Я хочу розповісти, як я розлучалася зі своєю власною мамою.
Як можна розлучитися зі своєю мамою? Як це не дивно, але практично так само, як і з колишнім чоловіком - або розсваритися вщент, не бажаючи бачити один одного, або з усіх сил намагатися робити хорошу міну при поганій грі, стримуючи роздратування в надії, що на різних територіях усе владнається, або просто залишитися хорошими друзями. Я думаю, що ті читачки, яким пощастило в житті, і вони не знають проблем з мамою, викликнуть з обуренням: "Як можна про це міркувати! Чоловіків, як відомо, багато, а мати одна!" Так, мати одна, але психолог з центру "Здорова сім'я", який консультує вагітних жінок, каже, що 90 відсотків жінок скаржаться на свої проблеми з мамами. Причому це не випадкові скарги, а прохання допомогти вирішити наболілі, хронічні ситуації - дорослі, відбулися жінки бояться своїх мам, страждають від надмірного диктату, просто не можуть роками знайти з ними спільну мову. А мама-то, як вже було сказано, одна, і про цю проблему не забудеш.
До речі, сам термін "розлучення з батьками" придумав мій друг, відомий американський письменник. Треба сказати, що крім письменства, як це у них, у американців, водиться, у нього є престижна, грошова професія. Але писати книги він почав після "розлучення з батьками", будучи вже дорослим і вгодованим дядьком з трьома дітьми. Просто звільнилася купа енергії, яка раніше витрачалася в дебатах на тему "тварь я безсловесна, або право слова маю". До цього він зробив чимало спроб вибудувати з батьками нормальні, цивілізовані відносини; емігрувавши до США, він перетягнув їх за собою, як тільки це стало можливо. Але батьки не захотіли відходити від моделі "один з нас дорослий, інший дурний".
Але мова йде зовсім навіть не про дорослих, дебелий дядько, а якраз навпаки. Мова про молодих, симпатичних, що відбулися (чи не дуже) жінках. Все у них дуже навіть непогано, крім одного - відносини з власною мамою. На роботі вже в знак визнання заслуг починають кликати по імені-по батькові, сусідки бігають радитися, дитина танцює від радості, коли мама ввечері повертається, але ... Але це все не має ніякого значення для її власної мами, яка любить свою дочку страшно, але при цьому до глибини душі впевнена, що дочка її (у якої вже свої діти) зовсім нічого не знає і не вміє жити, і без її рад пропаде. Якби тільки поради ... "Це ти робиш не так, ти дитині одягла не ту кофту, у тебе меблі коштує не так" - знайомі тексти, чи не так? Якби ця критика ще носила пасивний характер, але після того, як моя мама давала мені пораду, вона ходила за мною по квартирі з питанням: "Ну чому ти не хочеш зробити так, як я хочу", до тих пір, поки я не виходила з себе.
Взагалі-то моя мама дуже недурний, чуйний і працьовита людина. Але коли я подорослішала, я зрозуміла, що ми настільки різні, що марно з'ясовувати, хто з нас правий, а хто винен (а сваркою закінчувався майже кожна розмова), а треба просто жити окремо. Мама сприйняла розмова про розмін квартири в багнети, і сказала: "Ось вийдеш заміж, тоді я розміняю квартиру". При цьому треба пояснити, що для моєї мами весь сенс життя становлять її діти, інших інтересів у неї немає. І вона постійно анонсує, що головне - щоб нам (дітям) було добре. Заміж я вийшла досить швидко. Роз'їжджатися вона відмовилася, мотивуючи це тим, що я кидаю літню, хвору жінку. Так само швидко я розлучилася, тому моральна обстановка в нашій квартирі залишала бажати кращого.
Прийшовши до тями після розлучення , я намагалася якомога менше жити вдома - то жила по півроку в квартирі виїхала родички, то у друзів. І коли на новій роботі у мене несподівано спалахнув роман, і молодий чоловік запропонував жити разом, я, не довго думаючи, погодилася. Через деякий час з'явилася дитина. З роботи я пішла, чоловік теж втратив роботу. Знімати квартиру стало не на що, ми роз'їхалися по батькам. Разом з чужими батьками ніхто жити не захотів, у кожного за плечима вже був невдалий досвід спільного проживання.
Чим відрізняється єврейська бабуся від арабського терориста?
Я повернулася до мами. Вона надзвичайно полюбила мою дитину, і стала дуже активно брати участь у її вихованні. Допомога її була величезна, але в тому вигляді, в якому це все відбувалося, це було для мене абсолютно неприйнятно. З нею абсолютно неможливо було домовитися. (Знаєте анекдот про єврейську бабусю? Моя мама - росіянка, але анекдот - про неї. Питання вірменського радіо: "Чим відрізняється єврейська бабуся від арабського терориста? ". Відповідь:" З арабським терористом можна домовитися ".)
Мама вважала, що її думка виключно правильне. Вона критикувала кожен мій крок - не так помила пляшечки, не так загорнула, мало погуляла (не 4 години на день, а 3.45). Я повільно сходила з розуму. Подруги радили - бери дитини, йди з коляскою гуляти. Я намагалася жити у друзів, але маленька дитина - це маса прив'язок: поліклініка, молочна кухня ... Коли дитині було близько двох років, я вийшла на роботу на півставки. Мої півставки були не настільки великі, але на той час, поки я була на роботі, я найняла няню, щоб не залежати від мами. З нянею (як я тепер розумію) мені страшно повезло - це було симпатична, інтелігентна і доброзичлива жінка. Як неважко здогадатися, мама і в неї знайшла недоліки (а у кого їх немає) і щовечора нила, що я навіть не уявляю, як це важко, коли в будинку чужа людина. Через рік няня переїхала в інший район, і нам (до мого величезного жаль) довелося розлучитися. Мама сказала категоричне "ніяких нянь, дитині потрібен колектив", і дитину віддали в садок. Дитина виявився несадовскіх - коли вранці виховательки відривали його від мене, рев стояв на весь дитячий сад . І що найстрашніше, він хворів. Довше двох днів підряд в сад він не ходив, а після цих двох днів хворів довго і тяжко. Я зненавиділа словосполучення "дитячий садок", але у мене не було іншого виходу.
Заручниця ситуації
Тим часом, кар'єра моя потихеньку йшла в гору, а різниця між ставленням до мене на роботі і вдома ставала все більше і більше. На роботі до мене ставилися з непідробним повагою (незаміжні жінки з маленькими дітьми - дуже хороші працівники, тому що вони дуже бояться втратити свою роботу), а вдома я залишалася маленькою дівчинкою, яка все робить не так, і "хто ж тобі про це скаже, як не рідна мати ". Я терпіла щосили, оскільки була заручницею ситуації. Треба сказати, що моя мама була далеко не найгіршим варіантом, але просто вже не було ніяких сил слухати пісню "у тебе нічого не вийде, кому ти така потрібна (негарна, чи не дуже здорова), крім рідної матері ...". Одного разу влітку, після чергового з'ясування стосунків і моїх сліз, я зрозуміла, що я так більше жити не можу. Посеред ночі пішки я пішла до мого родича, який жив відносно недалеко, і довго ридала (чого ніколи не робила раніше), розповідаючи про те, що я так більше не можу, а виходу немає ніякого.
Хто шукає, той завжди знайде
Після цього випадку я чітко зрозуміла, що мені потрібно щось вирішувати. Питання про винаймання квартири після недовгих роздумів відпав, т.к. крім оренди квартири потрібно було платити няні , що в сумі становило немаленькі гроші. Я стала подумувати про те, щоб влізти в борги і купити мамі однокімнатну квартиру по сусідству. Вона навіть погодилася, і я, наївна, повірила. Після того, як я знайшла і запропонувала їй три варіанти, від яких вона відмовилася, до мене дійшло, що вона нікуди не поїде. Я стала шукати дуже погану, але двокімнатну. (Пошук грошей у борг - це окрема історія. Скажу лише коротко, що своїх грошей у мене було дуже мало, а ті схеми кредитування, які зараз пропонуються, носять грабіжницький характер. Знаю одне: хто шукає, той завжди знайде.) Після річної пошуку квартира знайшлася - убита, крихітна, в жахливій п'ятиповерхівці, але двокімнатна. Треба було робити ремонт . Грошей не очікувалося навіть в неозорому майбутньому. Відносини будинку продовжували загострюватися. Я була в розпачі - по вихідних треба було робити ремонт, ночами я намагалася робити "ліву роботу", плюс до всього ще постійний пресинг. Хоча у багатьох моїх знайомих були схожі ситуації, а мама постійно твердила, що всі живуть разом, і нічого.
Той у тебе сценарій
У цей момент я випадково пішла на творчу зустріч з Марією Арбатовой, і так як "вошивий про лазню", а я - про маму, я задала їй питання про те, як дорослій жінці вибудувати нормальні відносини з батьками. Арбатова відповіла, що нормальні люди вирішують це питання в молодості, а якщо я досі не змогла це зробити, то мені треба звернутися до психолога. Я заперечила, що багато моїх подруг мають такі ж проблеми, на що Маша відповіла, що кожна людина пише сам сценарій свого життя, і що якщо у мене проблеми, то я в свій сценарій набираю таких же проблемних подруг. Озирнись, мовляв, навколо. Я озирнулася. Дійсно, дуже багато (з різними результатами) вже вирішили для себе цю проблему. Одна дама розповіла, що її мама так і не змогла змиритися з тим, що її дочка вже доросла, і ця дама після нелічена кількості сварок вирішила припинити стосунки, і вже багато років вони не розмовляють.
Це звичайно, крайній випадок, але я побачила, що зовсім молоденькі дівчата, ледве почавши заробляти, відразу ж знімають квартиру і вибудовують своє життя так, як вони хочуть, а не як вважають за потрібне їх батьки. Досить точно описала свою ситуацію одна моя знайома, яка нещодавно народила дитину. Юля з чоловіком жили окремо від батьків, але, коли з'явився малюк, її мама стала часто до них приїжджати. І коли одного разу він прихворів, прийшов доктор. Юля описувала цю ситуацію так. "У кімнаті був доктор, моя мама, і дві дитини - хлопчик двох місяців від народження, і я, 27 років. Моя мама вела себе як господиня ситуації: Поклади сюди, не так тримаєш, закрий вікно. Зовні все коректно, але я зрозуміла, що я не хочу грати за такими правилами. Коли доктор пішов, я сказала: "Мамо, це моя дитина, і надалі я буду вирішувати як треба, а як не треба". Мама образилася і в сльозах втекла, але через півгодини повернулася, щоб взяти рецепт і піти в аптеку ".
Візит нестарої дами
І я пішла до психолога. Я і раніше зверталася до нього за консультацією, і завжди він надавав цілком реальну допомогу. Але в цьому випадку було навіть не зовсім зрозуміло, навіщо я йду. Начебто все ясно - є конфлікт, але квартира куплена, треба трохи почекати, і все буде відмінно. Але після того, як я все розповіла, психолог раптом задав просте питання - ви розумієте, що роз'їзд не вирішить проблему? І я раптом з усією виразністю зрозуміла, навіщо я прийшла. Підсвідомо я це прекрасно знала, але сформулював проблему за мене тільки психолог. "Що ж робити?" - У повному безсиллі запитала я. Відповідь була коротка: "Працювати". "Це важка робота з вибудовування відносин, якщо ви згодні на це, результат буде. Справа в тому, що у свідомості вашої мами є певна схема ваших відносин, і навіть роз'їхавшись, ви не зможете змінити цієї схеми. Ви ж не хочете зовсім припиняти з ній стосунків? ". Я зовсім не хотіла, навіть навпаки, я хотіла, що б у нас стали нарешті нормальні стосунки. "Значить, над ними треба працювати".
До речі, він сказав мені, що моя проблема дуже стандартна (ну, це і так зрозуміло), і навів один приклад. Деякий час тому до нього прийшла з такою ж бідою жінка, якій було 60 (!) Років, яка скаржилася на маму, якій було 82 роки. У цій клієнтки було вже двоє дітей і троє онуків, але це не заважало кожен раз її літній мамі активно критикувати її (ти така безсовісна, ти мені зателефонувала вчора всього чотири рази і т.п.). Ситуація ускладнювалася тим, що 82-річна дама була серйозно хвора. Але, виявилося, що і таку ситуацію можна було вирішити.
Розставання з комплексами
І ми почали працювати. До того часу я вже переїхала в напівзруйновану квартиру. Перший час я просто літала від звалилося на мене душевного комфорту. Знайомі та родичі в подиві запитували: "І що, мама залишилася у великій квартирі, а ви в маленькій?" Мені було все одно, аби ніхто не пиляв.
Психолог пояснив, що ніякої моєї провини в тому, що я залишаю маму, немає. І по-хорошому треба було не влазити в непосильні борги, а розміняти квартиру. І що, критикуючи мене при дитині, моя мама калічила йому психіку, тому дитина в такому віці не може перетравити критику самого головного авторитету. Коротше, сильно прочистив мені мізки на предмет моїх численних комплексів, він запропонував наступну схему. Так як ми тепер спілкувалися з мамою переважно по телефону, то будувати розмову потрібно було наступним чином - спокійно, впевнено, не емоціоніруя, розмовляти, і як тільки починалися якісь наїзди - з приводу мене, няні, моїх методів виховання - тут же припиняти розмова. При цьому вести щоденник і з цим щоденником приходити на розбір польотів до психолога.
Кожен похід до психолога коштував величезних грошей, крім того, вся ця історія забрала в мене стільки сил, що я тягалася до нього через пень-колоду. Але в кінці тунелю з'явилося світло - перший час після роз'їзду і після того, як я змінила лінію поведінки, моя мама намагалася влаштовувати страшні істерики , але з часом вона зрозуміла, що вона набагато більше, ніж я, зацікавлена в нормальних відносинах, і стала потихеньку змінюватися. Це було дуже нелегко, одна б я нізащо не впоралася. Або впоралася, але з набагато більшими втратами. Сейчас все начинает устаканиваться, и хочется верить, что жизнь моя наконец-то входит в нормальное русло.
Что я могу сказать в итоге? У каждого человека, у каждой женщины есть право на свою собственную, с собственными ошибками и удачами, жизнь. Помните, что вы имеете право на свое личное, неприкосновенное пространство, в которое никто, даже ваша родная мама, не имеет права вторгаться без вашего на то разрешения. Вы всегда имеете право сказать "нет". Я спрашивала у психолога: "Ну как же я буду прерывать разговор с мамой, она же имеет право выяснить со мной отношения", на что он ответил: "Да, она имеет, но вы имеете такое же право не выяснять с ней отношения".
Я уверена, что жить надо отдельно. Как бы не было трудно материально, ваше моральное равновесие нельзя оценить никакими деньгами. Помните, что все наши склоки происходят на глазах у наших детей. А дети, как известно, воспитываются не тогда, когда вы их воспитываете, а тогда, когда они наблюдают за тем, как вы общаетесь с другими людьми. Выстраивая нормальные, цивилизованные отношения со своими родителями, вы закладываете основу нормальных отношений с собственным ребенком. И вы наконец-то, в 20, 30 или в 60 лет становитесь взрослыми, а это, как известно, мечта каждого ребенка.
Як можна розлучитися зі своєю мамою? Як це не дивно, але практично так само, як і з колишнім чоловіком - або розсваритися вщент, не бажаючи бачити один одного, або з усіх сил намагатися робити хорошу міну при поганій грі, стримуючи роздратування в надії, що на різних територіях усе владнається, або просто залишитися хорошими друзями. Я думаю, що ті читачки, яким пощастило в житті, і вони не знають проблем з мамою, викликнуть з обуренням: "Як можна про це міркувати! Чоловіків, як відомо, багато, а мати одна!" Так, мати одна, але психолог з центру "Здорова сім'я", який консультує вагітних жінок, каже, що 90 відсотків жінок скаржаться на свої проблеми з мамами. Причому це не випадкові скарги, а прохання допомогти вирішити наболілі, хронічні ситуації - дорослі, відбулися жінки бояться своїх мам, страждають від надмірного диктату, просто не можуть роками знайти з ними спільну мову. А мама-то, як вже було сказано, одна, і про цю проблему не забудеш.
До речі, сам термін "розлучення з батьками" придумав мій друг, відомий американський письменник. Треба сказати, що крім письменства, як це у них, у американців, водиться, у нього є престижна, грошова професія. Але писати книги він почав після "розлучення з батьками", будучи вже дорослим і вгодованим дядьком з трьома дітьми. Просто звільнилася купа енергії, яка раніше витрачалася в дебатах на тему "тварь я безсловесна, або право слова маю". До цього він зробив чимало спроб вибудувати з батьками нормальні, цивілізовані відносини; емігрувавши до США, він перетягнув їх за собою, як тільки це стало можливо. Але батьки не захотіли відходити від моделі "один з нас дорослий, інший дурний".
Але мова йде зовсім навіть не про дорослих, дебелий дядько, а якраз навпаки. Мова про молодих, симпатичних, що відбулися (чи не дуже) жінках. Все у них дуже навіть непогано, крім одного - відносини з власною мамою. На роботі вже в знак визнання заслуг починають кликати по імені-по батькові, сусідки бігають радитися, дитина танцює від радості, коли мама ввечері повертається, але ... Але це все не має ніякого значення для її власної мами, яка любить свою дочку страшно, але при цьому до глибини душі впевнена, що дочка її (у якої вже свої діти) зовсім нічого не знає і не вміє жити, і без її рад пропаде. Якби тільки поради ... "Це ти робиш не так, ти дитині одягла не ту кофту, у тебе меблі коштує не так" - знайомі тексти, чи не так? Якби ця критика ще носила пасивний характер, але після того, як моя мама давала мені пораду, вона ходила за мною по квартирі з питанням: "Ну чому ти не хочеш зробити так, як я хочу", до тих пір, поки я не виходила з себе.
Взагалі-то моя мама дуже недурний, чуйний і працьовита людина. Але коли я подорослішала, я зрозуміла, що ми настільки різні, що марно з'ясовувати, хто з нас правий, а хто винен (а сваркою закінчувався майже кожна розмова), а треба просто жити окремо. Мама сприйняла розмова про розмін квартири в багнети, і сказала: "Ось вийдеш заміж, тоді я розміняю квартиру". При цьому треба пояснити, що для моєї мами весь сенс життя становлять її діти, інших інтересів у неї немає. І вона постійно анонсує, що головне - щоб нам (дітям) було добре. Заміж я вийшла досить швидко. Роз'їжджатися вона відмовилася, мотивуючи це тим, що я кидаю літню, хвору жінку. Так само швидко я розлучилася, тому моральна обстановка в нашій квартирі залишала бажати кращого.
Прийшовши до тями після розлучення , я намагалася якомога менше жити вдома - то жила по півроку в квартирі виїхала родички, то у друзів. І коли на новій роботі у мене несподівано спалахнув роман, і молодий чоловік запропонував жити разом, я, не довго думаючи, погодилася. Через деякий час з'явилася дитина. З роботи я пішла, чоловік теж втратив роботу. Знімати квартиру стало не на що, ми роз'їхалися по батькам. Разом з чужими батьками ніхто жити не захотів, у кожного за плечима вже був невдалий досвід спільного проживання.
Чим відрізняється єврейська бабуся від арабського терориста?
Я повернулася до мами. Вона надзвичайно полюбила мою дитину, і стала дуже активно брати участь у її вихованні. Допомога її була величезна, але в тому вигляді, в якому це все відбувалося, це було для мене абсолютно неприйнятно. З нею абсолютно неможливо було домовитися. (Знаєте анекдот про єврейську бабусю? Моя мама - росіянка, але анекдот - про неї. Питання вірменського радіо: "Чим відрізняється єврейська бабуся від арабського терориста? ". Відповідь:" З арабським терористом можна домовитися ".)
Мама вважала, що її думка виключно правильне. Вона критикувала кожен мій крок - не так помила пляшечки, не так загорнула, мало погуляла (не 4 години на день, а 3.45). Я повільно сходила з розуму. Подруги радили - бери дитини, йди з коляскою гуляти. Я намагалася жити у друзів, але маленька дитина - це маса прив'язок: поліклініка, молочна кухня ... Коли дитині було близько двох років, я вийшла на роботу на півставки. Мої півставки були не настільки великі, але на той час, поки я була на роботі, я найняла няню, щоб не залежати від мами. З нянею (як я тепер розумію) мені страшно повезло - це було симпатична, інтелігентна і доброзичлива жінка. Як неважко здогадатися, мама і в неї знайшла недоліки (а у кого їх немає) і щовечора нила, що я навіть не уявляю, як це важко, коли в будинку чужа людина. Через рік няня переїхала в інший район, і нам (до мого величезного жаль) довелося розлучитися. Мама сказала категоричне "ніяких нянь, дитині потрібен колектив", і дитину віддали в садок. Дитина виявився несадовскіх - коли вранці виховательки відривали його від мене, рев стояв на весь дитячий сад . І що найстрашніше, він хворів. Довше двох днів підряд в сад він не ходив, а після цих двох днів хворів довго і тяжко. Я зненавиділа словосполучення "дитячий садок", але у мене не було іншого виходу.
Заручниця ситуації
Тим часом, кар'єра моя потихеньку йшла в гору, а різниця між ставленням до мене на роботі і вдома ставала все більше і більше. На роботі до мене ставилися з непідробним повагою (незаміжні жінки з маленькими дітьми - дуже хороші працівники, тому що вони дуже бояться втратити свою роботу), а вдома я залишалася маленькою дівчинкою, яка все робить не так, і "хто ж тобі про це скаже, як не рідна мати ". Я терпіла щосили, оскільки була заручницею ситуації. Треба сказати, що моя мама була далеко не найгіршим варіантом, але просто вже не було ніяких сил слухати пісню "у тебе нічого не вийде, кому ти така потрібна (негарна, чи не дуже здорова), крім рідної матері ...". Одного разу влітку, після чергового з'ясування стосунків і моїх сліз, я зрозуміла, що я так більше жити не можу. Посеред ночі пішки я пішла до мого родича, який жив відносно недалеко, і довго ридала (чого ніколи не робила раніше), розповідаючи про те, що я так більше не можу, а виходу немає ніякого.
Хто шукає, той завжди знайде
Після цього випадку я чітко зрозуміла, що мені потрібно щось вирішувати. Питання про винаймання квартири після недовгих роздумів відпав, т.к. крім оренди квартири потрібно було платити няні , що в сумі становило немаленькі гроші. Я стала подумувати про те, щоб влізти в борги і купити мамі однокімнатну квартиру по сусідству. Вона навіть погодилася, і я, наївна, повірила. Після того, як я знайшла і запропонувала їй три варіанти, від яких вона відмовилася, до мене дійшло, що вона нікуди не поїде. Я стала шукати дуже погану, але двокімнатну. (Пошук грошей у борг - це окрема історія. Скажу лише коротко, що своїх грошей у мене було дуже мало, а ті схеми кредитування, які зараз пропонуються, носять грабіжницький характер. Знаю одне: хто шукає, той завжди знайде.) Після річної пошуку квартира знайшлася - убита, крихітна, в жахливій п'ятиповерхівці, але двокімнатна. Треба було робити ремонт . Грошей не очікувалося навіть в неозорому майбутньому. Відносини будинку продовжували загострюватися. Я була в розпачі - по вихідних треба було робити ремонт, ночами я намагалася робити "ліву роботу", плюс до всього ще постійний пресинг. Хоча у багатьох моїх знайомих були схожі ситуації, а мама постійно твердила, що всі живуть разом, і нічого.
Той у тебе сценарій
У цей момент я випадково пішла на творчу зустріч з Марією Арбатовой, і так як "вошивий про лазню", а я - про маму, я задала їй питання про те, як дорослій жінці вибудувати нормальні відносини з батьками. Арбатова відповіла, що нормальні люди вирішують це питання в молодості, а якщо я досі не змогла це зробити, то мені треба звернутися до психолога. Я заперечила, що багато моїх подруг мають такі ж проблеми, на що Маша відповіла, що кожна людина пише сам сценарій свого життя, і що якщо у мене проблеми, то я в свій сценарій набираю таких же проблемних подруг. Озирнись, мовляв, навколо. Я озирнулася. Дійсно, дуже багато (з різними результатами) вже вирішили для себе цю проблему. Одна дама розповіла, що її мама так і не змогла змиритися з тим, що її дочка вже доросла, і ця дама після нелічена кількості сварок вирішила припинити стосунки, і вже багато років вони не розмовляють.
Це звичайно, крайній випадок, але я побачила, що зовсім молоденькі дівчата, ледве почавши заробляти, відразу ж знімають квартиру і вибудовують своє життя так, як вони хочуть, а не як вважають за потрібне їх батьки. Досить точно описала свою ситуацію одна моя знайома, яка нещодавно народила дитину. Юля з чоловіком жили окремо від батьків, але, коли з'явився малюк, її мама стала часто до них приїжджати. І коли одного разу він прихворів, прийшов доктор. Юля описувала цю ситуацію так. "У кімнаті був доктор, моя мама, і дві дитини - хлопчик двох місяців від народження, і я, 27 років. Моя мама вела себе як господиня ситуації: Поклади сюди, не так тримаєш, закрий вікно. Зовні все коректно, але я зрозуміла, що я не хочу грати за такими правилами. Коли доктор пішов, я сказала: "Мамо, це моя дитина, і надалі я буду вирішувати як треба, а як не треба". Мама образилася і в сльозах втекла, але через півгодини повернулася, щоб взяти рецепт і піти в аптеку ".
Візит нестарої дами
І я пішла до психолога. Я і раніше зверталася до нього за консультацією, і завжди він надавав цілком реальну допомогу. Але в цьому випадку було навіть не зовсім зрозуміло, навіщо я йду. Начебто все ясно - є конфлікт, але квартира куплена, треба трохи почекати, і все буде відмінно. Але після того, як я все розповіла, психолог раптом задав просте питання - ви розумієте, що роз'їзд не вирішить проблему? І я раптом з усією виразністю зрозуміла, навіщо я прийшла. Підсвідомо я це прекрасно знала, але сформулював проблему за мене тільки психолог. "Що ж робити?" - У повному безсиллі запитала я. Відповідь була коротка: "Працювати". "Це важка робота з вибудовування відносин, якщо ви згодні на це, результат буде. Справа в тому, що у свідомості вашої мами є певна схема ваших відносин, і навіть роз'їхавшись, ви не зможете змінити цієї схеми. Ви ж не хочете зовсім припиняти з ній стосунків? ". Я зовсім не хотіла, навіть навпаки, я хотіла, що б у нас стали нарешті нормальні стосунки. "Значить, над ними треба працювати".
До речі, він сказав мені, що моя проблема дуже стандартна (ну, це і так зрозуміло), і навів один приклад. Деякий час тому до нього прийшла з такою ж бідою жінка, якій було 60 (!) Років, яка скаржилася на маму, якій було 82 роки. У цій клієнтки було вже двоє дітей і троє онуків, але це не заважало кожен раз її літній мамі активно критикувати її (ти така безсовісна, ти мені зателефонувала вчора всього чотири рази і т.п.). Ситуація ускладнювалася тим, що 82-річна дама була серйозно хвора. Але, виявилося, що і таку ситуацію можна було вирішити.
Розставання з комплексами
І ми почали працювати. До того часу я вже переїхала в напівзруйновану квартиру. Перший час я просто літала від звалилося на мене душевного комфорту. Знайомі та родичі в подиві запитували: "І що, мама залишилася у великій квартирі, а ви в маленькій?" Мені було все одно, аби ніхто не пиляв.
Психолог пояснив, що ніякої моєї провини в тому, що я залишаю маму, немає. І по-хорошому треба було не влазити в непосильні борги, а розміняти квартиру. І що, критикуючи мене при дитині, моя мама калічила йому психіку, тому дитина в такому віці не може перетравити критику самого головного авторитету. Коротше, сильно прочистив мені мізки на предмет моїх численних комплексів, він запропонував наступну схему. Так як ми тепер спілкувалися з мамою переважно по телефону, то будувати розмову потрібно було наступним чином - спокійно, впевнено, не емоціоніруя, розмовляти, і як тільки починалися якісь наїзди - з приводу мене, няні, моїх методів виховання - тут же припиняти розмова. При цьому вести щоденник і з цим щоденником приходити на розбір польотів до психолога.
Кожен похід до психолога коштував величезних грошей, крім того, вся ця історія забрала в мене стільки сил, що я тягалася до нього через пень-колоду. Але в кінці тунелю з'явилося світло - перший час після роз'їзду і після того, як я змінила лінію поведінки, моя мама намагалася влаштовувати страшні істерики , але з часом вона зрозуміла, що вона набагато більше, ніж я, зацікавлена в нормальних відносинах, і стала потихеньку змінюватися. Це було дуже нелегко, одна б я нізащо не впоралася. Або впоралася, але з набагато більшими втратами. Сейчас все начинает устаканиваться, и хочется верить, что жизнь моя наконец-то входит в нормальное русло.
Что я могу сказать в итоге? У каждого человека, у каждой женщины есть право на свою собственную, с собственными ошибками и удачами, жизнь. Помните, что вы имеете право на свое личное, неприкосновенное пространство, в которое никто, даже ваша родная мама, не имеет права вторгаться без вашего на то разрешения. Вы всегда имеете право сказать "нет". Я спрашивала у психолога: "Ну как же я буду прерывать разговор с мамой, она же имеет право выяснить со мной отношения", на что он ответил: "Да, она имеет, но вы имеете такое же право не выяснять с ней отношения".
Я уверена, что жить надо отдельно. Как бы не было трудно материально, ваше моральное равновесие нельзя оценить никакими деньгами. Помните, что все наши склоки происходят на глазах у наших детей. А дети, как известно, воспитываются не тогда, когда вы их воспитываете, а тогда, когда они наблюдают за тем, как вы общаетесь с другими людьми. Выстраивая нормальные, цивилизованные отношения со своими родителями, вы закладываете основу нормальных отношений с собственным ребенком. И вы наконец-то, в 20, 30 или в 60 лет становитесь взрослыми, а это, как известно, мечта каждого ребенка.
No comments:
Post a Comment