Але, як виявилося, до цього можуть докласти свою руку і батьки: ті самі, відповідальні і самостійні. І водночас - не бажають, щоб їх чадо дорослішали. На те у них свої причини.
Куточок матері та дитини

За останню сотню років жінки вчилися обходитися в сім'ї без чоловіків. Особливо в Росії, де терор і світові війни послідовно змінювали один одного. І, очевидно, навчилися: принаймні те, що жінка зараз здатна поодинці погано-бідно вижити і виростити потомство, не викликає сумнівів.

А що сім'я? Сім'я як і раніше залишилася цінністю. От тільки уявлення про сім'ю трохи змінилися. Виявилося, що конструкція «він і вона» - набагато більш квола й ненадійна, ніж довготривалий союз «мама і дитина». Поєднання «вона й дитина» стало сприйматися як варіант сімейної норми. І якщо сім'я продовжує бути цінністю, то важливо всіма силами підтримувати відносини. Самий безвідмовний спосіб зацементувати свою родину раз і назавжди - не давати подорослішати дитині. Тоді він нікуди не дінеться.
Я сама

Напевно, це одне з найбільш парадоксальних батьківських відчуттів: те, що було частиною тебе, відокремлюється і стає самостійним. Цей процес розвитку самостійності дитини називається сепарація. Причому вона відбувається, не колись дитинко отримує паспорт або першу зарплату (як вважають деякі батьки), а постійно - починаючи мало не з моменту народження. Дитина вчиться пересуватися, обходитися без матері, спілкуватися з іншими, обзаводиться своїми особистими інтересами - все це сепарація, уміння бути окремим, самим по собі. Все це сильно турбує батьків, які не зацікавлені в самостійності власних дітей . Зазвичай ці батьки - мами.
Мами, які не хочуть сепарації

Найпростіше сприйняття власних дітей такими мамами можна описати однією фразою: вони не бажають бачити, що дитина теж людина. Вони не в змозі контактувати зі своєю дитиною як з рівним. Причин може бути декілька:

Висока тривожність. Життя - штука складна, отже, все що відбувається - привід для занепокоєння, побоювань і поганих передчуттів. У такому напіввоєнному положенні задача матері - захищати і захищати від усіх напастей, а не спілкуватися на рівних.
Вселити дитині думки про його несамостійності, слабкості, нежиттєздатність - кращий спосіб уповільнити і відстрочити сепарацію.

Неприйняття материнської ролі. Такі жінки вважають, що бути мамою - дуже важко; у них регулярно виникають питання: а чи правильно я поступаю, що я повинна говорити або відчувати, чи гарна я мати? Такі мами не довіряють своєму інстинкту, а чекають схвалення або інструкцій ззовні. Тут вже не до контакту з дитиною, тут головне - правильно виконати покладені на тебе життям зобов'язання.

Спроба реалізуватися в дитині. Маму не взяли в балетну школу? І не було грошей, щоб зайнятися гірськими лижами? А потім у неї стався невдалий роман, і вона вирішила народити для себе? Бідоласі дитині доведеться випробувати на собі всю міць нереалізованих батьківських амбіцій. Тому що з моменту народження він - інструмент материнського морального самозадоволення, а не якась там окрема особистість.

Що дає мамам симбіоз з дитиною? Від відчуття стабільності створеного ними союзу до відчуття власної затребуваності. Від можливості постійно виявляти турботу до відчуття структурованості свого життя.
Як стати дорослим

Сепарація включає в себе не тільки дорослішання, а й особливе самовідчуття, властиве самостійного людині. Психолог Дж. Хоффман виділив кілька типів сепарації, кожен з яких ми повинні пройти на шляху до остаточної дорослості.

Емоційна сепарація. Зменшення залежності від батьківського схвалення чи несхвалення.

Аттітюдная сепарація. Дозволяє перестати оцінювати себе і все навколишнє батьківськими оцінками, міркувати в батьківських категоріях. Це не означає, що в сім'ї неодмінно повинен бути конфлікт поколінь. Просто підросла дитина повинен перестати дивитися на світ очима батьків, а почати виробляти власний погляд, і судження, засновані на особистому досвіді.

Функціональна сепарація. Розумник зі своїм унікальним поглядом на світ, який сидить на батьківській шиї - жалюгідне видовище. Функціональна сепарація - це вміння забезпечувати себе і існувати фізично окремо від батьківської сім'ї.

Конфліктна сепарація. Здатність не відчувати себе негідником тільки через те, що ти відокремився від батьків, уміння жити своїм життям без почуття провини.
Діти, які не пройшли сепарацію

Складність з сепарацією, як вже було сказано, в тому, що це постійний процес. І коли дитина починає ходити (а на нього шиплять: «Не лізь туди, впадеш, буде боляче»). І коли дитинці не дають зав'язати шнурки на черевиках, тому що бояться запізнитися в дитячий сад. І коли дитина заводить неналежні, на думку батьків, знайомства (а йому повідомляють: «Все одно ніхто не буде тебе любити, як мама »). Вселити дитині думки про його несамостійності, слабкості, нежиттєздатність - кращий спосіб уповільнити і відстрочити сепарацію. Різноманітність проблем, які може викликати симбіоз з батьками, досить широко.

    Шукаю себе і ніяк не знайду. Таке враження, що ці молоді люди навмисно вибирають самі «бессребренніческіе» роботи: від бас-гітариста до робітника сцени. Вони постійно шукають себе, міняють види діяльності, ніяк не можуть встати на ноги. Та й не дуже-то прагнуть: батьки все одно не візьмуть ні їх успіху, ні їх самостійності.
    Цей світ мене не влаштовує. Такі підлітки та дорослі можуть пити, буянити, потрапляти в історії, словом, всією своєю біографією демонструвати: дивіться, який я несамостійний, слабкий, кволий.
    Я вас боюся. Діти, яким ще в ранньому віці вдалося переконати, що зовнішній світ (в особі пісочниці, дитячого садка , школи ) непоправно небезпечний, можуть страждати соціофобією, їм насилу вдаватимуться контакти з однолітками і дорослими, вони будуть відчувати проблеми зі спілкуванням.
    Діалог довжиною в життя. Нарешті, дитина може вступити в нескінченний суперечка зі своїми батьками - вибрати ту ж область професійної діяльності і все життя доводити, що він нічим не гірше. Ці відносини з батьками виявляться емоційно насиченим, ніж з будь-якими іншими людьми.

Пора відділятися?

За законом жанру читача повинні чекати корисні поради, які в два рахунки допоможуть завершити сепарацію і залишать всіх задоволеними. І тут нас чекає неприємний сюрприз: до завершення сепарації повинні бути готові обидві сторони - і не тільки дитина, а й батько. У деяких на те, щоб дати зрозуміти своїй мамі, що «дитина теж людина», йдуть роки і десятиліття. Деякі вважають за краще діяти на відстані - йдуть з батьківської сім'ї і майже розривають стосунки. Деякі тренують залізну волю і почуття гумору у відносинах з батьками. Деякі вважають за краще так і не вирішувати проблеми з сепарацією: і тоді вирішувати ці проблеми доведеться вже їхнім дітям.

Материнська заздрість

"Знаєш, мені на повному серйозі здається, що, коли Господь створює сім'ї, він просто тицяє пальцем в телефонний довідник, вибирає навмання групу людей, а потім каже їм:" Гей! Наступні 70 років ви проведете разом, хоча нічого спільного у вас немає, і взагалі ви один одному зовсім не до смаку. А якщо ви хоч на секунду відчуєте, що ці люди вам чужі, вам стане соромно. Ось як я думаю. А ти? "
Дуглас Коупленд "Покоління Ікс"

"... Мама ніколи не радіє моїм успіхам, навпаки, приходить в сильне роздратування, каже, що все одно це ненадовго. Купую обновку, подруги і чоловік схвалюють, а мама стверджує, що мені не до лиця. Що б я не зробила, вона завжди все "бракує" ...

"... Ще в дитинстві мені здавалося, що мама не любить мене. То я занадто висока, то надмірно худа і незграбна, то надто сором'язлива - список претензій був нескінченний. Тепер, коли я сама заробляю на життя, їй все так само складно догодити: її виводять з себе мої кар'єрні успіхи, висока зарплата, наявність більш ніж одного шанувальника, можливість двічі на рік їздити на престижні курорти. Потік критики на мою адресу, здається, не вичерпається ніколи ... "

"Я безуспішно намагаюся зрозуміти, що рухає мамою, коли вона розповідає моєму чоловікові, що до 18-ти років я була" гидким каченям ", що мене дражнили" Жираф "в школі. Визнаю, статура мені дісталося якщо не богатирське, то вже точно крупне. Нещодавно купила дивовижні намиста, приміряю перед дзеркалом, чоловік захоплюється. Тут входить мама, оцінює ситуацію і видає: "Тепер я знаю, як виглядає кінь, прикрашена на весілля. Не вистачає тільки шапочки з чубком "... Чоловік наполягає на переїзді в окрему квартиру, і я згодна з ним - саркастичні репліки мами вже набридли ..."

Тільки не кажіть, що вам ніколи не доводилося чути подібних одкровень подруг / родичок / знайомих, якщо ви, звичайно, не з іншої планети. Вищеописані ситуації - не що інше, як прояв материнської заздрості. До успіхів дочки, її сімейному щастю , гарної зовнішності, більш поступливим характером. І нехай в голові не вкладається, що рідна людина, що подарував життя, здатний на один із смертних гріхів, факт залишається фактом. У якийсь момент материнський інстинкт капітулює, на зміну йому приходить інше почуття - не менше давнє і, на жаль, настільки ж сильне. Особливо, якщо життя матері була безтурботним травневим днем, і ні на особистому фронті, ні на професійному не значиться особливих перемог.

Не варто намагатися закрити очі на жорстоку правду і стверджувати, що "цього не може бути, бо не може бути взагалі", і що матері на таке не здатні. Заздрість долає навіть богів - принаймні, так говорить легенда. І якщо небожителі насилають хвороби і випробування в "нагороду" за прості людські радості, чого чекати від земних мешканців? "Людина слабка", - визнав і зізнався Томас Манн, отже, "ніщо людське йому не чуже". І замість того, щоб обростати комплексами і записуватися в хронічні невдахи з приказкою: "Мене ніхто ніколи не полюбить, якщо навіть рідну матір я дратую", давайте спочатку визнаємо, що справа таки в мамі. Отже, за якими ознаками "вирахувати" материнську заздрість?
"У всіх діти як діти, а мені дісталося чудо в пір'ях"

Перше, що потрібно міцно-міцно запам'ятати: материнська заздрість виникає, коли дочка давно переступила тинейджерский рубіж і здатна сама вчиняти дії, які для материнського серця - немов гострий ніж, хоча сторонні глядачі знаходять їх успішними. І справді, ну чому заздрити, коли донька від горшка два вершка? Хіба що горезвісному горщика. Тому уїдливі фрази призначені для вух склалася особистості: болючіше ранять, оскільки дитятко усвідомлює їх зміст, та й "калібр" успіхів серйозніше. Насторожитеся, якщо регулярно спостерігаєте у виконанні мами:

    гостру критику. З приводу і без. Осуд викликають навіть ті вчинки, якими ви щиро сподівалися її порадувати. І перш ніж плакати в подушку, голосячи "Мама мене не розуміє", задумайтеся - а чи не заздрить? Майте на увазі, заздрість багатолика, не гребує ніякими способами - від лобової атаки до непрямої маніпуляції. Приклад лобової атаки: "Ну яка ти дурна! Виклала півзарплати за штани, в яких у тебе жахливо товста попа!" А тепер непряма маніпуляція: "Сьогодні розмовляла з сусідкою. Каже:" Ваша Ірочка поправилася, вшир пролунала. Може, мені здалося, бачила її недавно в сірих брюках - дівчина з формами вона у вас ". Чи варто говорити, що любляча мама швидше відкусить голову сусідці (якщо такий факт взагалі мав місце), ніж дасть в образу свою кровиночку;
    жалісливі мови з розряду: "На мою долю стільки щастя не випало, а ось тобі пощастило". І мається на увазі продовження - незаслужено. Зрозуміло, вас накриває з головою почуття провини, ви намагаєтеся внести яскраві фарби в життя матері, задарівая її подарунками і забиваючи холодильник делікатесами. Але вона лише скорботно складає губи: "Навіщо тринькати гроші? Видно, вони тобі легко дістаються". І тривають ваші муки, комплекс провини досягає велетенських розмірів, а істина проста: серце, яке вже зайнято заздрістю, не здатна вмістити радість;
    невдоволення вашим чоловіком. Зазвичай це явище спостерігається в сім'ях, де мама в свою найкращу пору була красунею, розпещеної обожнюванням батька і увагою чоловіків, а з плином часу перетворилася на колишню красуню, овдовіла і втратила шанувальників. У період вашої юності мама вголос озвучувала сумніви - чи візьме заміж хто-небудь дівчину "з величезним носом і капловухість"? А коли на порозі виникав кавалер, вона сумнівалася в його адекватності. Ваше щасливе подружжя для неї і зовсім стало апокаліпсисом. Але зізнатися в заздрості рідного дитятко може тільки вольова особистість, ось вам і доводиться вислуховувати, що зазіхнути на вас (про ніс і капловухість пам'ятаємо) міг тільки "цей невдаха / негідник / бабій". Інша сторона медалі: батько пережила болісне розставання з чоловіком, ростила дитину одна, в результаті озлобилася на весь білий світ. І як не парадоксально, кращої долі своєї дочки не бажає;
    демонстративна відмова від вашої допомоги. Спочатку вона дзвонить і скаржиться на мізерну зарплату, на підвищення цін і стареньку шубу, а коли ви пропонуєте одним махом і кількома великими купюрами вирішити всі проблеми, звучить наступне: "Ні, дякую, не треба. Я сама вибрала професію вчителя, от і буду жити на це "подаяння". Зате змогла дати тобі добру освіту, щоб ти змогла працювати і отримувати пристойну зарплату. Як кажуть, "хто на що вчився ..." В результаті у вас знову "махровий" невроз і комплекс провини;
    м'яко кажучи, прохолодне ставлення до онуків. За словами мами, ви або балуєте дітей , або недостатньо ними займаєтеся. У будь-якому випадку в спілкуванні з ними вона воліє обмежуватися рідкісними візитами та подарунками;
    бажання "розвінчати" ваш образ щасливої дружини і матері в очах знайомих. На слова маминої приятельки про те, що за вас можна тільки радіти (хороша робота, люблячий чоловік, славні діточки), мама скисає особою: "Так, тільки щастя жіночого немає. Мені здається, чоловік їй зраджує. Просто вона не говорить".

Звідки що береться

Як же могло це огидне почуття - заздрість - вразити самого рідної людини? По-перше, заздрість - почуття безпомічних, воно властиво людям, яким не вистачає власного життя. Саме тому вона охоплює жінками, які в тій чи іншій мірі відчувають власну неповноцінність. І щоб якось самоствердитися, намагаються продовжити залежність своєї дитини.

Не секрет, що у всіх культурах і релігіях декларується шанобливе ставлення до матері, зведення її в ранг святині. Значить, дочка зобов'язана мовчки зносити будь-які інсинуації. А мама відчуває задоволення при думці, що настільки успішна жінка залежить від її заохочення, догоджає і боїться засмутити.

Є ще одна причина: з роками дитина потребує все більше свободи, а доросле чадо і зовсім має право на самостійне плавання. Але не кожна мама готова відпустити дитині "поводи", тут вам і страх залишитися одній, і побоювання за кровиночку. Саме тому, ледь дочка наб'є на життєвому шляху шишку, батько майже злорадно вигукує: "Я ж попереджала!" - Мовляв, не лізла б ти в пекло. Однак якщо у дитини все складається солодко да гладко, матінку це відверто пригнічує - її вплив слабшає, в ній майже не потребують (за її ж думку).
Прийняти антімери

Як би не здавалося, що ми підняли абсолютно жахливу тему, істина така: лише незначний відсоток жінок може сказати, що у них любляча мати. Психологи запевняють, що проблема материнської заздрості вельми обширна. Її не вирішити словами "мама, перестань мені заздрити", тому що, по-перше, батько не визнає "звинувачення", по-друге, дочка буде до останнього шукати причини батьківського роздратування в собі, не вірячи, що мама могла "сподобитися" на таке. Значить, доведеться вживати заходів, щоб не псувати кров собі і матері. Тут належить керуватися переінакшеною прислів'ям: "менше знає - міцніше сплю". Словом, щоб не страждати від материнської заздрості, треба менше давати для неї приводів. У цьому допоможе:

    Окреме житло. Всі резонно: ваші успіхи, так само як і третя замшева сумка за сезон, не настільки ріжуть очі і серце.
    Рятівне "укриття" доходів, зменшення істинної вартості покупок і туристичних поїздок.
    Тотальне необсужденіе вашої другої половинки. Відгукнетеся про нього погано - дасте мамі привід для злоязичія з сусідками і знайомими, не поскупилася на похвалу - спровокуєте новий напад задушливої заздрості. Якщо мама наполягає на даному предметі розмови, обмежуйтеся фактами: "У нас все нормально, Вася трохи затримається - повинен купити хліба до вечері".
    Ігнорування маминих образливих реплік. Зрозумійте, бажання сказати ущипливо сильніше її. Вона просто нещасна слабка жінка, і справа тільки в цьому, а не в ваших нібито кривих ногах (за її словами).
    Вміння прийняти її такою, яка є. Не варто затівати бурхливих сцен а-ля "голлівудська драма" зі словами: "Ти завжди мені заздрила!" Це саме той випадок, коли поганий мир краще доброї війни. А будь-яка "розбирання" лише поглибить прірву між вами. І якщо однією дорослій жінці не вистачає мудрості радіти успіхам доньки, то нехай інший дорослій жінці вистачить розуму не звинувачувати її в цьому.

І, нарешті, якщо вам пощастило народити доньку, докладете всіх зусиль, щоб одного разу не стати героїнею статті "Я заздрю своїй дочці" ...

Що за комісія, творець, бути дорослої доньки батьком!

Хто з нас не спостерігав на вулицях міста таку картину: йде "сама ще дитя" - від сили років 14-15 - або в "цікавому положенні" з арбузовідним животиком, або котить перед собою квітчасту, немов лялькову коляску, де, ніжно сопучи або оголошуючи світ претензійними криками, розмістилося ще одне дитя. Ну і яка ваша реакція? Що ви відчуваєте, спостерігаючи видовище це? Обурення, співчуття, жалість, гидливість - все що завгодно, але тільки не радість. Дійсно, хіба можна радіти, дивлячись на нескладного довготелесого вагітного підлітка !? Хоча навіть років 200 - 100 тому у нас в Росії на ранню вагітність дивилися зовсім по-іншому.

"Наречена на виданні", навіть починаючи з петровської епохи, як правило, красуня 15-18 років. Видавати чи не видавати дочку заміж - вирішували батьки. Шлюбний вік визначався статевою зрілістю майбутньої дружини, а не законами або кодексами. Женихам і в голову не приходило, що їм "загрожує термін" за спокушання неповнолітньої. У суспільстві так звані "ранні шлюби" були нормою. І абсолютно ніхто не засмучувався, якщо молода зачиняються в першу шлюбну ніч. На жаль, статистики смертності при народженні молодих мам того часу немає. Але відомо, що дитяча була досить високою. Хоча, в нашій вітчизні в дореволюційні часи на середню сім'ю доводилося 7,5 дітей. Можна зробити ще історичний екскурс. Як ви думаєте, в якому віці привела на світ великого російського поета, М.Ю. Лермонтова, його мама? В 14 років. А Гоголя народили в 16. Ніна Чавчавадзе в 17 носила під серцем дитя автора безсмертного "Лиха з розуму". І повірте, ніхто не обшпарив цих дівчат жалем і засудженням в період такій важливій та відповідальній пори в житті жінки. Не побоюся сказати, що і їх дружини, і їхні батьки радісно, нетерпляче очікували подарунка долі - первістка.

Чому ж так все змінилося в наш час? Придумали закони, встановили вік повноліття, здійснили сексуальну революцію, соціум розписав по пунктах життя механічного людини ХХ століття. І з'явилася проблема - рання вагітність , раннє материнство. Десь її вирішують, і, може бути, навіть успішно. Інша справа в нашій країні, з нашої соціальної, психічної, моральної незахищеністю молодих мам. За даними Державної доповіді Міністерства соціального захисту населення за 1994 р (за наступні роки статистики начебто немає) в Росії народили 30 тисяч і зробили аборти 335 тисяч неповнолітніх жінок. Вперті цифри залишаю без коментарів. Тільки так і крутиться на язиці питання: "Чоловіки, самці-виробники, улюблені - єдині, де ви? Ау?"

Як правило, новоспеченими батьками стають такі ж "маленькі хлопчики" - жертви все тієї ж горезвісної сексуальної революції. Ті, кому перевалило за 18, зазвичай відразу перед статевим актом мислення звертаються до Кримінального Кодексу, і це, треба сказати, багатьох протвережує. Ну і як себе веде підліток напередодні "несподіваного" батьківства? У такому разі його лінія поведінки безпосередньо пов'язана з реакцією його ж батьків.

Зустрічаються сумлінні батьки, які в обов'язковому порядку заглядають в кінці тижня в щоденник своєї дитини, і залежно від того, що вони там бачать, лають, шмагають або, навпаки, дають більше грошей на "кишенькові витрати", або в знак заохочення відпускають подовше погуляти з подругою (другом), або на черговий день народження. Є й особливо сумлінні, з підвищеним почуттям обов'язку, які використовують політику "батога і пряника" щодня. Існують і такі, що навіть нагодувати і обіпрати своє чадо "забувають", але таких, на щастя, менше. І, на жаль, ще менше тих, які знають свою дитину і для яких проблеми перехідного віку просто не існує. Адже якщо вдуматися, то "перехідний вік" - це не проблема "батьків і дітей", а проблема "людини і людини".

Ви знаєте, що думає ваша дитина, про що мріє, чого хоче? А які його інтереси, захоплення, друзі? Якщо ви можете відповісти на ці питання, то, мабуть, духовний зв'язок між вами і вашим чадом існує і досить міцна. А це означає, що важкі життєві ситуації ви будете вирішувати проблеми спільно і не відвернеться від "малюка" в критичний момент, залишивши його з проблемами, які йому, в силу вікової незрілості і вирішити щось не під силу. Тоді і не будуть "суворі предки" говорити синові: "Ах, ця, ..., спокусила нашого хлопчика! У нього ж все життя попереду!», Не будуть кричати на дочку: "Аборт, аборт! Або геть із дому, така -рассякая! ". А нададуть своїм дітям самим вирішувати, що робити далі, дадуть право на вибір, підтримають і все-таки допоможуть. В іншому випадку дітям доведеться бігти. Тікати з дому, від батьків і "доброзичливців", від самих себе, нарешті. Але бігти-то - нікуди ... Ні в Росії притулків для неповнолітніх вагітних та матерів з дітьми. Немає і реабілітаційно-консультативних центрів для них та їхніх близьких. Може, і захотів би молодий батько залишитися з коханою і майбутнім потомством, але де їм жити? Куди податися? Нікуди ...

На даний момент в Росії на 150 мільйонів населення відкрито 200 центрів планування сім'ї. З них 10 знаходяться в Москві . Але уряд тільки щедро постачає ці центри контрацептивами. Тільки в одному Центральному окрузі в 1996 році закупили протизаплідних засобів за оптовими цінами на 7 мільйонів рублів для безкоштовної роздачі неповнолітнім. Але новаторів-директорів, які пустили в школу гінекологів роздавати на уроках дітям презервативи, знайшлося вкрай мало. Куди поділи прострочені контрацептиви - залишилося таємницею. Мабуть, спалили де-небудь на околиці столиці, потрава злегка димом жителів навколишніх будинків.

Хоча даремно старалися. Рідкісний підліток користується презервативом, ця "іграшка" для тих, хто старший, тобто посознательнее. З шістдесятих років у всіх країнах Європи й Америці намагаються привчити "дитям" до цієї "штучці": заняття в школах з інструктажем проводили, відеофільми крутили, брошури та листівки роздавали, а все бестолку! У сімдесятих в Африці та Азії приступили: на банани повітряні кульки надягали, в Китаї презервативи на великий палець руки натягували, і ролик крутили замість реклами, - а все те ж. Тепер у нас експериментують, до того доекспериментувалась, що одну дівчинку-янголятка, ученицю 9 класу однієї з Ярославських шкіл , на уроці "Етики і психології сімейного життя" прямо на парту знудило при вигляді наповзають презерватива на макет ерегованного члена. Але все одно підлітки "цим" не користуються. Не вміють вони ще управляти своїми бажаннями і пристрастями. Та й навряд чи кому-небудь прийде в голову, вирушаючи на перше побачення покласти в кишеню презерватівчік.

Так що головна проблема не в презервативах, а відносно батьків до своїх некерованим, "перехідним" дітям. І якщо школярка-дочка вагітна, якщо той "милий, коханий, єдиний" раптом випарувався перед загрозою "несподіваного потомства", може не варто, через "ганьби" відштовхувати дочка, наполягати на аборті або гнати улюблене чадо з дому. Адже молодий мамі здоров'я як психічне, так і фізичне, ще ой як знадобиться. Та й дитина, яку зачала або, може бути, збирається народити молода жінка, абсолютно ні в чому не винен. І, взагалі, це ж не вистачило душевних сил, духовної мудрості у мам і тат, які "життя прожили", вберегти доньку від передчасних, "дорослих" проблем, захистити від життєвих труднощів і перипетій. І так хочеться, щоб знайшлося хоча б трохи мужності у "зганьблених" батьків гідно пережити й вирішити цей "гордіїв вузол" життя.

Щоправда, зовсім не обов'язково залишатися з цією проблемою "один на один", існують у великих російських містах, у тому числі і в Москві, кризові центри для жінок, відкриті в основному жалісливими іноземцями. Але власних приміщень у цих організацій немає. Та й молодими мамами займаються далеко не всі. Одне добре - всі центри між собою пов'язані. Тому якщо виникла проблема у 13-18-річної дівчинки, то треба сміливо телефонувати в будь-який з відомих кризових центрів, а там підкажуть, з ким зв'язатися.

У будь-який час дня і ночі в одному з центрів може пролунати дзвінок, і на тому кінці дроту здавлений, виснажений дівочий голос видихне: "Допоможіть ...". Дівчатка дзвонять, як правило, на межі самогубства. Іноді за допомогою звертаються родичі і знайомі, молоді тата, сусіди, батьки рідше.

Як тільки надійшов сигнал, відразу, у міру необхідності, підключається цілий спектр фахівців. Комусь потрібна психологічна допомога, кому юридична, кому медична, а кому матеріальна. Але в першу чергу, допомагають знайти мир в душі, налагодити відносини з самою собою, з близькими людьми, полюбити себе і майбутньої дитини як унікальну і прекрасну частинку нашого світу і все-таки навчитися відчувати радість.

На жаль, у нас ще немає культури поводження до психологів і психоаналітиків. Багато хто до цих пір вважають, що і психіатр відноситься до тієї ж категорії медиків. А вже визнати, що в тебе з'явилася особиста проблема, взагалі, вважається непристойним або проявом слабкості. А вагітний підліток - це вже велика проблема. І психологічна допомога потрібна не тільки їй, але і її батькові, і матері, які при "громовому" звістці самі не знають, що робити, і часто знаходяться в паніці , б'ються в істериці або хапаються за серце. Страх і сором - погані порадники в ситуації, що склалася. Тому потрібна чимала сміливість, щоб не зациклюватися на вузькому сімейному колі, а набрати номер і сказати: "Нам потрібна допомога" І якщо ви знайдете мужність визнати, що проблема є не тільки у вашої дитини, але й у вас, то це вже буде першим добрим кроком до гідного виходу із ситуації.

Одкровення матінчиної дочки

Одкровення - це як відкрити заіржавілим лезом ножа банку, несподівано виявлену в глибині шафи. Відкрити за освітою нерівних рваних країв. Тому що поспішаєш від нетерпіння. Звичайний мій варіант. І вивалити вміст банки прямо на стіл або в посуд. Так-так в тарілку, наприклад, щоб приготувати потім салат або якесь інше блюдо. А можна відразу на смітник, минаючи відро для сміття. Що робити зі спогадами, кожен вирішує сам.

Я ж люблю перебирати їх, як мусульманські чотки. Хоча ніяких чоток у мене немає, і сама я - православна.
1

Коли мені погано або боляче, я молюсь. Спочатку кажу: «Господи, допоможи». А потім: «Мамо, мамочко, прости мене, будь ласка, і допоможи». Або навпаки. Втім, черговість неважлива. І мені здається, що мама поруч, а не десь за тисячу кілометрів. Тримає мене за руку або гладить по голові. Руки у мами, такі ... Не вистачає слів. Не такі, як у мене. Мої інші. А у мами справжні Мамині руки. Добрі, ніжні. І коли мама торкається долоньками до мене, стає легше. Завжди. Для мене мама на відстані і в думках те саме що святий, мадонну. Мені її не вистачає, а їй не вистачає мене.

А коли ми поруч ... День, два, десять. Дзень. Дзвенить дзвоником наростаюче роздратування. Ніхто не здатний поранити мене так, як ранить близька людина. Ніхто не здатний любити мене так, як любить мама . Любити яка є. Без прикрас. Жоден чоловік.

Мама пишається мною. Для неї я сама красива і розумна. І я в цій любові відігрівати, розпрямляється плечі.
2

Чітко згадую маму років з двох або трьох. Пам'ятаю, як ми сміялися. І як я до бійки сперечалася з подружкою в ясельної групи дитячого садка, чия мама найкрасивіша. Природно, моя. У мами була чарівна, чарівна посмішка. Жива і промениста. Коли очі світяться. І в куточках очей розсипаються ледь помітні «гусячі лапки» зморшок. Чому була? Та вона й зараз є. Правда, потребує негайної реставрації.

- Ну, що ж ти, мамо ?!

- А вічно грошей немає, і вам хочу допомогти, збираю.

Рідна моя, а я невдячна. Винувата. Від вини вічно ходжу в синцях, з дитинства.

Пригадую, як мама мене жаліла. Притискала до себе і плакала разом зі мною, примовляючи: «У кішки заболить, у собаки заболить, у доньки моєї заживе». І так з нею разом було солодко плакати, як тільки в дитинстві буває. Відразу після сліз наступали мир і щастя. А зараз плач не плач, нічого не зміниться.
3

Щоліта в моєму дитинстві мене куди-небудь відправляли. «Куди-небудь» звичайно знаходилося в селі або в піонерському таборі. Село я любила більше, ніж табір. Тому що село від табору відрізнялася кількістю волі. А ще любила писати з розлуки батькам, тобто мамі.

«Здрастуй, дорога мама, - писала я, - у мене все добре. Погода хороша. Не хворію ». На більше твір фантазії не вистачало.

І не в одному листі, так вийшло, що не передала привіт татові. Хоча він згодом всі мої листи дбайливо зберіг.

Я - матінчина дочка! Ось бувають татові діти. А я відсотків на 90 - мамина. Ну, від тата успадкувала хіба що буркотливість. Жартую. Хоча в кожному жарті, як кажуть, лише частка жарту.
4

Раз на рік, як у будь-радянської жінки, у мами був «свій день». Свято називалося, та й досі в календарі позначений, як 8 березня. У цей день ми дарували мамі подарунки і робили генеральну прибирання . Я любила дарувати і не любила забиратися. З року в рік наші подарунки не відрізнялися винахідливістю. Ми підносили мамі квіти. Папа - абхазькі мімози, які я занюхувати до смерті, вірніше до перетворення їх в гербарій. Мій брат розповідав вірш, урочисто стоячи на табуретці:

«Я прийшов сьогодні до мами
З привітаннями та квітами.
Ці маки, ці пики (звичайно троянди, але братик не вимовляв "з" або не любив сей звук, досі загадка)
І ромашки, і міможи
Я не рвав, не купував, я їх сам намалював ».

Брехня. Намальовані аквареллю або вирізані з кольорового паперу і наклеєні на картон квіти мама отримувала в дар звичайно від мене. У дитинстві я непогано малювала. Ще один нереалізований згодом талант, генетично успадкований від тата. Мабуть, додам батькові відсотків.
5

Мама читала мені книжки і розповідала казки на ніч, співала колискові. До 5 років мама навчила мене читати. І я полюбила цю справу.

З мамою ми говорили на будь-які теми. Пам'ятаю, коли мені було років 10, вона вирішила просвітити мене в питаннях сексу. Але слова тоді такого ще не було. Або воно було, але я про нього не знала. Адже народилася в СРСР. Ну і запитала мене мама, сором'язливо і винувато посміхаючись:

- А ти знаєш, чим займаються чоловіки і жінки, коли хочуть дитину?

- Знаю, - не моргнувши оком, відповіла я. І далі вимовила нецензурне слово з шести букв ... Пам'ятаю, як маму мою відповідь глибоко шокував. А що? Слово з шести букв не вважалося негожим серед дітей нашого двору. І ми розповідали анекдоти з ним і ще з одним не менш популярним словом з трьох букв. Мені і в голову не приходило, що настільки часто проголошувані дворовими приятелями слова є матюками.

- Ти мене ганьбиш, - заявила мама. Моментально забувши, про що пару хвилин тому хотіла мені розповісти.

Втім, в дитинстві ганьбила я маму частенько. Відкривала ширше рукавиці рот від подиву, показувала мову від образи, із задоволенням копирсалася мізинцем в носі (дуже релаксуючу заняття). І виною всьому, мабуть, було не моє погане виховання , а дитяча безпосередність.
6

Дитяча безпосередність плавно переросла в підліткову недовірливість і сором'язливість. Одного разу я зрозуміла, що мамі можна довіряти не завжди.

Років у 13 мої однолітки стали прагнути швидше подорослішати. Але бути і здаватися - абсолютно різні поняття. Бути дорослими в їх розумінні означало не підкорятися справжнім дорослим, тобто батькам і вчителям. Було модно прогулювати школу і матюкатися, таємно покурювати на горищі або в темному під'їзді біля смітника, спльовувати крізь зуби, принижувати тих, хто слабший. І цілуватися. Найкрутіші дівчинки нашого класу дружили з хлопчиками. Тобто «ходили з пацанами», як говорили тоді. Про одну таку модною дівчиську, в таємниці прогулюють школу і отримує двійки, я розповіла мамі. Дівчинку звали Олею, і в неї були найкрасивіші ноги в нашому класі. Отже, вона носила самі короткі спідниці в поєднанні з справжніми адідасівськими кросівками і кооперативними лосинами. І справа була не в заздрості. Справа була в оцінці. Або в самооцінці, яка могла знизитися, не скажи я правду. Чого-чого, а впевненості мені не вистачало і тоді, і зараз.

За контрольну з алгебри я отримала четвірку. Мама розписувалася в щоденнику, уважно вивчаючи його вміст, і несподівано запитала: «А що отримала Оля з математики? Напевно, відмінно. Чула, що вона дуже любить розв'язувати рівняння ». Дивуюся, чому мене не насторожило мамине висловлювання? Я, як на духу відповіла, що дана дівчинка прогуляла урок з хлопчиком. І рівняння їй по барабану. Загалом, заклала однокласницю по повній програмі, хоча і не навмисно. Як говориться: «Слово не горобець ...»

Мама моя працює лікарем. До цих пір. І вона хороший лікар, душевний і людяний, хоч і трудиться не за частиною душі, а загальної терапії. Коли хоче, мама зачарує кого завгодно. Сподіваюся, що перейняла у неї це цінна якість. Так от, до мами траплялося, приходили на прийом батьки моїх однокласників. Як з'ясувалося, говорила мама з пацієнтами не тільки про хвороби.

На наступний день, після відвідин Олиної мамою поліклініки, наш клас оголосив мені бойкот. А потім, через п'ять років після того випадку, на перегляді фільму «Опудало», я плакала, згадуючи себе тодішню.

Не пам'ятаю, хто сказав: «Те, що не вб'є мене, зробить мене сильніше». Бойкот класу мене не вбив. Було неприємно, важко. Так. Але я стала дорослішою. Витривалішими. Це вміння знадобилося мені пізніше, коли новий велике місто, яке приїхала підкорювати з розбігу, відмовлявся падати до моїх ніг. Та що там говорити, не вірив він і моїм сльозам. Правда-правда.

А тоді зі стійкістю олов'яного солдатика перенесла бойкот і навіть заслужила в нагороду повагу наших хуліганів, званих конторників. Ще одне популярне слово постперебудовного періоду. Але мені миліше просто «шпана». Так от, шпана в кількості двох найбільш грізних конторників класу, взяла мене під своє крило. І, напевно, з їхньої мовчазної згоди я опинилася в ролі старости класу. Тепер-то я розумію, чиєю підтримкою заручаються мери і депутати. Мій термін старости був недовгий - навчальна чверть. Все-таки староста з мене ніяка. Нахабства і харизми не вистачає. Але все ж це був мій перший успіх після провалу.

А мамі я намагалася після тієї історії все не розповідати. Звичайно, не завжди виходило. У цьому сенсі я в маму - емоційна дуже, вразлива.
7

Не розповідала мамі і про свої страждання від першого кохання . Любов мою звали Альоша. Леша був найкращим учнем з математики та просто привабливим хлопчиком з родимкою у губи як у гардемарина Харатьяна. Мій улюблений хлопчик дружив з Олею, з тією самою дівчинкою, яку я ненавмисно чи все-таки навмисно, на підсвідомому рівні, заклала. При вигляді Льоші я втрачала дар мови, і в мене трусилися коліна. А одного разу я втратила свідомість. Як серпанкові панночка, їй-богу. Альоша поклав між сторінок моєї зошити дохлу мишу. Я відкрила ...

Через чотири довгих шкільних року любов пройшла. Альоша виріс в прищавого юнака з прокуреним голосом. А я почала перетворюватися з бридкого каченяти в цілком собі симпатичного лебедя.

Про маминої ж шкільне кохання мені так нічого толком і невідомо, крім того, що вона теж була нещасна. Мама позначила свої почуття одним словом - "не потягнула!». У цьому ми з нею опинилися солідарні. Є такі чоловіки, до яких треба дорости. Я свою першу любов згодом переросла. А тато виявився мамі по плечу, хоч і був на цілу голову вище її.
8

Продовжуючи тему любові, не можу не розповісти про пристрасті до подорожей, якої я заразилася від мами. В юності батько захоплювалася туризмом, підкоряючи гори, річки і моря. Коли трохи підросла, я обожнювала слухати її «недолугі замітки», воліючи їх казкам.

Після закінчення першого навчального року в школі мама взяла мене на Чорне море. Власне, це подорож і стало відправною точкою моїх подальших мандрів. Тому пам'ятаю його в найдрібніших деталях.

Пригадую, як вперше летіла в літаку, із захопленням спостерігаючи в ілюмінаторі хмари. Хмари були схожі на цукрову вату. Хотілося пірнути в них, заритися з головою. Щоб стало солодко і м'яко одночасно.

Потім літак провалився в повітряну яму. Шлунок підступив до горла. І, до власного сором, довелося скористатися паперовим пакетиком.

При посадці заклало вуха. Було боляче і страшно від незвичних відчуттів. Я ревіла в три струмки, геть забувши і про море, і про ваті. Але мама сказала мені: «Подивися!» Я глянула в ілюмінатор і побачила багато блискучою води. Вода була чорного, а яскраво-синього кольору. Видовище заворожувало.

На море були всі задоволення, про які можна було мріяти. Крім самого моря. З вуличних автоматів прямо в стакан за сущі копійки лилася газована вода з сиропом і без. В кафе у витончених чашах на довгих ніжках подавали морозиво, посипане стружками шоколаду і обсмаженими волоськими горіхами. По краях пішохідних вулиць виростали дикі абрикоси та алича, так і норовлять звалитися тобі на голову або прямо в рот. У парку атракціонів можна було покататися на «чортовому колесі» або взяти напрокат катамаран. Наїстися цукрової вати, ароматною Чурчхелла або пахлави з медом і горіхом. А ввечері піти на літню естраду під відкритим небом на концерт модного столичної групи з телевізора.

На пляжі знаходилося стільки піску, що можна було в нього зариватися або будувати фігури і цілі фортеці з потужними стінами і вежами. Особливе задоволення - прорити траншею, що веде від фортеці до моря. І спостерігати, як під час припливу вода повністю заповнює її.

У моря був дивовижний солоний смак. Воно пахло свободою і мрією.

З тієї самої поїздки я почала мріяти повернутися на море. Воно стало мені снитися. Я прокидалася від зойку чайки або інопланетного поклику дельфіна. Схоплювалась з ліжка і бігла босоніж до полиці з привезеної з моря черепашкою. Ракушка пахла водоростями. І якщо прикластися до її раковині вухом, можна було почути шепіт хвиль.

А через кілька років після поїздки на Чорне море мама відвезла мене в великий північний місто, яке назавжди заволодів моїм серцем. Там теж було багато води і пахло свободою і мрією. І тоді я вирішила, що коли остаточно виросту і подорослішаю, буду в цьому місті жити.
9

У дитинстві я була хворобливою дитиною. Тоненькі ніжки, ручки-палички, дурні ріденькі кіски з бантиками. Так, років до семи мама заплітала мені косички. Щоранку. А я мріяла про зачіску. Як у дорослої. Пергідрольне блондинки з хімією здавалися мені нереально красивими. Незабаром моя мрія збулася найнесподіванішим чином.

У першому класі я загриміла в лікарню з переломом хребта на два місяці. І з косичками довелося розлучитися. Назавжди. Прямо на лікарняному ліжку мене підстригла мама. На найближчі десять років моєї зачіскою стала «сесун». «Модна стрижка справжніх француженок», як називала її мама. «Соcун», з наголосом на букву «у», як іменував результат роботи перукаря мій сміхотливий дядько. Або «стрижка під вишеньку» у варіанті ще одного дотепного людини - мого діда.

Так, волосся згодом відросли і почали злегка завиватися самі. Знову ж таки в мою кучеряву маму. У блондинку я перефарбувалася за допомогою перекису водню в 10 класі. Про що потім пошкодувала. Бо свій колір волосся відновити виявилося практично неможливо. А велику фразу «Бійтеся виконання своїх бажань» відкрила для себе значно пізніше. Втім, це відкриття мене так ні чого й не навчило. До цих пір мучуся блондинкою.

Мама моя - брюнетка. Кучерява брюнетка. Все життя. Або майже всю. Крім того випадку, коли дорога батько зробила мелірування на моє весілля, бажаючи відповідати кольором волосся нареченій і, мабуть, збираючись уразити батьків нареченого. Даремно намагалася.

Одного разу вона вже вразила свого майбутнього чоловіка, мого батька, саме чорним кольором волосся. У молодості мама була схожа на красиву циганку. А татові подобався фільм «Єсенія». Про циган, природно. І про любов. Так ось, коли тато побачив маму, схожу на Єсенія, на новий рік в гостях у друзів, він спочатку злякався і побоявся до неї підійти. Тому фліртував виключно з маминими подругами всю новорічну ніч. А потім, коли мама пішла, схаменувся і побіг її наздоганяти. Ось тоді і була вирішена моя доля, тобто подальше поява на світ. Романтично, правда?

Странно, когда я спрашиваю папу, как он познакомился с мамой, отец отчего-то вспоминает мамины осенние холодные сапоги, заклеенные изолентой, в которых она была в ту ночь. И дались ему эти сапоги!
10

Мама моя, между прочим, профессорская дочка, знакомство с которой очень льстило отцу во времена его молодости. Вот в фильме «Москва слезам не верит» есть эпизод про профессорских дочек — как говорится, не в бровь, а в глаз. А в маминой семье профессорских дочек было не две, как в фильме, а три. И жила мамина семья не в Москве , а хоть и в столице республики, но в городке провинциальном. Жили они по местным меркам хорошо. Колбаса и сосиски на обед в холодильнике водились, и отдыхать каждый год ездили на главное море нашей страны. Только одежду младшие дочки, одна из которых — моя мама, донашивали за их старшей сестрой. Так что нарядами во времена своей юности мама была не избалована, а обделена и обижена.

Вот почему ей хотелось наряжать меня. Купить красивую одежду, если ты живешь не в Москве и не имеешь знакомых «на базе», в Советской стране было проблематично. Поэтому каждая новая вещь, которую достали (да-да, тогда считалось волшебным слово «достали») или сшили из ткани, которую «достали», ценилась на вес золота. Кем ценилась? Мной и мамой, естественно. Я помню все свои наряды. И могла бы написать о них отдельный рассказ. Но речь не о том.

Хоча. Стоп. На минуточку. Не могу молчать и не спеть оду выпускному платью из золотой парчи. За тканью и за чудесными туфельками «Лемонти» ездили в Москву. Это сейчас я знаю, что есть «Прада» и воспетые в сериале про секс в большом городе «Джимми Чу». Правда, до сих пор не могу себе их позволить.

Чу! Длинное, в пол, бальное платье произвело фурор павлина, нет, беру выше, жар-птицы в курятнике. Уютнее всего я ощущала себя в нем дома перед зеркалом. И после полуночи быстренько избавилась от сказочного наряда, как золушка от туфелек. Но оно того стоило. Честное слово.
11

Период превращения меня из гадкого утенка во вполне симпатичного лебедя пришелся на «лихие», как их принято теперь считать, 90-е. Мамина профессия врача и папина профессия рабочего неожиданно перестали котироваться. А проще говоря, родителям месяцами стали задерживать зарплату. Отец предпочитал, в силу философского склада ума, лежать, согласно старинной русской традиции, на печи, то есть на диване, и задаваться вечным вопросом всех доморощенных философов: «Что делать, и кто виноват»? А мама положила диплом в карман и поехала торговать в Москву. Настоящий поступок советской интеллигентки. Торговала она тонометрами на мосту рядом с Черкизовским рынком. На ветру и морозе. Стояла, прижав к груди заветные аппараты, и тряслась от холода и страха. Прописки не было, лицензии на торговлю тоже. Никаких прав не было. А рядом с мамой стояли и тряслись преподаватель института, продающий трусы и колготки, воспитательница детского сада и сотрудница какого-то НИИ. В «обезьянник» милиционеры забрали всех с поличным, то есть с товаром. Продержали ночь и отпустили, предварительно занеся злостных преступников в базу данных компьютера и пообещав сообщить по месту основной работы. Было стыдно, а главное обидно, хоть плачь. Ведь не от хорошей жизни вышли на, прости господи, мост. И не для того строился мост, чтобы поливать его слезами. Я жалела маму, но эгоистично не понимала, каково ей было тогда. Не понимала до тех пор, пока однажды мама не взяла меня в одну из своих поездок торговать.

Я стояла на ринку з простягнутою рукою. У руці тонометр. І ніхто не хотів його купувати. Перехожі проходили байдуже повз. Іноді просили виміряти тиск і йшли далі, забувши сказати «спасибі». Тонометр не хліб, без нього можна обійтися. Правда, деякі обходяться і без хліба.

На зароблені тяжкою працею гроші мама купувала нам з братом їжу, іграшки і іноді польські вбрання.

Заповзятлива інтелігенція почала їздити в Польщу. Але мама на Польщу не наважилася. Батько ніколи не була закордоном. За часів «залізної завіси» закордон здавалася страшною і недоступною, тим більше зі столиці нашої маленької республіки. Правда, коли «завісу» відкрився, страх не зник.

Для мене закордон років з 16 стала недосяжною таємницею мрією. Я розглядала картинки в першу глянцевих журналах, взятих почитати у забезпеченої подружки, і мріяла про Париж. Ми всі тоді мріяли про Париж. Про інше якось і не прийнято було мріяти вголос.

І ось, коли через 10 років, я купила автобусний тур, і виявилася-таки в заповітній столиці світу. Я дзвонила мамі по стільниковому телефону. Дзвонила, сидячи на сходинках Монмартра, що ведуть до Сакре Кер, і орала їй в трубку про те, як я щаслива. І мама кричала мені у відповідь, що щаслива теж.
12

Мама досі не була в Парижі, і в неї немає закордонного паспорта. Але я як і раніше хочу показати їй «свій Париж». Хоча за 5 років, що минули з мого першого і єдиного візиту до Франції , встигла його забути. Ось і згадаємо разом. А ще візьмемо мого чоловіка і сина.

Так, я тепер сама мама. І тільки зараз почала розуміти всі ці страхи: а раптом дитина захворіє або щось трапиться, цього не переживу.

Народжувала я разом з мамою. Чи не з чоловіком, як надходять у наш час багато. Не змогла інакше, та й мама інакше не змогла б. Приїхала з іншого міста, щоб потримати мене за руку. Хоча обманюю. Від болю я стаю жахливо шкідливою і доторкатися до себе не даю. Мама сиділа на стільчику в декількох метрах від мене і слухала, як я встигла розширити запас нецензурних слів з часів мого дитинства. І вона не соромила мене. Вперше. А молилася. Молилася з усією шаленої любов'ю свого материнського серця. Я це знаю. Відчувала. Її молитвами і народився дуже красивий карапуз, а я стала найщасливішою мамою на світі.

PS Можна я не буду ставити жирну крапку в кінці? І три крапки не буду. Не подобаються мені ці жирні точки і, по правді кажучи, не виходить у мене писати закінчення. Поставлю я, мабуть, математичний знак, схожий на вісімку, в кінці розповіді. Адже він, як і материнська любов, нескінченний.

Особисте життя наших дітей: не треба ростити інфантилів

Багато говорять про "важких" періодах сімейного життя . Як цих труднощів уникнути? Який етап найважливіший? Де закладаються основи майбутнього сімейного щастя або, навпаки, численних бід? Саме про це найважливішому етапі побудови сім'ї і піде мова.

Личная жизнь наших детей: не надо растить инфантилов
Етапи сімейного життя

У процесі сімейного консультування часто доводиться спостерігати таку картину. На питання, в чому звернулися до психолога подружжя бачать причини своїх негараздів, вони ніяково посміхаються і кажуть: "Ми вже сім років у шлюбі. Це у нас криза семи років!" І виходить, що відповідальність за відносини чоловіка і дружини несе якийсь "календар шлюбу", в якому все розписано по роках: тут живемо мирно, а тут ні при яких умовах мирно не вийде. І це в корені невірно.

Говорячи про сім'ю як систему, про її життєвому циклі, ми орієнтуємося на ті структурні і смислові зміни, які в ній відбуваються: початок спільного життя подружжя, поява першого, другого, третього малюків, їх вихід у "великий світ" школи і т. д . І з цієї точки зору у сім'ї, чия історія налічує якісь два роки, може бути набагато більше криз (нехай навіть позитивних), ніж у подружжя з семирічним стажем стабільної сімейного життя.

Для сім'ї з двома дітьми життєвий цикл буде виглядати наступним чином:

    Монада (кожен з майбутніх подружжя окремо).
    Діада (спільне життя).
    Тріада (народження первістка).
    Квадрат (народження другої дитини).
    У родині з'являється школяр.
    У родині з'являється підліток.
    Тріада (старша дитина йде з сім'ї).
    Діада (всі діти в сім'ї виростають і залишають батьківську сім'ю).
    Монада (смерть одного з подружжя).

На кожній з цих стадій є свої особливі "завдання", не впоравшись з якими, подружжя ризикують виявити розбрід і хитання в своїй сім'ї. Таким чином, якість відносин залежить не стільки від часових параметрів або бурхливих зовнішніх і внутрішньосімейних обставин, скільки від того, чи вдається членам сім'ї конструктивно вирішити завдання кожної стадії.
"Я" як основа сім'ї

Особливу увагу хочеться приділити стадії монади. У чому полягає її зміст? І чому, власне, сім'я починається не з пропозиції руки і серця, і навіть не з першого побачення, а з точки, де майбутнє подружжя можуть і зовсім не знати про існування один одного?

Сім'я на цьому етапі складається з однієї людини. Він проживає окремо від батьків, самостійний, сам себе забезпечує. Така людина реалізує свої бажання і можливості, керуючись правилами, почерпнутими з батьківської сім'ї, і перевіряючи їх життєвість. У міру накопичення досвіду він залишає підходящі йому, відсіває зайві і формує свої власні правила.

Якщо згадати євангельську "Залишить чоловік батька й матір, і пристане до дружини своєї ", то монада - це якраз процес відділення від батька і матері, сепарація. Завданням цієї стадії є розвиток внутрішньої зрілості, перегляд батьківських установок і виявлення своїх власних поглядів на життя та його цілі, на шлюб, побут, свій професійний розвиток. Також це прийняття на себе відповідальності за своє життя, а в перспективі - і за свою власну сім'ю.

Іншими словами, монада - це фундамент майбутньої сім'ї. Якщо фундамент хиткий (один з подружжя ще не визначився, чого він хоче від життя, і як житиме), то і сама будівля сім'ї буде хитким.

Личная жизнь наших детей: не надо растить инфантилов
Яблуко від яблуні

Відділення від батька і матері - це процес, який відбувається протягом дитинства, підліткового віку і завершується в юнацтві. Відправна точка сепарації - це народження дитини. Чим старшою стає дитина, тим він більш незалежний. І ось на стадії монади перед нами людина, яка виходить в спілкуванні з батьками на позицію "дорослий - дорослий", незалежний від них у задоволенні своїх матеріальних і емоційних потреб. Відносини з батьками підтримуються виходячи з їх цінності, значущості, а не залежності від них.

Як дуже рання, так і запізніла сепарація однаково деструктивні.

Якщо юнак чи дівчина проходять етап відділення від сім'ї занадто рано, такий вихід у дорослий світ несе в собі підвищену тривожність. І згодом ці молоді люди можуть "триматися" за потенційного чоловіка всяку ціну, боячись знову пережити травмуючу поділ. Для них поганий мир буде краще доброї сварки, навіть якщо такий шлюб обіцяє лише тиранію, приниження і недовіру. Це потенційні жертви домашніх тиранів, оскільки вони будуть тяжіти до залежним відносинам з чоловіком.

Якщо, навпаки, стадію монади майбутній чоловік не проживає, завдання сепарації реалізується вже в діаді.

У такому випадку молоді люди сприймають себе (і сприймаються рідними) не як глава окремої родини або господиня будинку, а як одружений син чи заміжня дочка. Тобто новоспечені подружжя входять в батьківську сімейну систему на правах дітей . А дітей треба вчити, контролювати, вони "поки що" не самостійні. Коли ж у них з'являється власний малюк, це плюс одна дитина, "молодший братик (сестричка)", і в такому випадку конкуренція між мамою і бабусею неминуча. Добре, якщо члени сім'ї інтуїтивно ловлять ці перекоси і намагаються згладжувати їх: батьки підтримують самостійність молодої пари, а та, в свою чергу, активно прагне до незалежності, поступово вирішуючи питання власного житла. Але так буває не завжди. Нерідкі випадки, коли зять або невістка покидають будинок, не витримавши повного змішання сімейних ролей і небажання свого чоловіка відділятися від мами з татом.

Поспішні розводи, неможливість втриматися у відносинах теж є наслідком незавершеної сепарації. "Невіддільний" чоловік входить в шлюб з неперевіреними, що не адаптованими під його реалії установками "від батьків", йому складно побачити і прийняти свою другу половинку, яка в ці установки не вписується. Він прагне до самості, підсвідомо бажаючи завершити своє відділення, тепер уже у власній родині.

У підсумку стає очевидним, що ні шлюб сам по собі, ні поява власних дітей ще не гарантує дорослішання і відбулася сепарації від батьківської системи. Це процес, який кожна людина повинна пройти самостійно, не делегуючи завдання свого психологічного дорослішання дружину і не нарікаючи на "зіпсували життя" батьків.
Крок у невідомість

Який вік оптимальний для відділення? Якщо говорити про дорослості з точки зору законодавства, паспорт видається з 14 років, кримінальна відповідальність починається з 16 років (за деякими статтями - з 14). Одружуватися можна з 18 (за особливих обставин - з 16 років).

Віковий період з 15 до 18 років - це рання юність, завдання якої - визначення професійної та особистісної спрямованості (ким і яким я хочу бути).

Це вчорашні підлітки , які в більшості своїй живуть з батьками, вчаться в школі і збираються вступати до вузу. Вони в переважній більшості залежать від батьків і поки не забезпечують себе матеріально. Тобто начебто і дорослі люди з правами і відповідальністю, а з іншого боку, в сімейній системі вони все ще значаться в графі "діти". Проте це важливий підготовчий період для майбутньої незалежності.

Оптимальний для конструктивної сепарації період перегукується з пізньої юністю і починається з 18 років.

Він збігається і з початком студентського життя, яка для багатьох хлопців і дівчат пов'язана з переїздом в інше місто на навчання і початком окремої від батьків життя. Тому в цьому відношенні у молоді з невеликих містечок, вимушеної проходити навчання в райцентрах, більше шансів вирішити завдання монади, ніж у міських хлопців, у яких немає необхідності залишати сім'ю для навчання.

Таким чином, соціальні та матеріальні чинники впливають на проходження монади нітрохи не менше, ніж культурні традиції. Наприклад, для вузів Західної Європи та США характерна наявність кампусів - студентських містечок, в яких є не тільки необхідна для життя і навчання студентів інфраструктура, а й можливість тут же знайти роботу на час навчання. Відповідно надходження в коледж чи університет вже пов'язано з відривом від батьківського дому. Успішні студенти завершують навчання з конкретними пропозиціями від роботодавців, що має на увазі самостійність випускника у вирішенні своїх житлових і матеріальних питань. Заробітна плата кваліфікованого молодого фахівця дозволяє знімати власне житло. І повернення в рідний дім після навчання може бути сприйнято як показник професійної невлаштованості, відсутність затребуваності.

Російські реалії дещо інші: проблеми працевлаштування, низька заробітна плата порівняно з вартістю оренди житла призводять до того, що багато молодих людей живуть разом з батьками (з досліджень соціологів в 2012 році - третина російської молоді) і не поспішають ставати самостійними. Цим фактором обумовлюються і особливості сепарації від батьківської сім'ї, а вірніше, ті труднощі, які несе в собі непросте завдання: відокремитися один від одного при спільному проживанні.

Личная жизнь наших детей: не надо растить инфантилов
Бути у відповіді

Може скластися враження, що саме по собі окреме проживання говорить про те, що стадія монади пройдена. Але матеріальна незалежність означає незалежності емоційною.

Бувають і такі сім'ї, в яких бабусі і дідусі грають головну роль, незважаючи на відстані, і в підсумку виходить одна на всіх сімейна система з "філіями" в різних кінцях міста.

Або інший поширений приклад: фінансово успішний чоловік продовжує залежати від думки батька, продовжуючи доводити йому квартирою, автомобілем та іншими "трофеями успіху" свою спроможність.

У підсумку проходження стадії монади впирається в одне-єдине якість, яким можна володіти або з мати незалежно від місця проживання та рівня достатку. Таким якістю стає відповідальність. Ключове для сепарації прийняття відповідальності за своє життя - це не одномоментне дію, а досить непростий процес. І якщо молода людина в силу різних обставин живе з рідними, для функціонального проживання монади важливо, щоб він:

    Брав активну участь у житті сім'ї. Коло обов'язків кожного члена сім'ї і рівень його відповідальності ростуть разом з ним. Для дорослого сина чи дочки природно вносити свою частку в оплату комунальних платежів, вирішувати господарські питання, дбати про чистоту і затишок в домі.

Пам'ятка для батьків. Вкрай важливо залучати дітей до обговорення та вирішення сімейних питань. На жаль, часто буває так, що вже виросли діти не здогадуються про розміри щомісячних витрат на життя сім'ї і сприймають мамин домашня праця як належне. Споживацьке ставлення до батьків не дає розвинути в собі впевненість і отримати навички ведення господарства;

    Мав план свого професійного розвитку і реалізовував його. Важливо, щоб "поки живу з батьками" або "поки залежу від батьків" не перетворилося у відверто утриманську позицію. Уміння ставити реальні цілі і бути послідовним у їх досягненні - один з важливих показників зрілості, який обов'язково призведе до особистого і професійного успіху.

Пам'ятка для батьків. Батьки нерідко перешкоджають дорослішанню своїх дітей, помилково сприймаючи сепарацію як відчуження або зовсім припинення спілкування. Не варто "залякувати" сина чи дочку ризиком не впоратися, підкреслюючи тим самим свою компетентність і значимість на противагу "непристосованості" і недосвідченість молоді. Навпаки, юнак чи дівчина, в чиї сили і успіх вірять батьки, буде із задоволенням спілкуватися з ними і ділитися новими досягненнями;

    Був готовий давати більше, ніж отримувати. Крім зовнішньої, матеріальної складової незалежності є ще і внутрішня, психологічна. Проведений у цьому плані молода людина підтримає своїх батьків добрим словом і корисною порадою, готовий вирішувати не тільки свої, але і їх проблеми. Він не чекає, що батьки "підживлять" його впевненість у собі або проженуть тривоги - час носіння на руках і заколисування пройшло разом з дитинством. Навпаки, син або дочка сам підставить плече батькам, коли ті цього потребують.

Пам'ятка для батьків. У той же час не варто розглядати дитину як єдиний сенс свого життя, як поле для самореалізації. Інакше неминучі розчарування і важке переживання синдрому спорожнілого гнізда.

Будь сімейна система прагне одночасно до розвитку і утриманню стабільності. Розуміння основних завдань функціонування сім'ї на кожному етапі її життя дозволить молоді та її батькам не гальмувати розвиток один одного і знаходити прекрасне в кожній із стадій сімейного циклу. Адже один з показників завершеною сепарації - це взаємна повага і любов, гордість за успіхи дорослих дітей, подяку батькам за їх тактовну підтримку і довіру.

Улюбленому таткові присвячується ...

Турботливий тато це той, який ніколи не забуде завести на ранок будильник, щоб його чадо не запізнилося в інститут. Турботливий тато не забуває вичавити склянку свіжого соку, щоб твій день почався з вітамінів. Турботливий тато завжди пам'ятає про твоє прохання нагадати про пальто, віддане в чистку. Такий тато завжди готовий допомогти зробити реферат з історії стародавньої Греції, коли у тебе просто не залишається на це сил після бурхливої вечірки. Та й сесію без такого тата тобі просто не осилити. Хто як не він буде всю ніч писати шпаргалки по філософії напередодні іспиту? Турботливий тато не забуде передати твоєму коханому, що ти зустрінешся з ним в інший час. Тільки тато зустріне тебе після важкого дня легким низькокалорійним вечерею і готової розслаблюючій ванні.

Тільки мій тато може відключити заведений на ранок будильник, щоб я гарненько виспалась. Тільки мій тато з ранку вичавлює мені склянку апельсинового соку, забуваючи про мою на нього алергію . Тільки мій тато віддає моє пальто в чистку, помітивши на ньому пляма, попередивши мене про це тільки тоді, коли я, проспав через вимкненого будильника, бігаю по квартирі, намагаючись встигнути до третьої парі. Нарешті, діставшись до інституту в старій синій куртці (яка мене до того ж шалено повнить) і з почервонілим від апельсинового соку особою, я розумію, що тільки мій тато міг зробити мені замість реферату з історії стародавньої Греції реферат з історії Єгипту . Отримавши від викладача догану за невиконаний доповідь і будучи відстороненим від сесії, викидаю вже не потрібні шпаргалки, написані папою з такою любов'ю (заглянувши в них, мимохідь дивуюся, з яких це пір Кант абсолютно підтримував погляди дідуся Фрейда? О, тато! ..) . Намагаюся встигнути на побачення з коханим. Але він так і не з'явився ... Відчуваючи себе повною невдахою, понуро плентаюся додому. Виявилося, що тато так старався при готуванні вечері до мого приходу, що зовсім забув попередити мою любов про нашу зустріч. Сідаємо за стіл. Я - в передчутті смачного вегетаріанського вечері ... О, боже! Тільки мій тато міг приготувати на вечерю курку, запечену в соусі (при тому, що м'ясо я не їм вже два роки), щоб я не перетворилася остаточно в кістляву оселедець. З порожнім шлунком вирушаю приймати цю саму розслаблюючу ванну ... Передчуваю незабутні відчуття в теплій водичці з травами. Взагалі-то турботливий тато це добре, але самим дбайливим може бути тільки мій татко. Ну хто ж, як не він, може порахувати ванну з холодною водою розслаблюючій ?!

Все, що я вмію, я вмію завдяки моїй мамі ...

Щоб змінити людину,
потрібно починати з його бабусі .
В. Гюго

Чисельність чоловічих особин висока. Але також висока і різновид цієї людської популяції. Серед них трапляються вільні стрілки і вільні художники, затяті романтики і конторські щури, грошові мішки і Чарівник смарагдового міста. Але зустрічаються й такі екземпляри, яких краще відразу обійти стороною, - це мамині синочки.
Хто сказав, що це погано?

В уяві простого обивателя образ мамія найчастіше малюється приблизно так: абсолютно безініціативний чоловік, отримує консультацію у мами по самому незначному приводу. У народі він - найчастіше герой різних анекдотів, приречений на неспроможність. У житті все буває з точністю до навпаки. Дуже часто мамині синочки - цілком успішні чоловіки, з яскраво вираженою харизмою, цілком щасливі, та мало того - просто знамениті і оточені ореолом загального обожнювання.

Своєму успіху в житті вони зобов'язані .... Правильно - мамі. Дійсно, якби не самовідданість і незламна воля мужніх матерів, світ навряд чи б дізнався про Гаррі Каспарова або Павлові Буре. Тільки завдяки власним титанічним зусиллям вони зробили зі своїх синів те, чим вони, власне, зараз і є. Один відомий педагог по музиці якось сказав: "Мені не потрібні талановиті діти, мені потрібні талановиті мами". Тобто ті самі, які здатні ще в ранньому дитинстві вибрати для свого чада певну стезю і з завзятістю могутнього локомотива тягнути його по життю, у що б то не стало домагаючись просування по кар'єрних сходах, відкидаючи всі інші радощі ...
І я була дівчиною юною ...
Владолюбство -
найніжніша з пристрастей.
Л. Фейхтвангер

Справедливості заради, треба сказати, що мама такого синка - не страшно монстр у вигляді Кроноса, що пожирає власних дітей і ближні персонажі, а просто ... не дуже щаслива в любовних справах жінка. Переглядаючи у всьому цьому причинно-наслідковий зв'язок, перенесемося в часи її юності. Щастило їй з кавалерами і чи був фартовим її шлюб? Швидше за все, ні. Махнувши рукою на що не відбулася особисте життя і чоловіка, не гідного уваги, весь свій запал і нерозтрачену любов вона переносить на сина. Адже у неї з'являється шанс виліпити ідеал чоловіка за своїм образом і подобою (тобто, пардон, у повній відповідності зі своїми уявленнями про таке ідеалі). Що, треба сказати, нерідко вдається. До всього іншого, така мама володіє незламною волею і неабиякими організаторськими здібностями. Перебуваючи в повній впевненості, що ростить генія, вона та інших може легко переконати в цьому. І ось, коли довгоочікувана вершина взята, пора стригти дивіденди і спочивати на лаврах, на горизонті улюбленого спадкоємця з'являється якесь ефемерне створення, котре з'явилося на все готове і має види на капітал, "накопичений непосильною працею". Мила дівчина націлюється не тільки на матеріальну частину, прикладену до сина, а й, що набагато важливіше, на його час, почуття, любов і увагу.
Вона любить його, а він любить маму ...

Ні юної ніжній дівчині, ні досвідченої дамі, що набила руку на "лові чоловіків", на жаль, з першого погляду не вдасться розпізнати мамія. Початковий цукерково-квітковий період не дасть навіть найменшого приводу запідозрити потенційного жениха в такому ваду. Він може бути милий і галантний, уважний і чемний, доти поки його обраниця не буде натякати на свої матримоніальні види. Тоді її очікують як мінімум два варіанти. Перший простий і нешкідливий - наречений просто випаровується (що б не думала сама дівчина, у нього і в думках не було вести її під вінець, сім'я-то у нього вже є). Другий варіант більш складний і багатоликий: її чекає ЗНАЙОМСТВО З МАМОЮ. Бідоласі доведеться винести іспит на профпридатність, відповідність її морального, матеріального і зовнішнього вигляду високому титулу Дружини. Якщо відбір вона не пройшла, вважайте, що їй просто пощастило. Набагато гірше, якщо вдалося потрапити в Сім'ю. Життя з маминим синочком завжди буде нагадувати любов утрьох, де від веселого французького трикутника не залишилося і сліду. Мама буде незримо (а іноді і дуже зримо) бути присутнім всюди. Все, що б не зробила молода дружина, буде порівнюватися з мамою. Природно, порівняння буде на користь останньої. У деяких сім'ях мами намагаються регламентувати і підпорядкувати життя "дітей" тільки їй зручному розпорядку (влада її може сягати аж до частоти інтимних контактів, що і сталося з однієї моєї знайомої). Син цього не тільки не противиться, а й сприймає як єдино правильний варіант. Чи треба говорити, що винести це може тільки відчайдушна мазохистка?
Я її цілував, йдучи на роботу ...
Чоловіки брешуть, кажучи,
що роблять кар'єру заради дітей, -
вони роблять її для своїх мам.
Б. Пашковський

Материнська любов величезна, захоплення сином досягає вселенських розмірів, про його таланти вона готова говорити годинами. Ну який чоловік встоїть перед таким обожнюванням? Він просто зобов'язаний вдячно приймати його і платити тим же. Багато хто саме так і роблять. Інша жінка може багато чого з його достоїнств не помічати або просто відкидати, материному ж синку потрібно повне і беззастережне поклоніння. До того ж він звик жити за схемою, раз і назавжди складеної матір'ю. Ранок має починатися з тарілки вівсяної каші, але ніяк не з яєчні! Якщо дружина не вписується в розпорядок дня, дружину вбивають (жарт). Може тому серед холостяків так багато маминих синочків? Зважитися на дорослий вчинок і одружитися вони можуть, вже глибоко переваливши за 40-50. Найчастіше, коли мами вже немає поруч ... Але, як не дивно, їх обраниця буде до смішного нагадувати незабутній образ. Дама, яка мріяла все життя виховувати юну поросль в гітлерюгенді, знайде, нарешті, гідне застосування своїм силам. "Молодий" чоловік знайде упевненість, що життєвий потяг не зійшов з звичної колії. Всі будуть щасливі. Завіса.

PS Радує в цій ситуації лише та обставина, що у мамія, як правило, не буває клону у вигляді свого сина. Популяція трохи скорочується.

Витягуємо себе зі стресу

Споконвіку жінка виступала в ролі берегині сімейного вогнища. На її плечах лежали і будинок, і діти, і турбота про старих родичів. А ще ж і для чоловіка потрібно було залишатися самою чарівною і привабливою!

Вытаскиваем себя из стресса За останні сто років у жінок з'явилися нові права і свободи - і нові зобов'язання, куди ж без них. Тепер, крім домашнього затишку, нагодованих діток і доглянутої зовнішності, від жінки потрібна вища освіта, фінансова самостійність, знання "інтернетів" і багато-багато чого ще.

При всьому при цьому по суті своїй жінки залишилися колишніми. Так, ми з цікавістю освоюємо нові види діяльності, насолоджуємося незалежністю і дорожимо своїм правом вибору. Але прагнення до безпеки і передбачуваності, тяга до затишку й красі, незнищенна тривога за близьких людей - все це як і раніше з нами.

Тому-то нинішня ситуація загальної нестабільності - в економіці, політиці, в нашій країні і в усьому світі - дається нам особливо важко. Додайте сюди постійну поспіх, пробки, хронічний недосип і нагальні питання, що чекають нашого рішення.

На роботі і вдома ми отримуємо "подвійну дозу" тривожності; у спробах все встигнути забуваємо про себе і втрачаємо контакт зі своєї жіночої суттю. І, відірвані від своїх коренів, ми відчуваємо дедалі більшого самотність і беззахисність у величезному бурхливому світі.

Щоб не збожеволіти і знайти своє місце під сонцем, нам необхідно вміти заспокоюватися. Так-так, перш за все подбати про саму себе! Можливо, це звучить неправдоподібно: яким чином хвилини або години спокою можуть поліпшити світ навколо нас? Світ вони дійсно не поліпшать, але можуть змінити наш погляд на все, що відбувається, вселити наснагу і впевненість у своїх силах. Створюючи по піщині острівець умиротворення в своєму серці, ми отримуємо якусь точку опори і можемо діяти з неї, поступово поширюючи ясність і впорядкованість на всі сфери свого життя.

Ось деякі конкретні кроки, які можна зробити на шляху до душевного спокою.

Вытаскиваем себя из стресса Йога. Про користь йоги сказано дуже багато, так що я позначу лише деякі моменти. Вибираючи, куди піти займатися, варто звернути увагу на необхідний для занять рівень фізичної підготовки і - обов'язково! - На особистість викладача. Ваш наставник повинен вселяти довіру і розташування, тільки тоді заняття будуть для вас дійсно корисні.

Додатковим мотивуючим фактором можуть послужити прекрасні фігури і сяючі обличчя жінок, які практикують йогу роками: здається, що час над ними не владний!

Якщо часу на похід в центр йоги категорично не вистачає, завжди можна почати заняття вдома - благо, в інтернеті матеріалів достатньо. Наприклад, зверніть увагу на відео-уроки кундаліні йоги прекрасної Майї Файнс.

Фізична активність. Значна частина нашої тривожності пов'язана з сидячим способом життя. Гормон стресу кортизол, потрапляючи в кров, вимагає активних дій - бігти, кричати, ховатися. Загалом, рятуватися. А ми частенько реалізуємо цей імпульс до дії зовсім неконструктивно - тягнемося за сигареткою або відрізаємо зайвий шматочок тортика.

Так що шукайте в повсякденному житті привід порухатися - уникайте ліфтів, паркуйтесь подалі від місця призначення, замість посиденьок в кафе вирушайте на спільну прогулянку. Організуйте собі хоча б невелику, але регулярну навантаження, і ви побачите, як зміниться емоційний фон вашого життя.

Гормональна контрацепція з натуральної формулою (інакше її називають натуральної оральної контрацепцією ). Завдяки сучасному рівню технологій ми можемо не тільки контролювати народжуваність, але й підвищувати якість власного життя.

Вытаскиваем себя из стресса Страх незапланованої вагітності переслідує велику частину жінок і створює додатковий привід для невпевненості в майбутньому. Нове покоління гормональних таблеток, крім близькою до 100% контрацептивній надійності, має низку переваг, помітно спрощують сексуальне життя жінки. Зокрема, мова йде про оральні контрацептиви з гормоном, хімічно ідентичним до жіночого гормону естрогену. Його м'яке і делікатне вплив сприяє підтримці власної жіночності та привабливості. Динамічний режим дозування, створений з урахуванням внутрішніх жіночих гормональних коливань, сприяє відмінному самопочуттю, причому, як фізичному, так і емоційного, в будь-який день циклу. А це, в свою чергу, допомагає розкріпаченню і переходу інтимного життя у нову якість.

Страховка. Крім "страховки" від вагітності і дискомфорту, доречно ще згадати й про звичайну страховку. Боїтеся, що бабуся затопить сусідів? Чоловік стрибає з парашутом і життя без свого хобі не мислить? У дворі мало місця, і вашу машину вже подряпав невідомий? За порівняно невелику суму грошей ви можете отримати фінансову "подушку" на випадок безлічі різних бід і спати куди спокійніше.

Зрозуміло, що всі ці пункти - далеко не аксіома, а лише одиничні приклади з нескінченної кількості варіантів. Головне - почати діяти. Спробувавши що-небудь, ви придбаєте безцінний досвід, позитивний чи негативний. І подальше ваш рух буде все більш усвідомленим і "правильним" саме для вашої ситуації. Адже у кожної з нас свій шлях до гармонії і спокою.

І не забувайте, будь ласка, що чим більше безтурботний ваш душевний світ, тим більше сил залишається у вас для любові і турботи про близьких людей. А значить, цей пошук власного шляху важливий не тільки для вас, але і для благополуччя вашої родини.

Чи повинен чоловік брати участь у виборі контрацептиву?

Чи повинен чоловік брати участь у виборі контрацептиву? Обговорювати чи зі своїм чоловіком метод запобігання або робити вибір самостійно? Ще пару десятків років тому це питання навіть не піднімалося, тема контрацепції вважалася табу для обговорення навіть у люблячих один одного подружжя, які разом давно і мають вже одного або декількох дітей.

Сексу в Радянському Союзі не було, і питання запобігання теж як би відсутній. Однак з тих пір пройшло дуже багато часу - ситуація змінилося кардинально. Не тільки аптечні полиці поповнилися засобами запобігання, суспільство прийняло нові ідеї з забороненого раніше Заходу: контрацепція - це не тільки захист від вагітності , а й спосіб уберегтися від інфекції. Так само це метод планованого побудови міцної сім'ї.

Але, не дивлячись на це, більше 70% жінок соромляться обговорювати зі своїми партнерами тему запобігання. Дивно бачити, як у черзі на аборт виявляються цілком свідомі молоді дами. Зрозуміло, що причини можуть бути різними, але найчастіше дівчата просто соромляться попросити свого чоловіка надягти презерватив!

Як же підготувати себе до обговорення "гарячої" теми з партнером?

По-перше, потрібно пам'ятати, що ця розмова безпосередньо пов'язаний з вашим здоров'ям. А адже це найцінніше, що є у нас в житті.

По-друге, можна запитати подруг, як вони обговорюють ці теми.

По-третє, дуже допоможе репетиція такої розмови перед дзеркалом. Нехай це звучить смішно, але можна, нарешті, написати план бесіди. Причому його можна не тільки запам'ятати, але і користуватися ним під час розмови, пояснивши одному попередньо, що ви дуже хвилюєтеся, а папірець вас "рятує".

Швидше за все, ваш партнер має деякий рівень підготовки для участі в розмові. Помилкою було б думати, що чоловіки нічого не знають про контрацепцію , і будуть слухати вас як новоявленого пророка. Є висока ймовірність того, що одного разу він сам заведе розмову про це.

Чому ні? Ми живемо в інформаційному суспільстві. Дуже ймовірно, що ваш друг уже відвідав пару сайтів про контрацепцію і обговорив цю тему в форумах зі своїми віртуальними друзями. Тобто він знає, що контрацептиви бувають гормональні (таблетки, кільця), негормональні (презервативи, спіралі) і традиційні (календарний і температурний метод, перерваний статевий акт).

Останній метод, так улюблений багатьма парами, вважається найбільш нестабільним методом захисту від небажаної вагітності і ніяк не може допомогти при захисті від інфекцій, що передаються статевим шляхом.

Вважається також, що чоловіки не люблять використовувати презервативи, оскільки вони знижують чутливість і заважають спонтанного сексу. Проте останнім часом, у зв'язку із зростанням кількості хворих венеричними захворюваннями, ці забобони відійшли на другий план, і дорослі свідомі чоловіки швидше здивуються, дізнавшись, що жінка ніяк не хоче оберігатися.

Презервативи вважаються відмінним засобом для тих пар, які ще тільки почали зустрічатися. Але ті партнери, які живуть статевим життям регулярно і досить тривалий термін, зазвичай замислюються про протизаплідних таблетках .

Для того щоб зрозуміти, чи можуть партнери застосовувати таблетки в якості основного засобу запобігання, жінці необхідно проконсультуватися з лікарем-гінекологом, який визначить, чи немає у неї протипоказань. Таблетки можуть використовувати всі жінки, яким потрібна надійна захист від небажаної вагітності, і у яких немає протипоказань до прийому протизаплідних таблеток. Пам'ятайте, що таблетки не захищають від ЗПСШ, тому, якщо ви не впевнені у своєму партнері, краще використовувати презерватив.

Крім народних засобів, презервативів і таблеток, можна скористатися й іншими засобами запобігання. Давно відомо, що найефективніша дія - цілеспрямоване. Тому вчені постійно працюють над створенням контрацептивних засобів, які розташовуються безпосередньо в піхву.

Близько двох років тому серед контрацептивів з'явився "новачок". Новарінг - це еластичне контрацептивний кільце, що містить мікроскопічні дози гормонів. Кільце вводиться місцево, приймаючи форму тіла жінки і зручно розміщуючись в піхві. Після цього про нього можна спокійно "забути" на три тижні, протягом якого еластичне кільце щодня виділяє постійну мінімальну дозу гормонів, що потрапляють в кров через слизову піхви. Ці гормони запобігають вихід яйцеклітини з яєчника і запліднення, тому настання вагітності неможливо. Ефективність кільця - більше 99%.

Основні питання, які задають чоловіки при обговоренні Новарінга: чи не шкодить це здоров'ю жінки, чи зможе вона завагітніти і народити здорову дитину після використання вагінального кільця, і чи буде відчуватися кільце при статевому акті?

На перше питання потрібно відповісти докладно. Через те, що Новарінг застосовується місцево, він має ряд переваг.

По-перше, Новарінг дуже зручний у використанні, оскільки одне кільце забезпечує контрацептивний ефект протягом цілого місяця. А значить, не треба щодня думати про те, що треба прийняти таблетку, або згадувати про контрацепції під час статевого акту.

По-друге, він містить самий мінімум гормонів-естрогенів, менше, ніж будь-який інший комбінований контрацептивний препарат. Враховуючи, що жінка використовує контрацепцію протягом декількох років, мінімальна доза гормонів є важливою перевагою.

По-третє, на відміну від таблеток, відсутнє первинне проходження через печінку і шлунково-кишкові взаємодії, тому немає навантаження на печінку, а блювота або діарея не впливають на контрацептивну ефективність.

Якщо пара вирішить завести дитину, то потрібно просто видалити кільце - здатність до зачаття повністю відновлюється вже після місяця припинення використання препарату.

З приводу комфорту - при статевому акті вагінальне кільце не тільки не заважає, але й не відчувається обома партнерами, так як він розташований у верхній частині піхви, яка мало чутлива до тактильним впливів.

Пам'ятайте, що надійний спосіб запобігання, який вчасно вибрала пара, це вірний засіб уникнути непотрібних образ, сварок та інших неприємних наслідків.

11 міфів про контрацепцію

Протизаплідні засоби до цих пір залишаються джерелом міфів і забобонів. Найчастіше це обумовлено тим, що про такому інтимному питанні воліють консультуватися у «головних» фахівців - мам, подруг, форумів, але ніяк не у фахівців.

Межевітінова Олена Анатоліївна, д.м.н., провідний науковий співробітник ФДМ Науковий центр акушерства, гінекології та перинатології ім. В.І. Кулакова Ромедтехнологій, експерт проекту «Сюрпризів - ні!» Спробує розібратися, що з цього - правда, а що - ні.

    Від гормонів неминуче повніють. Комбіновані оральні контрацептиви у деяких жінок в тій чи іншій мірі можуть впливати на зміну маси тіла. Естрогени, що входять до складу протизаплідних таблеток, сприяють затримці рідини, яка через якийсь час виводиться з організму. Чим більше доза естрогену у препараті, тим більше може бути виражений цей ефект. Зміна маси тіла може бути також пов'язане з індивідуальною переносимістю протизаплідного засобу. Не зменшується значимість характеру харчування і фізичної активності. Раніше протизаплідні таблетки містили високу дозу гормонів, і тому надбавка маси тіла була одним з нерідких побічних ефектів прийому контрацептивів. Сьогодні ця проблема практично вирішена, тому що в арсеналі лікарів є мікродозірованние КОК і вагінальне кільце, що містить саму мінімальну дозу гормонів.
    Спиртне і КОК несумісні. Сам по собі алкоголь не впливає на контрацептивний ефект КОК, а от якщо спиртне викликало порушення роботи шлунково-кишкового тракту у вигляді блювоти, наприклад, тоді протягом 7 днів краще використовувати додатковий захист.
    Від КОК знижується лібідо. Зміни лібідо на тлі використання гормональних контрацептивів зустрічається вкрай рідко. Якщо це трапляється те, як правило, в перші кілька місяців прийому препарату і пов'язане з тим, що організм адаптується. Це може проявлятися як збільшенням, так і зниженням сексуального потягу. Навпаки, у ряді досліджень у третини жінок на тлі використання таких гормональних контрацептивів як вагінальне кільце спостерігалося збільшення лібідо і частоти статевих контактів.
    Прийом КОК веде до безпліддя. За даними численних досліджень, частота безпліддя у жінок, що приймають КОК, виявилася в сотні разів менше, ніж у їх ровесниць, що мали пологи і аборти без використання контрацепції . Більше того, є дані про те, що короткочасний прийом КОК може в подальшому збільшити ймовірність настання вагітності - так званий ребаунд-ефект.
    Щоб знизити побічні ефекти краще робити перерви в прийомі гормональної контрацепції. На даний час немає ніяких науково-обгрунтованих даних, що вказують на необхідність переривання прийому КОК кожні кілька років. З медичної точки зору немає ніякої користі для організму від подібних перерв, більш того при поновленні прийому після скасування частота розвитку побічних ефектів (у тому числі кровотеч) протягом перших 3 міс. може бути вище, тому що організм буде змушений знову адаптуватися до прийому КОК. Так само перерви в прийомі контрацептивів чреваті тим, що у кожної четвертої молодої жінки виникає, небажана вагітність, що змушує засумніватися в необхідності таких перерв; можуть сходити «нанівець» і позитивні неконтрацептивні ефекти, пов'язані із застосуванням КОК.
    КОК - для жінок старше 20 років? Насправді сучасні контрацептиви можна застосовувати і в молодому віці, звичайно, після консультації з лікарем-гінекологом. Є препарати, які володіють не тільки надійним протизаплідним ефектом, але й зменшують сальність шкіри і кількість прищів на обличчі. А адже це велика проблема для молодих дівчат!
    Якщо жінка годує грудьми - вона не завагітніє. Це поширена помилка призводить до того, що 10% жінок звертаються до медичних установ для переривання вагітності в перший рік після пологів . Жіноча статева система вже через 3-4 тижні після пологів повертається до звичного ритму роботи і необхідно використовувати контрацепцію.
    Дійсно, природою передбачено природне оберігання від вагітності для годуючих мам - так званий період лактаційної аменореї, але діє він тільки поки не з'явилися менструації за умови годування малюка тільки грудним молоком, без догодовування, строго дотримуючи режим годування не рідше 7-8 разів на добу. . Якщо хоча б якесь із цих умов не дотримується, є вірогідність завагітніти.
    Якщо статеве життя не дуже регулярна, чи не краще прийняти пігулки один раз після сексу, а не пити хімію весь місяць? Ті, хто вважає, що якщо сексом займаєшся рідко, то набагато безпечніше випити пару разів на місяць одну пігулку, ніж ковтати їх щодня, піддають свій організм великому ризику. Мало того, що одна таблетка посткоитального контрацептиву містить в 6 разів більше гормонів, ніж звичайна, таке «одноразове» введення гормонів є надзвичайно важкою струсом для організму. Регулярно звертаючись до «пожежної» контрацепції, можна порушити свій гормональний фон, що нерідко веде до різних захворювань, в тому числі і до безпліддя. Лікарі взагалі не розглядають подібні пігулки як метод регулярної контрацепції. Якщо дівчині хоча б двічі на місяць потрібно контрацептив, значить, мова йде про регулярного статевого життя, і, отже, потрібно підібрати відповідні кошти.
    Якщо займатися сексом під час менструації , шанси завагітніти дорівнюють нулю. Багато жінок вважають, що незахищений секс під час менструації або в перші або останні дні менструального циклу - найнадійніший метод контрацепції, які не загрожує їм вагітністю. Однак насправді, незважаючи на те, що у багатьох жінок дійсно більше шансів завагітніти в середині циклу, вірогідність зачаття існує в будь-який період менструального циклу. Ще один факт, який повинна знати кожна жінка: сперма зберігається в тілі жінки цілих п'ять днів.
    Перерваний статевий акт дає 100% захист від вагітності. Це одне з найбільш поширених помилок, в яке вірять жінки. Так, ви можете завагітніти, навіть якщо ваш партнер приймає цю обережність. Адже перед еякуляцією відбувається викид невеликої кількості мастила, так само містить сперматозоїди. Факт: будь-яке проникнення пеніса в піхві може привести до вагітності, навіть якщо партнер проявляє максимальну обережність.
    Жінки старше 45 років не вагітніють. Вік після 45 років - це так званий пізній репродуктивний період. Як правило, до цього часу жінка вже має дітей і активно займається їх вихованням. Але для неї також не виключені і пізні пологи.

Збережемо щастя

Життя - це постійне дорослішання. Ви народилися, і вже через місяць знайомі кажуть батькам: "Як вона подорослішала!". З кожним нашим успіхом і навіть з кожною невдачею ви стаєте старше і досвідченіше.

І ось у вас вже народився малюк. Згадайте, скільки важливого відбулося за останні роки? По-перше, ви полюбили. Ви знайшли людину, з якою вирішили створити сім'ю. Ви живете вдвох. А цього теж потрібно навчитися.

І ось ви дізналися, що станете батьками. Це серйозний етап. І хоч ви разом, зараз кожен буде дорослішати по-своєму, сам всередині себе.

Крихітка народився. За напруженням емоцій - це теж найбільший і дуже важливий етап в житті кожного. І ви все ще кожен окремо дорослішаєте, приймаєте на себе відповідальність, вчіться бути терплячими, будувати відносини вже втрьох.

І пройшовши через ці непрості часи, ви розумієте, що трохи пішли в себе і віддалилися один від одного, зосередившись на дитині. Це не любов пройшла, це просто ви обидва не звикли ще до нового статусу. "Спорідненість" чоловіка і дружини, їх психологічна близькість складається з багатьох доданків - в тому числі, з інтимного життя. Щоб недомовки і деяка холодність зникли, потрібно подумати про інтимні стосунки.

Налагодити їх непросто обом. Молода мама втомилася, вона "вся в дитині", їй здається, що колишня привабливість втрачена. Молодому батькові складно поки поєднати в одному образі мати свого дитини і коханку. Він боїться образити, зробити щось не так. І, нарешті, обидва напружені, тому що не вирішено питання контрацепції . Втім, саме ця напруга зняти легше, ніж психологічне, тому що сучасні препарати дозволяють забезпечити максимально надійну і тривалу контрацепцію навіть для годуючих мам.

Як правильно підійти до вибору контрацептиву? У цьому питанні багато залежить від ваших з чоловіком побажань.

Якщо ви готові і хочете в найближчі рік-два знову народити дитину, то можна скористатися короткостроковими методами. У сучасному світі контрацепції надійний контрацептивний ефект дають презервативи і гормональні контрацептиви. Зокрема, пластирі, таблетки. Таблеток безліч: від гестагенсодержащих міні-пили для годуючих до дуже зручною в застосуванні системи 24 + 4, яка так полюбилася багатьом європейським і російським жінкам, тому позитивно впливає на шкіру.

Якщо поки ви хочете бути батьками одного малюка і в найближчі 4-5 років не плануєте наступну вагітність, то, можливо, краще звернути увагу на методи тривалої контрацепції. Вона, звичайно, повинна бути високоефективною і зручною у застосуванні. Це дозволить вам не згадувати про засіб кожен день або кожен місяць і більше часу присвячувати сім'ї, а не зайвим турботам.

Тоді зверніть увагу на внутрішньоматкові засоби.

По-перше, це може бути звичайна металлсодержащих спіраль. Вона встановлюється на досить тривалий термін - від 3 до 5 років. Засіб дає комфорт під час близькості, але все ж при його використанні деякі незручності присутні. Відомо, що місячні у багатьох жінок, які поставили спіраль, стають більш рясними і хворобливими.

Особливе місце серед внутрішньоматкових коштів зараз займає внутрішньоматкова гормональна система. Її іноді називають "контрацепцією 21 століття". Це не просто поліпшена форма "спіралі", це, по суті, новий метод, який об'єднав зручність внутрішньоматкової контрацепції з позитивним впливом на жіночий організм контрацепції гормональної.

Система забезпечує щоденне чітко дозоване надходження в порожнину матки мікродоз гормону, захищаючи її слизову оболонку від надмірного розростання. За рахунок цього менструації можуть ставати бідніший і менш болючими. І це, як показала практика, стало величезною перевагою.

Мізерні, а то й повністю відсутні менструації - межа мрій багатьох жінок, для яких "критичні дні" і справді стають критичними через морального і фізичного дискомфорту, безлічі обмежень, з якими доводиться стикатися - починаючи від необхідності частіше звичайного проводити гігієнічні процедури, вибирати відповідний одяг, закінчуючи небажанням зайвий раз прогулятися з дитиною через болі. І тільки уявіть, що тепер активний відпочинок, ігри, будь-який одяг, близькість з чоловіком в будь-який день циклу - все це можливо постійно і без перерв.

Хіба молода мама, на плечах якої і так чимало турбот, не заслуговує такої радості та особистої свободи? Свободи від дискомфорту і тривог. У тому числі і тривог про незаплановану вагітність .

Ефективно вирішивши питання контрацепції , можна повернути близьких стосунків пристрасть і розкутість. Адже між вами нічого не змінилося. Ви так само любіть один одного, просто вас стало троє. Але ви всі щасливі і впевнені. І вашому чоловікові зараз як ніколи раніше важливо знати, що його дружина, мати його дитини, спокійна і захищена. Тоді і дитина буде рости в гармонії і любові, тоді не буде у відносинах зайвої напруженості, ніщо не буде відволікати від радості життя разом.

Пожежний вихід: все про екстреної контрацепції

Порвався презерватив або НЕ випита вчасно таблетка можуть стати справжньою проблемою. Але не треба паніки: є способи її вирішення. Правда, різного ступеня надійності.

У будь-якій компанії, де заходить мова екстреної контрацепції (ЕК), обов'язково знайдеться пара доброхоток, які запевняють, що сценарій простий як двічі два. Трапився прокол? Треба швиденько підрахувати небезпечні-безпечні дні, і якщо що, бігти в аптеку за Чарівної Таблеткою.

Про те, що календарний метод не дуже надійний, а способів ЕК більше, ніж один, і вибирати їх добре б разом з гінекологом, багато хто просто не замислюються. А потім скаржаться на те чи "не спрацювало", або на наслідки - збитий цикл, кровотечі, нудоту ...

Головні завдання засобів ЕК - придушити овуляцію , перешкодити сперматозоїдам запліднити яйцеклітину , а якщо запліднення вже відбулося - не дати їй імплантуватися в ендометрій. Спробуємо розібратися, які саме способи і з якою часткою ймовірності можуть допомогти в разі аварії.
Імені Юзпе

Канадський лікар Альберт Юзпе більше 30 років тому запропонував використовувати в якості екстреної заходи естроген-гестагенні препарати. При щоденному прийомі оральних контрацептивів (ОК) в організм надходять низькі дози гормонів, що не порушують менструальний цикл. Завдання екстреної контрацепції - якраз порушити природний хід речей, тому й доза гормонів повинна бути "ударної".
Надійність методу - 75-80%, причому якщо незахищений секс трапився прямо перед овуляцією, то ефективність буде ще нижче.

Метод Юзпе полягає в прийомі 100 мкг етинілестрадіолу (синтетичний аналог естрогену) і 500 мкг левоноргестрелу (аналог прогестерону) не пізніше ніж через 72 години після незахищеного сексу . Ще через 12 годин дозу потрібно повторити. Цей спосіб хороший тим, що в якості "пожежних" можна пити будь-які комбіновані ОК - правда, різною дозуванні. Марвелона, регулона або рігевідона, наприклад, треба прийняти 4 таблетки за раз, Овідон або бісекурін - 2. У будь-якому випадку, треба прочитати інструкцію до препарату і все точно розрахувати - "передоз" може мати серйозні ускладнення!

Побічні дії. Нудота, блювота, головний біль, запаморочення, порушення менструального циклу - з цим стикається кожна третя жінка, яка застосувала метод Юзпе. Якщо блювота була пізніше 3 годин після прийому гормонів, дозу доведеться повторити.
ЧПОК, або чарівна сила гестагенів

Чістопрогестіновие оральні контрацептиви (ЧПОК), або гестагени, на відміну від більшості КОК містять тільки гормон левоноргестрел. Найвідоміші препарати з цієї групи ЕК - постинор і Ескапел. Вони розрізняються лише дозуванням: у першому 750 мкг левоноргестрелу, у другому - вже 1,5 мг. До цієї групи "пожежних" коштів відносяться і ще одні ОК - міні-пили. У звичайному житті вони застосовуються для планової контрацепції жінками, яким не можна приймати звичайні КОК (годують грудьми, є порушення згортання крові, захворювання печінки і т. Д.).
Чому бути, того не минути
Що робити, якщо таблетки були випиті, а вагітність все одно настала? За словами Інни Аполіхіной, показань для переривання вагітності, що виникла на фоні прийому постинора і подібних препаратів, немає: "Шкідливим впливом на плід вони не володіють, але жінка повинна всю вагітність перебувати під ретельним наглядом акушера-гінеколога".

Не пізніше як через 72 години після незахищеного сексу потрібно прийняти 750 мкг левоноргестрелу. Це одна таблетка постинора або 20 таблеток міні-пили. Через 12 годин повторити. Ескапел п'ють тільки один раз, оскільки доза більше. Треба мати на увазі, що чим раніше випиті таблетки, тим вище їх ефективність: у перші 24 години - 95%, а через 72 години - лише трохи більше 50%.

Побічні дії. У порівнянні з методом Юзпе гестагени надійніше, після них рідше нудить. Але це ще не означає, що ними можна підміняти планову контрацепцію, як це багато хто робить. На думку наших експертів, приймати гестагени в екстреній дозуванні можна не частіше 2 разів на рік.
Спиралевидная туманність

Альтернатива гормональної контрацепції - внутрішньоматкова спіраль, або ВМС. Щоб "спрацювало", гінеколог повинен ввести її не пізніше як через 5 днів після "аварійного" сексу.

З одного боку, у спіралі є переваги перед таблетками - надійна (до 98%), не впливає на гормональний фон (мова йде про звичайні, а не гормональних спіралях). З іншого, вона підходить тільки тим, хто не планує вагітність в найближчі 5 років, не хворіє інфекційно-запальними захворюваннями органів малого тазу і впевнений у здоров'ї свого партнера.

Побічні дії. У лікаря буде час обстежити вас на предмет можливих інфекцій перед установкою спіралі, але метод загрожує інфекційними ускладненнями і може зажадати курсу антибіотиків. Менструації стануть тривалішими, зростає ризик позаматкової вагітності . А якщо ВМС вам підібрали неправильно, або є патологія порожнини матки , запалення або міома , спіраль можна ... втратити. Про те, що це трапилося, деякі дізнаються, лише отримавши позитивний тест на вагітність .
В душ і пострибати!

До цих пір в народі популярний метод спринцювання. Зводиться він до спроб "вимити" сперматозоїди з піхви спермицидами. Якщо нічого немає під рукою, слабким розчином оцтової кислоти, лимонного соку або просто водою. Просто, але й неефективно.

Мало того, що використовувати спринцівку є сенс в перші 5 хвилин після акту любові , так ще і сперматозоїди видаляються тільки з піхви, а не з маткових труб, куди вони, спритний народець, швидше за все вже добралися. Там вони зберігають життєздатність майже тиждень.
З 100 жінок, які практикують цей спосіб контрацепції, 40 успішно вагітніють.

Дехто вірить, що від спринцювання буде більше користі, якщо доповнити його фізичними вправами - і сумлінно стрибають по квартирі. Втішають себе при цьому, що "посткоїтальний фітнес" практикували ще в Давньому Єгипті, а це, мовляв, була велика цивілізація. На це можемо відповісти, що єгиптянки ще пасту з крокодилового посліду в піхву закладали, щоб не завагітніти. Будемо наслідувати?

Побічні дії. До всього іншого, якщо розчин досить міцний, можна отримати опік слизової оболонки піхви.
Цикл і тести

Треба мати на увазі, що всі екстрені заходи не викликають негайної менструації. І взагалі передбачити заздалегідь, коли вона тепер почнеться, складно. Це може статися як вчасно, так і на кілька днів раніше чи пізніше передбачуваного терміну.

Якщо затримка більше двох тижнів, потрібно пройти тест на вагітність. Крім того, ЕК може стати причиною незначних або кров'яних виділень. За цим теж треба стежити - якщо вони занадто інтенсивні, негайно до лікаря!

Поки цикл знову не сформувався, оберігатися краще презервативами (якщо в якості засобу ЕК не вибрана спіраль). Приблизно через місяць гормональний фон прийде в норму, і можна при бажанні починати пити КОК, підібрати які допоможе лікар.
Фокус не вдався
Запивати таблетки потрібно тільки водою. Є дослідження, які підтверджують, що, наприклад, грейпфрутовий сік може знизити контрацептивний ефект. Перешкодити успіху підприємства можуть проблеми з кишечником, алкоголь і антибіотики.
Гормональні таблетки не можна приймати при деяких захворюваннях печінки і нирок, схильності до тромбоутворення і підвищеної чутливості до компонентів препаратів.
Висновки "Здоров'я"

    Екстрена контрацепція дійсно річ корисна. Зрештою, кожен вільний сам вибирати, коли йому заводити дітей.
    Але природу обдурити важко. Немає жодного способу, що гарантує стовідсотковий успіх. Хіба що повне утримання.
    Щоб по максимуму убезпечити себе від небажаної вагітності, на всякий пожежний бажано скласти схему дій заздалегідь (якщо ви з якихось причин планово не оберігатися). Час в такій ситуації - дуже важливий фактор. Порадьтеся зі своїм гінекологом.
    Якщо ви не подбали про це раніше, то бажано дійти до лікаря відразу після "години Х". Спеціаліст з урахуванням ваших особливостей порадить, який спосіб ЕК використовувати. В арсеналі лікаря є і рецептурні негормональні препарати, (вони показані не тільки як засіб ЕК, а й для медикаментозного переривання вагітності на ранніх термінах, тому їх немає у вільному продажу).
    Якщо цикл нерегулярний і остання менструація не почалася вчасно, перед прийомом ЕК треба переконатися, що ви вже не вагітні.
    Розібравшись з форс-мажором, подумайте про довготривалій перспективі - подбайте про планову контрацепції. Цілком імовірно, вам годиться не тільки гормональний, а й симптотермальний метод запобігання від небажаної вагітності. Бо як не крути, екстрені кошти на те і екстрені, що ними не можна часто користуватися.