Моя свекруха - бабуся ...

Основні-претензії до свекрухи-бабусі зазвичай зводяться до двох: а) дістає порадами і б) вперто не сприймає мамине думка - чим годувати, як заколисувати і т.д. Частка істини в цих скаргах є - хоча, чесно кажучи, і власна мама теж буває далеко не цукор. Але її зауваження сприймаються не так болісно (ви до них давно звикли і можете пропустити повз вуха), вона краще за всіх знає вас і відчуває ваш настрій (тобто зуміє вчасно зупинитися і не доведе справу до скандалу). Зрештою, це ваша мама, вона любить вас так само, як ви - свого малюка.

Зі свекрухою все не так просто. Для найпрекраснішою свекрухи невістка - всього лише мати її онуків, дружина її синочка. Таке більш-менш вдале додаток до улюблених людям. Ідеальні відносини в цій ситуації будуються не на емоціях, а на взаємних домовленостях і дистанції. Тим більше, коли в родині з'являється ще одне зв'язує вас ланка - дитина.

Звичайно, багато залежить від того, як складалися відносини до народження дитини. Я пам'ятаю випадок, коли молода матуся щиро дивувалася, чому свекруха не стала ставитися до неї краще, - адже вона тепер не просто невістка, вона стала матір'ю її онука! Насправді поява дитини не поліпшить і не погіршить відносини свекрухи і невістки - воно швидше виявить ваші "больові точки".

Досвід показує, що більше всіх ризикують не знайти спільної мови зі свекрухою ті матусі, яких їх власні батьки в дитинстві надмірно опікали або намагалися придушити. Почуття власної неповноцінності, залежність від чужої думки, невміння відстоювати свої позиції може відбитися згодом на відносинах з батьками чоловіка.

У відносинах людей є ситуації і переживання, які зачіпають їх настільки, що людина може втратити контроль над подіями. Ось найбільш часто зустрічаються "пастки", в які трапляються і молоді мами, і їх свекрухи.
"Руками не чіпати!"

Часто мамі новонародженого буває не надто приємно підвищена увага до дитини з боку сторонніх. (На жаль, в число "сторонніх" може потрапити і дехто з родичів!) З боку матусі це виражається в небажанні демонструвати дитини, годувати, мити або сповивати його в чиєму-небудь присутності, дозволяти стороннім доторкатися до дитини. Насправді так проявляє себе цілком нормальний інстинкт захисту дитинчати, з часом цей стан проходить само. Однак якщо оточуючі не будуть поважати почуття молодої мами, будуть ставитися до її нинішнього стану як до звичайної недоброзичливості чи примхам , - відносини, швидше за все, надовго зіпсуються.

На жаль, нерідко в цю пастку попадається не тільки ненька, але і свекруха. Вона сприймає особливості поведінки молодої мами як особисту образу. (Тим більше, що до моменту народження дитини образ і без того може накопичитися чимало.) Природно, їй здається, що все, що відбувається затіяно з єдиною метою - усунути її від дитини. У відповідь свекруха може або демонстративно віддалитися ("немає і не треба"), або (що значно гірше) почати ще більш активно допомагати доглядати за дитиною.

Розповідає Наталя, 26 років: "Батьки чоловіка живуть в іншому місті, і коли свекруха приїхала допомогти нам доглядати за маленьким, дитині виповнилося два місяці. Природно, в будинку все догори дном, всюди пелюшки, пляшечки ... Свекруха, як тільки це побачила , зобразила жах і кинулася все прибирати. Але речі-то лежали так, як нам зручно! Я йду годувати дитину - вона за мною: хочу подивитися. Я бачу, що вона щиро радіє онукові, їй приносить задоволення дивитися, як він смокче, як закриваються очі ... Але в мене буквально молоко застигало в грудях! Головне, що я зовсім не сердилась на неї, але це було все одно, що годувати на вулиці, на очах у сторонніх людей. І як це поясниш? Далі - більше. Мабуть, вона відчула моє напруга і вирішила, що я така недосвідчена нервова мама, всього боюся - і вона взагалі перестала залишати мене удвох з дитиною! Куди б я не йшла - годувати, купати, гуляти, - моя свекруха тут як тут. З посмішкою , порадою, лагідним словом.

Скінчилося все абсолютно ідіотськи: я купала синочка, двері ванної відкривається - ой, ви тут! Наташенька, тримати треба nод потилиця, ось так. І з цими словами вона СПОКІЙНО бере в мене з рук дитини і показує, як треба тримати. І далі купає його, як якщо б мене просто не було поруч. Мене так трясло, що я не могла видавити з себе ні слова. Я відчувала, що вона може ось так просто забрати дитину, коли їй хочеться, робити з ним все що завгодно, не запитавши мене. Вона взагалі не сприймає мене як матір. Наприклад, абсолютно спокійно заявляє: ось внучку буде рочки три, ми з дідом його візьмемо до себе, а ви зможете спокійно вчитися і працювати ".

Такі випадки непоодинокі. Найскладніше в цьому ось що - як правило мама не може сказати вголос про те, що їй дійсно неприємно. Заявити про те, що їй не хочеться, щоб дитину чіпали, - язик не повертається. (Тим більше, що мама приходить допомагати - нічого. Подружка в гості забігла, побавити малюка - теж ніяких проблем.) Тому придумуються приводи - свекруха не так тримає, не так сповиває, дала не ту соску і т.д. На що чоловік абсолютно логічно заперечує, що мама тримає зазвичай, а твоя мама сповиває ще тугіше, а соску ти сама даєш яка під руку потрапила ...

Найкраще - розібратися в своїх почуттях, щоб говорити про те, що вас дійсно турбує. Ви маєте повне право не хотіти, щоб дитину стосувався хто-небудь. (Особливо поки годуєте - годуюча мати повинна ВЗАГАЛІ жити, не відчуваючи ніяких хвилювань). Ви маєте право вирішувати, коли, що і як саме робити з малюком.

Щоб не стати заручницею добровільних помічників з числа родичів, самі організуйте допомогу, а не пускайте справу на самоплив. Продумайте, що вам дійсно потрібно, і чітко сформулюйте свої прохання: попрати (тільки дитячі речі, а не ваш новий кашемірові светри!), Помити підлоги (ви ЗАВЖДИ використовуєте саме це дезінфікуючий засіб), погуляти з коляскою (де саме і скільки часу) . Всі деталі треба промовляти ясно, без зайвих емоцій: і не соромтеся контролювати - зрештою, йдеться про вашому господарстві і вашу дитину.
"А у нас все по-іншому!"

З перших хвилин появи свекрухи у вашому будинку на вас обрушиться лавина порад і застережень. Можна подумати, що до цього моменту ви були абсолютно безпорадні і тільки й чекали, коли вам пояснять, як годувати і купати вашого власного дитини. Правда, ваша мама теж майстриня за частиною повчань ...

Зрозуміло, вислуховувати нотації від чужої людини не так легко, як від власної мами. Велика частина цих рад здасться вам повною нісенітницею, головним чином тому, що вони засновані на досвіді чужої сім'ї. Однак розумніший за всіх надійде та матуся, яка хоча б зробить вигляд, що прислухається до думки своєї свекрухи. Справа в тому, що поява дитини часто оживляє "війну кланів" у вашому домі. Кожна сторона - і ви з чоловіком, і ваші батьки, - несвідомо прагне заволодіти дитиною, включивши його в члени саме своєї групи. Якщо ви підкреслено відкинете право вашої свекрухи брати участь у вихованні дитини, ви не тільки наживете ворога, а й подасте вашому чоловікові поганий приклад. А вам би сподобалося, якби він так само вороже поставився до вашої мамі?

Мамині поради можна ввічливо вислухати, і зробити по-своєму. Чому б так не вчинити і щодо свекрухи?
Свобода і незалежність

Ще одна проблема у відносинах свекрухи і невістки - розрахунок на допомогу і підтримку, особливо після народження дитини. Якщо вам не пощастило, і ваша свекруха не прагне ні посидіти з дитиною, ні допомогти з прибиранням і пранням, - намагайтеся не піддаватися емоціям. Буває дуже прикро слухати розповіді інших матусь про те, як їх свекрухи б'ються за право посидіти з дитиною ... Але повірте, іноді дуже непогано нікому не бути зобов'язаною!

Ще до народження дитини майбутній матусі непогано б продумати, як буде організована її життя після пологів. Кто реально будет готов помочь ей с ребенком, по хозяйству? Сможет ли молодая семья, в случае необходимости, рассчитывать на чью-либо материальную помощь - например, если потребуется дорогостоящее медицинское обслуживание или понадобится купить детскую мебель? Если молодая мама будет ясно представлять себе, на кого из членов семьи можно реально рассчитывать, это избавит ее от ненужных иллюзий и разочарований.

Возможно, ваша свекровь придерживается того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями. Возможно, что она не чувствует в себе достаточно сил, чтобы помогать вам. Возможно и то, что она думает: сына я вырастила, теперь можно и отдохнуть. В любом случае она имеет право на собственную точку зрения, и осуждать ее не стоит. В конце концов, ребенка решили родить вы с мужем - вам и отвечать за него; а участие всех остальных родственников - дело добровольное.
"Другая бабушка"

Иногда камнем преткновения становятся очень простые (на первый взгляд) вещи. Например, как ваш ребенок будет называть своих бабушек. Ребенок естественным образом различает ту бабушку, которая сидит с ним каждый день, и ту, которая появляется раз в месяц с подарками и шоколадками. Если в воспитании ребенка вам помогает в основном ваша мама (как чаще всего и бывает), другая бабушка - ваша свекровь - возможно, будет испытывать чувства ревности и соперничества. Это практически неизбежно, если обе бабушки принимают неодинаковое участие в жизни вашего ребенка. Проблема в том, что такая ревность плохо осознается самой свекровью и может принимать самые дикие формы. Одна мама жаловалась на то, что при каждом удобном случае свекровь выспрашивает у ее дочки, что ей подарила "та, другая бабушка". При этом происходило ненавязчивое сравнение "тех" подарков со своими! Другая мама вспоминала, что любой семейный праздник, на котором присутствовали обе бабушки, превращался в кошмар - свекровь считала нужным демонстрировать свою привязанность к ребенку. Она не спускала его с рук, прерывала все разговоры (чтобы все могли услышать, что лепечет двухлетний ребенок), тискала малыша и сюсюкала с ним. Результат был неотвратимым и неизменно стойким - длительная истерика ребенка и взаимные упреки взрослых.

Самое лучшее, что можно тут сделать, - не изображать всеобщее равенство. В принципе, вполне естественно, что даже очень маленький ребенок разделяет окружающих на более и менее близких. Подобные попытки сделать бабушек одинаковыми для ребенка не приведут ни к чему хорошему - он просто запутается и в своих чувствах, и в понимании семейных взаимоотношений.

Обычно дети, начиная говорить, стараются называть бабушек по-разному - более привычная, домашняя бабушка будет "бабулей", а другая бабушка, возможно, "бабой Таней" или даже "бабушкой Татьяной Ивановной". Не стоит поддаваться на уговоры свекрови "научить ребенка называть, как надо"! Гораздо важнее и для нее самой, и для ребенка, если он будет относиться к ней как к человеку, имеющему отдельную, уникальную ценность, а не как к двойнику маминой мамы.
Как молодая мама может правильно строить свои отношения со свекровью

1. Все, что может быть сказано, должно быть сказано.

Чем больше тем вы проговорите вслух, тем проще станут ваши со свекровью отношения. Главное - говорить естественно и без лишних эмоций. Например: "Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет. Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?" Или: "Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами". Даже если вам неловко говорить такие вещи вслух, подумайте - неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения ("опять она лезет к ребенку" или "снова диатез от ее идиотского шоколада")?

Увага! Если вы действительно хотите, чтобы ваши пожелания учитывались, не стесняйтесь повторять одно и то же много раз. Обязательно показывайте, как вам важно, чтобы ребенок воспитывался по вашим правилам.

2. Выслушайте совет и поблагодарите. Потом сделайте, как считаете нужным.

Показать свое пренебрежительное отношение к мнению и опыту свекрови очень просто. Фыркните и закатите глаза - она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое моральное удовлетворение... и потеряли моральное право обращаться за помощью, когда это вам действительно понадобится. У вас заведомое преимущество - вы мать ребенка, и ваше слово будет последним. Поэтому не надо унижать человека, как бы вы ни относились к его поучениям: вам ведь вовсе не обязательно их выполнять.

3. Есть ситуации, когда к советам свекрови стоит прислушаться.

Это касается прежде всего сложностей с воспитанием маленького ребенка. Всем мамам знакома ситуация - ночь не спит, другую не спит... Зубки вроде успокоились. Животик? Может, нервничает? Не хочет спать один в своей кроватке? Все, что предлагает ваша мама, давно испробовано. Когда вся семья вконец измотана ночными бдениями и перебраны все варианты усыпления младенца именно совет человека со стороны может оказаться спасительным. Дело в том, что ваша свекровь в меньшей степени включена в ситуацию, она внутренне более спокойна.

Вообще, не стоит думать, что "НЕ по-вашему" и "неправильно" - это одно и тоже.

4. Уважение - прежде всего.

Своим отношением к свекрови вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Помимо этого, вы закладываете основы спокойной семейной жизни вашего ребеночка.

Между прочим, маленькие дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Даже если вы не в лучших отношениях со своей свекровью, позвольте вашему ребенку испытывать к ней совсем другие чувства. Она ласкова с ним, приносит игрушки , угостит конфеткой - как же не любить ее? Если вы начнете открыто показывать свою неприязнь при ребенке, он будет испуган и растерян. Вы дадите ему почувствовать, что за хорошим отношением может скрываться непонятная опасность.

Чем больше и дружнее семья, чем разнообразнее окружение, тем более успешно будет развиваться ваш ребенок. С самого раннего возраста он будет знать, что отношения между людьми в семье бывают самыми разными и что можно по-разному относиться к каждому - и при этом всех любить и со всеми дружить. В будущем это разовьет его умение находить друзей, жить в коллективе.

5. Если у вас мальчик, вы - будущая свекровь!

Представьте себя в этой роли. Вам еще предстоит пройти этот путь, поэтому постарайтесь быть снисходительной к слабостям и ошибкам свекрови.

Если у вас девочка - вы должны показать ей пример успешной жизни в роли невестки. Этот опыт будет для нее полезнее, чем любые нравоучения и советы. Когда она сама станет замужней женщиной и мамой, она сможет так же успешно строить свои собственные - спокойные и уважительные, - отношения со свекровью.
Если мама готова выйти из себя...

    Пример: бабушка упорно дает ребенку продукты, вызывающие у него аллергию; вид скребущегося ребенка в коросте она со своими шоколадками никак не связывает. Очень удачный вариант - апеллировать не к совести и здравому смыслу, а найти статью в журнале на эту тему или принести "паспорт аллергика" - список, где перечисляются все продукты, запрещенные вашему ребенку (возьмите у аллерголога). Еще можно скачать статью из Интернета (там много всякой информации о детском питании и т.д.). Мнение врача в печатном виде почему-то оказывает нужный эффект, в отличие от устных объяснений.
    Любые свои пожелания надо повторять а) много раз, б) спокойно (как бы ни хотелось наорать). Любой "выход из себя" будет расценен как проявление слабости (кроме того, дальше будут выясняться личные отношения, а не вопросы, связанные с ребенком). Покажите, что вы будете уверенно стоять на своем.
    Ищите союзников. Поговорите с мужем, свекром - чем больше членов семьи будут знать о ваших проблемах, тем лучше. Если ваша свекровь авторитарна - скорее всего, другие родственники тоже по горло сыты ее манерой управлять. Они смогут, по меньшей мере, оказать вам моральную поддержку в конфликте.
    Иногда бегство - лучший выход. Если вы ясно понимаете, что ситуация зашла в тупик, не задумываясь ищите няню , разъезжайтесь и т.д. Не надо бояться, что это вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти поулягутся, ваши отношения станут гораздо спокойнее.
    Если вы чувствуете, что семейные проблемы серьезно сказываются на вашем с малышом душевном равновесии - не теряйте времени и обращайтесь за консультацией к психологу. Даже одна консультация поможет вам разобраться в своих чувствах и продумать новые, более эффективные варианты поведения; в случае если ваши проблемы связаны с переживаниями собственного детства и сложностями отношений с собственными родителями, вам стоит пройти курс психотерапии.

5 правил счастливой свекрови и бабушки
Очень хорошо!     Лучше не стоит...

    Жалеть и опекать внуков.
    Уважать чувства мамы ребенка, даже если вы их не понимаете и не разделяете.
    Баловать внуков: дарить подарки, хвалить и вкусно кормить.
    Любить внуков.
    Помнить, что невестка - жена вашего сына: ему с ней и жить.

   

    Играть в игру "изверги-родители и добрая бабушка" - вы не должны делать то, что запрещено родителями ребенка, даже если очень хочется. Если ребенок поймет, что правила воспитания можно нарушать, он быстро научится манипулировать взрослыми (в том числе и бабушкой). Нельзя обсуждать поступки и мнения родителей при ребенке. Даже если родители, по вашему мнению, воспитывают ребенка не совсем правильно, они остаются главными в своей семье.
    Делать то, что может расстроить маму или нарушить ее душевное равновесие. Особенно если ребенок только что родился - в первые месяцы молодая мама крайне уязвима и чувствительна. Помните, что ваши необдуманные действия могут привести к серьезным проблемам не только у мамы, но и у малыша.
    Видеть в ребенке прелестное существо, призванное скрасить старость (в общем, живую игрушку). Не путайте любовь с эгоистическим удовольствием потискать младенца, иначе лет через 10 ребенок будет относиться к вам исключительно потребительски.
    Ревновать и состязаться с родителями и "другой бабушкой" в том, кто больше любит, богаче одарит и вкуснее накормит.
    Вмешиваться в жизнь молодой семьи под предлогом помощи или наставлений. Использовать ребенка для того, чтобы вносить разлад в отношения между родителями. Ревность и неприязнь могут не только разрушить счастье вашего сына, но и отравят вашу собственную жизнь.