Ми - дід і внучка, навіщо нам сваритися ...

Можливо, когось остудили відгуки на першу статтю даного конкурсу Романової Анни Євгенівни від 4.10.2005 - мені, як і стаття, вони всі без винятку сподобалися і змусили взятися за ручку. Пишу без правок.

"Дід! А у тебе в голові тільки одна гра!"

Ляльковий театр: "Колобок" - Заєць (Вовк, Ведмідь, Лисиця): "Колобок, колобок я тебе з'їм!" Звернення до Каті - "треба рятувати Колобка", - "А як, діду?" "Неси яблуко (грушу ...) і пропонуй їм фрукти замість Колобка". Несе звірів. "А це їсти можна і смачно?" Катя відкушує один шматок, потім з'являється Вовк і т.д. До кінця казки яблуко з'їли.

Кімната "страху". Ключ від дверей шахова задачка або необхідно прочитати слово. Відчиняються двері, на голову падає м'яка іграшка . Далі - рух по вигаданому маршрутом. Кожне завдання передує словом, яке треба прочитати: двері, хід, таємниця, хто, вода і ... два кухлі, закриті аркушем паперу (в них сік, молоко, цукерка, шматочки фруктів або порожні), треба вибрати і випити з закритими очима ; каструля, закрита шматком матерії треба помацати і визначити, що там лежить або налито; три стільці в ряд - треба пройти по них із зав'язаними очима або можна поставити повз них, підземний хід між ніжками стільців і накриті ковдрою, вращающее крісло і т.д.

Потім у нас з'явилися Домовик, який живе під ванною, Чертененок (тобто чортеня) в повітроводі і водяний - в унітазі. А яка у них карусель - пральна машина!

Потім починаються перестрілки кульками з мокрого паперу. На ватмані малюємо і наклеюємо місто, в якому всі наші друзі (Карлсон, Том, Джері, Сова, Барон Мюнхаузен, братці Вовк і Лис і т.д.), наклеєні на магнітики (продаються такі різнокольорові круглі в магазинах), вони починають оживати .

"По місцях стояти з якоря і швартов зніматися!"

Справжні прапори розцвічування, штурвал, ринда, морські годинник, якір, вітрила з простирадла (добре піднімати на балконі на білизняних мотузках). Прокладочний інструмент і справжня морська карта. Папуга, звичайно, живий хвилястий - Кеша, він же - капітан Флінт. Миша Джеррі (внучка), а на кораблі це капітан піратська миша Гикавка віддає команди впередсмотрящий оглянути горизонт. Виявлені піратські кораблі (паперові у ванні). Хропіння барона Мюнхаузена, якого будять і вони на ядрі (повітряна кулька) з гнітом в руках підпалює кораблі піратів. Шлях до острова скарбів відкритий. Повний вперед. Курс зюйд, зюйд, вест!

Каті 3,5 року. Фільм "Гаррі Поттер і філософський Камінь". Епізод, коли йде битва за шахівницею. "Діду, а це що за гра?" З'являються в будинку фігурні і класичні шахи. Вчимося грати вдома, і в 4,3 починаємо ходити в шаховий клуб імені Тиграна Петросяна (два рази на тиждень - середа, п'ятниця - по 50 хвилин). Мат в один хід - це одне з наших улюблених ігор вдома. Не можу не висловити захоплення від занять дитячих професійних тренерів клубу - Кучумова Євгена Миколаївни та Чухрова Наталії Миколаївни. "Дід давай зіграємо партію!" "Пішаки - це не горішки!", "Яка смачненька фігура!" ... На жаль, з вересня не ходимо - підготовчі заняття в прогімназію - 3 рази на тиждень. Можна по суботах, але боїмося перевантажити. Граємо в шахи для розваги. Але ми повернемося.

У парку Сокольники (Кузьменко). "Дід! Можна я на поні покатаюся?" І це кожен раз, коли бачимо коня або поні. На 3 роки дарую внучці поні-гойдалку (як спогад про свою дерев'яної конячці в дитинстві: "ЦЕ мені ?! Спасибі!") Вважаю гроші: один круг - від 50 до 100 рублів. Але ж цього нам мало. Просить покататися ще і ще. Входжу в Інтернет - Кінноспортивний комплекс "Битца". Індивідуальні заняття на конях (коли ще доростемо) і поні. Разове заняття (1 година) під керівництвом тренера - 330 рублів + шолом 30 рублів (ціни вказав діючі). Перший тренер Ніна Євгенівна, перша добра бабуся-поні Джуда, потім Флінт, Буян. Ходимо 1-2 рази на місяць. Сидимо впевнено в сідлі. Свою форму поки не купили. Фірмовий шолом - в межах 3000 рублів. А повний комплект для дитини - в межах 400 євро.

Щороку - Крим, Балаклава. Морі. В 3,6 привели в басейн, їде з задоволенням. У малечі категорично відмовилася йти. Тільки у великій. Виконує команду тренера, опускається по трапу і боїться далі лізти в воду. Різка незадоволена критика тренера: так вона у вас боїться води! Беру внучку на руки. Єдине, чого можу домогтися, - тримаючись за мої руки, опускаємося і піднімаємося кілька разів з води. Йти теж не хоче. І хочеться і колеться. Їдемо додому - все переживаємо через спіткала нас невдачі. У малечі йти не хоче, у великій - однієї страшно. Знову пошук в Інтернеті. Клуб підводного плавання "Бетта". Дзвоню керівнику і обговорюю можливість плавати у великому басейні разом з онучкою. Можна! Дзвоню внучці: "Дід! Як здорово ти придумав !!!" Покровський Володимир Романович - перший тренер з плавання. Плаваємо в ластах і поплавцях. Буквально через 2-3 заняття самостійно знімає поплавці. Зараз у воді по 2 години. Маска, трубка, ласти. Заняття - один раз на тиждень неділю, вартість 100 рублів за годину + вартість спорядження. На радість внучки - у новому садочку № 1342 "Сонечко" по п'ятницях - басейн. Класичне навчання плаванню!

І знову ж таки не обходиться без гри: і в басейні і на морі. Цього року плавала зі справжнім дельфіном в Алуштинському дельфінарії.

У минулому ...
Внучці розповів легенду про затоплений англійський фрегат "Чорний принц" з коштовностями. Заздалегідь підготував 10 "золотих" (мідь) і 10 "срібних" монет (алюміній), глиняний посуд у вигляді глечика з двома ручками. Золотий пляж під Балаклавою, внучка виходить з води, блиск "золотий" монети на піску !!! "Баба !!! Баба !! Дивись !!! Я знайшла коштовності з" Чорного принца !!! "

... Через деякий час пляж прикутий до знахідки, діти , хто сміливіший, підходять до місця, де знайдена монета ..., розпочаті розкопки, внучка з усіма перекопують пісок. Раптом ... вона першою вистачає раптово виниклої срібну монету: "Баба !!!! Монета !!!" На наступний день в бухті "Батіліман" знаходимо під водою глечик з коштовностями і рятуємо Немо з друзями, які потрапили в мережі чорної Акули.

Цього року поміняли садок. Порівняння зі старим не сходить з вуст дитини.

Про дитячий садок № 1342 "Сонечко" (директор - Малініна Валентина Миколаївна) потрібно говорити окремо. Це окрема тема. Мені і головне дитині подобається, його оточують турботливі й уважні вихователі і няні!

Улюблений вихователь внучки - керівник студії "Промінець" Світлана Володимирівна. "Дід! Вона мені так подобається!" Нам здавалося, що ні голосу, ні слуху у внучки немає. Це було для мене трагедією. Я не співаю, що не танцюю і не граю на жодному інструменті. У пам'яті, як мене, третьокласника, вигнали з ганьбою з шкільного хору і як лаяла бабуся, що я не можу танцювати під музику. І - відрізало! Коли на початку цього року внучка сказала, що хоче грати на піаніно, я потягнув її до консерваторії імені Чайковського в пошуках викладача. Знайшов. Але бабуся, тато і мама різко - піаніно в будинку не бути! Немає місця. А адже пропонував товариш безкоштовно - бери. Після першої розмови по телефону Світлана Володимирівна мене приємно здивувала ВІРОЮ в дитини: здібності есть !!! Дитину вчить грати на піаніно !!! Є голос !!! А на підготовчих в прогімназії йде блок-флейта! Все на професійному рівні!

Ізостудія ... Ходили рік. Один раз на тиждень. На стіні 10 її малюнків 30х40. Прекрасний педагог, з яким, правда, спілкувалися тільки тато і мама (я фізично не міг).

У Лужниках Воронова Галина Миколаївна поставила Катю в 3 роки на ковзани. Катаємося на ковзанці біля будинку. Купив собі ковзани, граємо в хокей, граємо в Тома і Джері.

Театр з 1,5 років. 1-2 вистави на місяць. Нам говорили - рано. Ми: не сподобається - встанемо і підемо. Мама внучки - мені: "Для внучки театр не свято, треба водити рідше. Вона нічого мені не розповідає". А ми ходимо на вистави "Колобок Ванюша і тітонька Луша", "По щучому велінню", "Котячий будинок", "Принц і Жебрак" (але це був мій перебір, цікаво, але рано). Балет і опера. На опері я сам був перший раз в житті завдяки внучці. Повертаємося з Театру Оперети ("Скарби капітана Флінта"), афіша Великого театру - опера "Золотий півник". "Підемо!" Пішли. "Дід підемо ще, добре?"

Відразу хочу пояснити: принц і жебрак, вождь червоношкірих і багато інших персонажів з'являються у нас так.

На новорічні канікули були під Муромом. В дорозі (т.ч. і по Москві ) йде гра. Я розповідаю внучці історії або ми їх озвучуємо, наприклад:

Братик Вовк, сумно: "Ну у нас і ліс ..."
Братик Лис: "А чим це тобі наш ліс не подобається?"
Братик Вовк: "Так у нашому лісі немає жодного жирного Кролика, якого можна з'їсти!"
Братик Лис: "Як це немає? А братик Кролик?"
Братик Вовк: "Так його ж не можна їсти!"
Братик Лис: "Як це не можна? Кролик, і жирний !!!"
Братик Вовк: "Так це ж наш друг, а друзів їсти не можна!"

Так от, коли вже в мене закінчилося творчість і дитячі казки, я став внучці переказувати мої улюблені книги дитинства про Принца і жебрака, Вождя червоношкірих, Тома і Гека Фіна. Повернулися, по-моєму, 9 січня, а в театрі на Кузьминках - вистава "Вождь червоношкірих". Чудова постановка. Рекомендую. Через тиждень йдемо на "Вождя" в музичний театр імені Т. Сац, потім купую фільм і книгу (читали тільки уривки - важко). У дитини йдуть порівняння і питання: а чому по-різному поставлені і спектаклі і фільм, що сподобалося більше ...

Новий рік . Закладаємо традиції - щороку, як правило, увечері 1 січня (всі відпочивають від зустрічі і досить порожньо на дорогах), їдемо дивитися Московські ялинки. Влітку - парки Коломенське, Кузьминки, Архангельське, Царицино, Кремль.

Отже, нам вже скоро 5 з половиною років - пора прийняття стратегічних рішень. Вибір прогімназії зроблений. Будуємо плани на найближчі 3-5 років. Але чи правильно все, що задумано? Мені подобається, що внучка цікавиться і робить зараз все в радість. А адже ми щось упустив (і) (плутаємо сніданок, обід і вечеря) - сподіваюся, це "підчистить" дитячий садок.

Днями взяв вихідний і пішли на Патріарші пруди грати на дитячому майданчику і кататися по пластмасовій трубі. Хоч і досить далеко, але внучка облюбувала трубу (напевно, спогад про аквапарку в Алушті), коли поверталися після вистави "Кресало" з театру на Малій Бронній. "Дід! Давай побудуємо в кімнаті будиночок і пограємо в тата і маму?" "Давай".

Як зберегти спрагу знань, де та межа, щоб не надломити дитину? Їдемо в дитячий сад. "Діду, а що це у вантажної машини між колесами?" Пояснюю, як передається рух від двигуна на задні колеса машини. Увечері кидаю фразу: "Ну що, внучка, підемо в автошколу?" - "Знаєш, дід, цього я вже не витримаю". А вранці по дорозі в садок: "Діду, а ти обіцяв мене зводити в музей космонавтики!"

Рік тому мені її тато і мама сказали, що я позбавляю внучку дитинства. А хіба дитинство - це тільки ігри в пісочниці?

А я мрію виконати мрію внучки - покататися на слоні і виконати свою обіцянку показати їй в 7 років Рим, Париж і Лондон ...

Мама і бабуся: випробування ревнощами

Чия турбота приємніше для дитини - мамина або бабусина? Як дорослим позбутися нав'язливого почуття необгрунтованої ревнощів.
Кроха ще зовсім малий, а мамі вже треба виходити на роботу. На сімейній раді вирішено: з малюком вдома буде знаходитися бабуся . Дитина під наглядом, нагодована, обласканий. Ось тільки чомусь мама іноді відчуває болючі уколи ревнощів.
Ревнощі: трохи теорії

Багато молодих мам стикаються з ситуацією, коли малюк занадто малий, щоб відвідувати садок, або ж варіант виховання в колективі взагалі не розглядається. Але для деяких мам життя складається таким чином, що виходити на роботу необхідно. І часто саме бабусі - незамінні помічники молодих батьків, готові перекласти щоденний тягар турбот про малюка на себе. Але іноді трапляється так, що мама починає ревнувати малюка до бабусі. Чому ж це відбувається?

Слово "ревнощі" в словнику Ушакова визначається як "пристрасна недовірливість, болісний сумнів у чиїйсь вірності, любові, повної відданості". Є і ще одне значення цього слова: "боязнь чужого успіху; побоювання, що інший зробить краще: болісне бажання безроздільно володіти чимось".

Як же це виражається, коли предметом ревнощів стає малюк, що знаходиться під опікою бабусі? Виходить, що всередині мами бушує цілий ураган емоцій. Вона боїться, що дитина буде любити бабусю більше, адже саме вона перебуває з ним цілий день. Мамі важливо бути впевненою, що її крихітка відданий саме їй всім серцем, а в цій ситуації у неї виникають сумніви. Крім того, вона побоюється, що бабуся буде успішніше її в справі догляду за малюком, і мама стикається з цим, коли не може заспокоїти малюка, поки не настигне на допомогу бабуся. І іноді, попри все, мама хоче відчути, що її малюк тільки її, що саме вона - головна людина в його житті.

У кожному з цих випадків у ревнощів своє "обличчя". Але людина має право на будь-яке почуття, яке виникає у нього всередині. І ревнощі - не виняток. Ми розповімо кілька типових історій, пояснимо, звідки і навіщо береться ревнощі, а також підкажемо шляху, як впоратися з цим неприємним і болісним почуттям.
Ревнощі природна

Ніна - самотня мама. У неї була високооплачувана робота, і вона працювала "до останнього". Протягом всієї вагітності Ніну підтримувала її мама, у якої якраз підійшов пенсійний вік. Було вирішено, що як тільки Ніна відновиться після пологів , всю турботу про дитину прийме на себе моложава і активна Ганна Федорівна. "Я впораюся! -говорила Вона. - Іди і працюй спокійно, а вже за дитиною я простежу!" Як тільки Вані виповнилося 2 місяці. Ніна вийшла на роботу. Приходячи ввечері додому, вона слухала розповіді своєї мами про те, як Ваня навчився перевертатися або вправно вистачати брязкальце. Потім малюк навчився сідати, потім пішов. Але молода мама не побачила ні перших невпевнених спроб сісти, ні перших кроків. Першим свідком цих важливих подій була її мама. Ніна розуміла, що повинна бути вдячна мамі, що підтримала її в такій складній ситуації, але найбільше їй хотілося схопити дитину і не віддавати нікому, навіть їй. У душі незмінно виникало гостре почуття, що вона знаходиться не там, де повинна бути, і відчуття несправедливості: чому не вона, а її мама знаходиться поруч з малям у ці безцінні хвилини його дорослішання і перших досягнень?

Ревнощі чи те, що відчуває Ніна? Почасти - так. Їй хочеться, щоб малюк належав тільки їй, і це бажання йде з глибин підсвідомості. Розумом вона розуміє, що мама - її безцінний помічник, от тільки почуття чинять опір цим розумним доводам. І ці почуття дуже важко перемогти, та й неможливо, тому називаються вони "материнським інстинктом".

Поки малюк зовсім маленький і йому не виповнилося ще й року, багато мам, і навіть ті, які знаходяться в декретній відпустці , зауважують в собі ірраціональне почуття, яке майже неможливо побороти. Вони не хочуть, щоб хтось підходив до дитини, брав на руки, пестив його. І дуже часто це почуття направлено на бабусь, адже саме вони найчастіше перебувають поруч з молодою матір'ю.

У молодої мами включаються найпотужніші інстинкти, пов'язані з доглядом за дитиною. І з ними важко, та й шкідливо боротися. Етап відкидання інших помічників багато в чому необхідний, щоб мама відчула власну відповідальність за малюка, щоб емоційний зв'язок залишалася сильною, щоб мама освоїлася в новій для себе ролі.

Багато жінок відзначають, що вони майже перестали ревнувати дитини до бабусь та інших родичів, коли малюкові виповнився рік. Справа в тому, що перша річниця життя дитини - це перший мікроетап відділення малюка, коли він починає ходити, проявляє самостійність і бажає спілкуватися з оточуючими. У цей час "ревнощі" мами знижується, тому "Шосте відчуття" підказує їй: щоб малюк розвивався, йому необхідне спілкування, в першу чергу з ріднею. До того ж за перший рік дуже накопичується втома, і молода мама навіть рада, що є "добровольці", бажаючі няньчити малюка!

А що ж наші працюючі мами? Звичайно, їм подвійно важче. Природу обдурити складно: вони знають, що їм необхідно в цей час бути з малюком, усвідомлюють протиприродність такій ситуації, Відрив від дитини дуже болюче, і це відчувається як почуття несправедливості. Її ревнощі в цей час носить природний характер і говорить про те, що поділ відбувся занадто рано. Не переживайте і не корите себе. Найімовірніше, ревнощі поступово піде в міру дорослішання крихти. Що робити і чим собі допомогти?

По-перше, намагайтеся приділяти стільки часу малюкові, скільки є. Саме працюючі мами розуміють, що головне - якість спілкування, а не кількість.

По-друге, цікавтеся всім, що відбувається з малюком у вашу відсутність, розпитуйте докладно. Так ви збережете в собі відчуття, що берете участь у житті малюка, навіть коли перебуваєте на роботі.

По-третє, геть почуття провини! Вина - дуже частий супутник ревнощів. Ви ревнуєте до бабусі і одночасно відчуваєте почуття провини перед нею за ревнощі і перед дитиною за брак уваги від вас. Але почуття провини послаблює, віднімає життєві сили. Постарайтеся усвідомити, що обставини іноді сильніший за нас, і якщо ви повинні працювати, значить цей варіант найкращий в даний час. А якщо так - чи не терзайте себе. Нехай час спілкування з малюком ніщо не затьмарює!
Ревнощі доброчинна

Світла - працююча мама. Її синові Славіку 5 років. Вже три роки вона йде вранці на роботу, залишаючи його з бабусею. Спочатку Славік плакав, нудьгував, часто запитував: "Де мама?", А потім, здавалося, звик. Слава в основному був "бабусиним" дитиною. Саме вона знала його маленькі секрети, його щоденні засмучення і радості. А мама обмежувалася "педагогічними навіюваннями" з приводу пустощів. І Світлана була цілком задоволена такою ситуацією, поки не трапився один епізод на дачі . Син з бабусею виїхав на літній відпочинок, а Світлана повинна була приїжджати на вихідні дні. І ось, приїхавши, вона виявила, що її син ... не хоче до неї підходити! Він бігав за бабусею, звертався з проханням то пограти, то почитати, то нагодувати тільки до неї. Він ніби не помічав маму, яка була поруч. Світла це відкриття неприємно зачепило. Вона спробувала виявити ініціативу в спілкуванні, але це не принесло плодів. Здавалося, хлопчик зітхнув з полегшенням, коли бабуся вмовила його вийти проводити маму до хвіртки. Та ж історія повторилася ще і ще раз. Світла відчула величезну ревнощі: чому ж бабуся стала для Слави ближче і рідніше, ніж вона, рідна мати? І що ж тепер їй робити, щоб повернути довіру дитини?

Чому почала ревнувати Світу? Тому що вона чітко зрозуміла: дитина відкидає її, віддаючи перевагу спілкуванню з тією людиною, яка всі ці роки був дійсно близький йому, - з бабусею. Можливо, тривожні "дзвіночки" звучали і раніше, от тільки Світла не чула їх.

А що ж у цій ситуації відбувається з дитиною? Йому, як нікому іншому, складно. Він потребує мамі, в її уваги і турботи, які вона, в силу певних обставин, не може дати дитині в достатній кількості. Тільки таке яскравий прояв позиції "мені потрібна тільки бабуся" сколихнуло хвилю ревнощів і допомогло мамі в результаті усвідомити проблему.

У цьому випадку ревнощі благотворна, хоч і була заснована на страху втратити любов дитини, на страху, що малюк віддасть перевагу бабусю замість мами. Ревнощі - це дуже сильне почуття, воно допомагає зосередитися на проблемі. Не будь ревнощів, Світлана б повернулася в звичний графік: робота - прихід додому до сплячого дитині - "черговий" питання "як справи?", Звернений до бабусі. Але тепер всі думки Свєти сконцентрувалися на проблемі її відносин з сином, вона почала розуміти всю неправильність такої ситуації. Саме ревнощі запустила механізм пошуку вирішення цієї проблеми.

Зрозуміло, що в даному випадку треба боротися не з ревнощами як такої, а з причинами, що призвели до такого стану справ. Якщо ваша життєва ситуація в чомусь схожа на описану, то можна зробити ось що.

По-перше, потрібно міняти структуру відносин з дитиною. Йому не вистачає материнського тепла. Мама, яка лише дає настанови з приводу поганої поведінки, - це "холодна" мама. Такий мамі не хочеться розповісти секрет, поділитися сумом чи радістю. Приділяйте більше уваги маляті, грайте з ним, розмовляйте. Але якщо більше часу на спілкування з малюком все-таки складно знайти, то придумайте яку-небудь щоденну традицію чи ритуал, коли ви будете хоча б нетривалий час повністю присвячувати спілкуванню з дитиною. Наприклад, можна читати на ніч книжку або завжди розпитувати малюка, як пройшов його день, і ділитися своїми думками, що ви думали про нього і поспішали додому, щоб скоріше його побачити. Підбадьорюйте його, частіше хваліть.

І, по-друге, будуйте, не ламаючи. Пам'ятайте, що дитина - не "перехідний приз", і ситуація "зміни на троні" тут неприпустима. Буде ідеально, якщо у вас налагодяться теплі стосунки з дитиною і такі ж відносини залишаться у нього з бабусею. Відновлення відносин між вами і малюком - гарантія полегшення почуття ревнощів.
Ревнощі розділяє

Коли Маші виповнилося 3 роки і Насті настав час повертатися на роботу, свекруха запропонувала сидіти з малятком, аби не віддавати в садок. Любов Вікторівна почала називати внучку "донечкою", не соромилася часом сказати: "Що ж це за мама в тебе така, Машенька, навіть шапочку не вміє зав'язати (вежу з кубиків побудувати, зварити кашу і т.д.)?" Настя закипала всередині, але спочатку мовчала. Поступово вона прийшла до думки, що необхідно поговорити з Любов'ю Вікторівною. Але розмови не вийшло. Свекруха сказала: "Що ти, Настусю, таке кажеш? Ти просто ревнуєш. Ви працюєте, Маша тепер моя дівчинка. І звичайно я справляюся краще, ніж ти. Нема чого на мене ображатися, я правду кажу!" Далі відносини стали ще напруженіше, розмови стали вестися на підвищених тонах, боротьба за те, "чия дівчинка", тривала, а відносини ставали все гірше і гірше. Незважаючи на опір свекрухи , батьки все ж вирішили віддати Машу в садок, коли їй виповниться 5 років. Відносини між Настею та Любов'ю Вікторівною так і залишилися холодними, наповненими взаємної образою.

Те почуття, яке відчувала Настя до свекрухи, можна назвати ревнощами. Це ревнощі, заснована на боязні, що хтось займе її місце у відносинах з донькою. І боязнь ця була обгрунтованою: свекруха дійсно прагнула зайняти місце мами: і слово "донечка", і бажання відкрито критикувати дії Насті говорять про це. Швидше за все, залишаючись з дівчинкою удвох, бабуся не піклувалася про те, щоб підтримувати батьківський авторитет, бажала безроздільно володіти онукою. Більше того, з боку бабусі-свекрухи теж були ревнощі до мами дівчинки.

У цій історії проявилася ще одна грань ревнощів: агресивність. Часто ревнощі і агресивність йдуть рука об руку. Розмови на підвищених тонах, скандали, взаємні звинувачення - все це трапляється між жінками, які борються за право бути "головною" у житті дитини. З часом справа доходить до відкритого з'ясування стосунків.

Далі, якщо сторони не виявлять "добру волю", агресія і ревнощі наростають, і відносини можуть майже зруйнуватися (як, наприклад, у нашій історії, коли виховання дівчинки було вирішено довірити вихователям в саду, а відносини між жінками так і не нормалізувалися). Якщо ж обидві сторони виявлять мудрість і зрозуміють, в чому першопричина їх конфлікту, то ситуація цілком може вирішитися цілком благополучно.

Що ж робити, якщо ви потрапили в ситуацію, коли ваша ревнощі заснована на бажанні бабусі зайняти ваше законне місце?

По-перше, не поспішайте з висновками. Ви повинні бути впевнені, що це дійсно так. Основні ознаки такі: бабуся називає дитину "донечка" або "синок", причому не епізодично, а часто; бабуся не підтримує повагу до вас, прагне приймати всі важливі рішення в поодинці; в словах бабусі проявляється неповага до вас як до матері.

По-друге, постарайтеся поговорити з бабусею, щоб розібратися з цією плутаниною ролей: ви - мама, а вона бабуся. Звичайно, ви дуже вдячні їй за допомогу, але, незважаючи на те, що вона прекрасно справляється, все-таки мамою залишаєтеся саме ви.

По-третє, визнайте значимість її досвіду. Іноді бабусі починають боротися за одноосібне "право на дитину", тому що вони жадають визнання своїх заслуг. Хваліть її частіше, підкреслюйте при дитині повагу до неї і її досвіду. Але в цих похвалах позначайте її позицію; вона бабуся. Вживайте саме це слово, розмовляйте про те, як вона виховувала своїх дітей. Це допоможе впорядкувати плутанину в голові малюка.
Ревнощі примхлива

Оксана - молода мама, її синові Артемкові майже 2 роки. Уже кілька місяців за Артемом доглядає бабуся Кіра Володимирівна, свекруха Оксани. З Кірою Володимирівною у Оксани й раніше були моменти нерозуміння: з деяких питань (харчування, одяг, режим і т.д.) у них була протилежна думка. Оксана бачить, як Артемка бадьоро їсть манну кашу, проти якої вона так повставала, без капризів допомагає бабусі прибирати іграшки (у Оксани це нікакне виходить!), надягає улюблену мохерові жилетку, пов'язану бабусею. І всередині себе вона відчуває уколи ревнощів: як же так - у неї не виходить, а у бабусі все виходить! Оксана бажає, щоб бабуся спиралася на принципи, висунуті їй, мамою малюка. Але Кіра Володимирівна, хоч і слухає, особливо не сперечаючись, але дотримується своєї лінії поведінки. Помітно, що з бабусею Артем більш спокійний і слухняний. Коли ж мама приходить додому, їй дістається велика порція капризів. "Це ви його розбалували, - каже Оксана свекрухи, - суворіше треба бути". "Ні, - заперечує Кіра Володимирівна, - зі мною він так себе не веде. Примхи починаються, тільки коли ти приходиш". Однак при Артемкові бабуся ніколи не дозволяла собі різких виразів у бік Оксани, підтримувала її авторитет. Але незважаючи на це, нещодавно Оксана зізналася сама собі, що ревнує бабусю і відчуває себе зайвою і непотрібною.

Може здатися, що ця ситуація схожа на попередні. Але коріння ревнощів тут інші. У цьому випадку бабуся виховує онука, зовсім не намагаючись зайняти місце мами, вона просто користується у вихованні своїми методами, які не завжди подобаються молодому поколінню. А так як саме ці методи приносять свої плоди у вигляді гарної поведінки дитини, то мама ревнує. Ці ревнощі заснована на боязні, що хтось зробить краще, на боязні, що успіх бабусі в справі виховання дитини буде вище.

Відчуваючи такі почуття, мама не може виступати як повноправний партнер в справі виховання дитини. Вона відчуває себе "виключеною" і починає проявляти активність. Але активність ця своєрідна, примхлива. Молода мама починає наполягати, щоб бабуся дотримувалася інших виховних стратегій. Часто для мами ці стратегії - лише теорія, почерпнута з книг або розповідей знайомих і ніяк не перевірена на практиці. Але біда в тому, що метою таких розмов є не поліпшення методів виховання дитини, а якраз навпаки. Підсвідомо мама бажає, щоб бабуся стала менш успішною, тоді різниця між ними може стати не такою очевидною.

Якщо на форумі для молодих батьків в Інтернеті або в розмові на майданчику ви включаєтеся в тему про те, як бабуся "неправильно" виховує онука і не слухає маму, як треба виховувати "правильно", не поспішайте підтримувати молоду жінку і скидати досвід старого покоління. Цілком можливо, що ця мама хоче відновити "справедливість" не шляхом власного підйому до рівня бабусиних умінь, а шляхом внесення смути в бабусину виховну позицію. Якщо цей трюк вдається, дитина починає вести себе гірше і з бабусею. У мами є час для короткочасної радості ("Що ж, і ти, бабуся, виявляється, не ідеальна!"). Потім мудра бабуся повертає все на "круги своя", дитина заспокоюється, а мама знову відчуває муки ревнощів.

І в цьому випадку, як не дивно, ревнощі несе свою позитивну роль. Вона показує, що мамі пора міняти своє ставлення, пора "рости" і набиратися досвіду.

По-перше, зізнайтеся собі, що у вас досвіду виховання малюка набагато менше. Все-таки бабушка прошла эту дорогу длиною в несколько десятков лет, и возможно не раз. С высоты возраста бывает видно то, что совершенно не очевидно в молодости.

Во-вторых , оцените поведение ребенка. Если малыш весел, свободно общается и выражает свои эмоции, стремится играть с вами, когда вы приходите домой, значит с воспитательной позицией у бабушки все в порядке. Следовательно, не нужно эту позицию менять. Ее надо изучать и брать для себя этот опыт.

В-третьих , будьте критичны к новым теориям воспитания. Конечно, современные мамы — это читающие мамы. Они изучают журналы о воспитании детей, ищут информацию в книгах и Интернете. Но не все современные теории будут существовать через 30 лет. Часть из них, даже если сейчас они кажутся правильными, пройдут "выбраковку опытом" и будут забыты. И, возможно, именно бабушкина мудрость поможет вам и ребенку не тратить силы на их воплощение сейчас. Конечно, вы можете пробовать и экспериментировать, и, возможно, это принесет пользу, но обойдитесь без крайностей.
Ревность можно победить!

Итак, мы рассказали несколько историй о ревности молодых работающих мам к бабушкам, воспитывающим ребенка. И в каждой истории ревность, хоть и являлась неприятным чувством, несла свою положительную функцию. Любое негативное чувство, возникающее у нас внутри, — это сигнал: "что-то идет не так, нужно обратить внимание!" Конечно, от гнетущих чувств обиды, раздражения, ревности хочется быстрее избавиться. Но для этого нужно бороться не с самим чувством, а с причиной, его породившей.

Чтобы не дать ростку ревности прорасти, в идеале нужно, чтобы мама и бабушка были "на одной волне", а также, чтобы мама имела внутри себя четкую позицию.

Ревности не будет места, если...

    бабушка будет проявлять уважение к маме в словах и поступках;
    бабушка будет оставаться бабушкой, а не стараться занять место мамы;
    именно мама будет принимать все важные решения в жизни ребенка, и советоваться с ней будет делом обязательным;
    мама ежедневно будет общаться с ребенком, и этому важному делу будет выделено определенное время, когда никто и ничто не сможет отвлечь ее от этого важного занятия;
    мама будет уверена: ребенку дома с бабушкой действительно лучше, чем с няней или в детском саду.

Для ребенка замечательно, если кроме мамы его любят и другие люди. Поэтому если бабушка любит его, а он любит бабушку, то от этого развитие и внутренняя гармония малыша только выиграет. А значит, он будет еще счастливей. А это именно то, к чему стремится любящая мама!

Про дідусів

На жаль, у житті дідусі досить часто виступають як "додаток" до бабусь. Перед очима чимало прикладів, коли дідусі не особливо цікавляться внуками (живучи при цьому з бабусями в законному шлюбі, а не будучи у розлученні і з новими сім'ями). І відбувається це не тому, що вони не люблять дітей своїх дітей і не хочуть їх бачити. Ні. Дідусі дуже добре ставляться до потомства і навіть справляються про нього по телефону. Але не більше того. Просто у них своє життя, свої турботи і проблеми. І внуки слабо вписуються в цю розмірене колію.

Одна знайома зі сміхом розповідала мені, що на питання, чому ви не приїжджаєте в гості до внучки, свекор відповів:

- Так собака ощенилася, потрібно доглядати за нею і за цуценятами ...

Собака, звичайно, важливіше, ніж внучка. Собака - друг людини. А у дівчинки, зрештою, батьки є. Вони їй і забезпечать щасливе дитинство.

Так, так склалося, що з усіх членів "великої родини" дідусі, як правило, менше всіх приділяють уваги онукам. І менше всіх проводять часу в спілкуванні з ними. Але ж в будь-якому правилі є винятки, правда? І цим винятком є особливий вид божевільних дідусів - тих, хто онуків просто обожнює. Зустрічаються вони нечасто (але зустрічаються!), На дорозі, як кажуть, не валяються, а головне - сильно виділяються на тлі безініціативної маси "колег по званню". І я навіть близько знайома з одним яскравим представником цього рідкісного виду.

Це мій тато. Дідусь моїх дітей - Даші та Гриші.

Я хочу написати про нього. І не потім, щоб похвалитися. А тому, що у своїй книзі просто не можу не розповісти про найкращий дідусеві у Всесвіті.

Мого тата обожнюють все. Не тільки близькі і домочадці. Від нього без розуму жіноча половина колег по роботі, продавщиці в найближчому магазині, касирки в банку і перукарки в салоні краси. Тому що тато - це чоловік-мрія. Підтягнутий, імпозантний, усміхнений, з чудовим почуттям гумору, ввічливий і галантний. Ну, просто душка.

Папа народився в глухому селі Хабаровського краю. На Далекий Схід доля закинула батьків його мами - моєї бабусі. У 1932 році вони бігли від голоду на Україні. Прабаба померла в поїзді по дорозі. Прадід загинув в 1938-му під час радянсько-японського конфлікту біля озера Хасан. Бабусю виховала зовсім стороння жінка.

У сільській школі бабуся провчилася всього 4 класу, а з 12 років - коли померла її прийомна мати - пішла працювати в риболовецьку артіль на березі Охотського моря. За самотньою дівчинкою, у якої на всьому білому світі не залишилося жодної рідної душі, наглядали сусіди.

За батька мого тата вийти заміж вона не встигла. Він був моряком і загинув під час шторму. А через деякий час бабуся дізналася, що вагітна. Їй тоді тільки-тільки виповнилося дев'ятнадцять.

Чесно кажучи, я навіть уявити собі не можу, що коштувало бабусі народити і виростити тата. Який неймовірно важкою була її життя без надії на чиюсь допомогу і підтримку, коли розраховувати доводилося тільки на власні сили. Папа розповідав, що бабуся змушена була залишати його - маленького хлопчика - одного в бараці, де вони жили, і тікати на роботу. Вона заглядала раз в два-три години, щоб подивитися, чи все в порядку, та сунути синові в руки хлібний м'якуш. І тікала знову. Папа згадував потім, що хліб насправді був великою рідкістю. Зате в будинку, за порогом якого хлюпалося холодне море, завжди було повно червоної ікри. І тато наївся її на все життя вперед.

Вони постійно переїжджали з села в село в пошуках роботи. Останнім місцем їх проживання на Охотському морі стало містечко Армань під Магаданом. Бабуся влаштувалася там на цегельний завод. А тато пішов до школи. В Армані їм виділили невелику земельну ділянку, на якій бабуся, щоб прогодуватися, садила картоплю. У суворих умовах Далекого Сходу урожай майже завжди був мізерним. Картоплини урождалісь дрібні, розміром з перепелине яйце ...

Там же - в Армані - бабуся познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком, від якого народила другого сина. Незабаром татів вітчим перевіз всю сім'ю до Москви.

Років десять тому теплим літнім вечором у нас на дачі тато розповідав мені, як перед самим від'їздом до столиці він, дев'ятирічний хлопчик, бігав по арманьскім сусідам і пропонував їм купити той самий ділянку землі з картоплею. Я плакала. Мені було дуже шкода тата. Шкода, що самі чудесні дитячі роки для нього були повні труднощів і поневірянь.

Ділянка була продана за п'ять рублів. На ці гроші бабуся купила татові сандалі, шаровари і українську сорочку. У цьому розкішному на ті часи вбранні тато і приїхав до Москви. Босоноге дитинство перетекло в дворове отроцтво, а потім і в армійську юність у спекотній республіці Азербайджан.

Повернувшись з армії, тато пішов працювати в таксомоторний парк. Через рік вогким березневим днем до нього в таксі села симпатична мініатюрна брюнетка і попросила відвезти на інший кінець Москви . Це була моя мама . Вони одружилися через чотири місяці після першої зустрічі. А ще через три роки з'явилася я.

У моєму дитинстві тато весь час потрапляв на роботі. Мама зробила на нього величезне, просто космічний вплив, і він, розпрощавшись з таксомоторним парком, круто змінив сферу діяльності. З тих пір вся його професійна стезя була так чи інакше пов'язана з іноземцями. Через цю стежки тата я практично не бачила. Не пам'ятаю, щоб він грав зі мною, читав мені книжки або гуляв. Папа працював. Все інше було на мамі. І трохи на бабусі.

Бабуся (та сама татова мама) мене дуже любила. Називала "лапою" і нікому не давала в образу. Вона сиділа зі мною до того моменту, як мене відправили в дитячий сад, а потім, трохи пізніше, зустрічала зі школи. Щодня їздила до нас на трьох автобусах - з високим тиском, з хворим серцем, спираючись на паличку.

Бабуля навчила мене в'язати і готувати оладки з яблуками. Але головне - через своє ставлення до мене вона показала, що значить піклуватися про близьких людей, думати про них. На нашому з нею прикладі я зрозуміла, якими близькими і душевними можуть бути відносини бабусі й внучки. Вона померла, коли мені було майже одинадцять. А їй самій - п'ятдесят п'ять ...

Бабуся цілком могла б побачити правнуків. Коли народилася Даша, їй було б усього сімдесят. І, я знаю, вона б дуже раділа за мене, за всіх нас. Дуже-дуже. Бабуся була простою російською жінкою, не кінчається університетів і по суті нічого не досягла в житті. Але в ній була душа. Всі гостро відчуває, що не міль черствістю і байдужістю. Бабуся всім серцем любила мене, тата і маму. І нічого не вимагала натомість.

Папа перейняв у неї цю відданість рідним. Так, я бачила його тільки рано вранці, але все одно відчувала себе його улюбленою дочкою. Він дбайливо готував нам з мамою сніданки, завертав мені в школу бутерброди. По вихідних робив млинці з сиром.

А ще він мене страшенно балував. Я була першою дівчинкою в класі, у якої з'явилися модні і дефіцитні "варені" джинси. Пригощала друзів закордонними жуйками, про які інші радянські діти могли тільки мріяти. Я танцювала в хореографічному ансамблі, і на заняття тато возив мене на машині, в той час як інші юні обдарування мерзли на зупинках в очікуванні автобуса. Загалом, батьки намагалися з усіх сил, щоб їх дівчинка росла в радості й достатку. Вони хотіли дати мені все те, чого самі були позбавлені у своєму дитинстві.

Вже не знаю, як тато пережив поява в моїй долі майбутнього чоловіка. Якось пережив. Поступово у них склалися товариські - "чоловічі" - відносини. Чоловік дуже поважає тестя. Тесть відповідає зятю тим же.

Ну а коли народилася Даша, тато зрозумів, чого йому в цьому житті не вистачало - улюбленої внучки. З самого нашого приїзду з пологового будинку він виявив бажання частіше няньчитися з дівчинкою. Папа навчився міняти памперси і годувати дитину з пляшечки. І у вихідні з задоволенням, без страху "заступав на вахту", роблячи можливими наші з чоловіком невеликі вилазки в гості і по магазинах. Він немов надолужував те, що упустив у своїй молодості - спілкування з маленькою дитиною.

Коли ми чекали другого малюка, тато кричав на всіх кутах, що він завжди буде любити тільки Дашу. Тому як в його серце хтось ще просто не поміститься. Але дідове серце виявилося гумовим, і Гриша вліз туди всім корпусом.

Все життя ми з мамою сміємося, що тато "працює тільки за списком". Тобто йому обов'язково потрібно сунути в кишеню папірець з тим, що треба зробити (купити хліба, вибити килим, заїхати в хімчистку, відвезти речі на дачу і т. Д.). Але - от дивно - у всьому, що стосується онуків, "списки" папі виявилися не потрібні. Він сам (без підказки!) Відшукав чудовий парк з каруселями і міні-зоопарком, куди тепер возить дітей гуляти. Придбав для Даші автокрісло, яке "у спадок" перейшло потім і Гриші. Став долучати онуків до прекрасного - водити на дитячі спектаклі та циркові вистави, звідки вони приїжджають нав'ючені різними подарунками. Накупив дисків з казками і пісеньками з мультиків, щоб діти слухали їх в машині. Загалом, перелік добрих справ можна згадувати і згадувати.

В один з вихідних днів тато біжить до нас, щоб побути з Дашею і Гришею. Онуки обожнюють проводити час з дідом. Ще б пак! Адже ніхто інший з ними в "партизан" або "Буратіно» не пограє.

Гра "Буратіно" виглядає наступним чином. У ролі дерев'яного чоловічка виступає маловагі Гришка. Папа (кіт Базиліо) і Даша (лисиця Аліса) спочатку пристають до нього - "віддай монетки, віддай монетки". Коли Гриша йде в глуху нєсознанку, вони хапають його за руки-ноги і тягнуть до дивана. Розгойдують кілька разів, а потім кидають на сидінні. Точь-в-точь як у мультику. Так повторюється кілька разів, поки нещасного "Буратіно» не починає нудити від постійних розкачувань.

Гра в "партизан" ще більш сувора. "Партизана" Гришку зазвичай ведуть на розстріл. Все як у кіно: руки за спиною, голова понура, але погляд гордий, непереможений. Ставлять до стінки і задають "останнє питання": "признавайся, де ваш загін!" Як справжній червоний боєць, Гришка мотає головою з боку в бік, тоді - "увага! Целься! Пли!" - Його вбивають наповал.

Інший варіант "розстрілу" став практикуватися, коли Гришка заговорив.

- Сдавайся! - Кричать йому "фашисти".

- Руські НЕ сдаюца! - Відповідає гордий "партизан" (фраза почерпнута з мультфільму "Ілля Муромець і Соловей-розбійник").

Всі ці жорстокі ігрища мені не дуже до душі. Але хіба тата, в дитинстві грав тільки в "війнушку" і визнає виключно фільми про "піф-паф", переконаєш? Загалом, за один татів візит Гришка виявляється разів сім кинутим в озеро Буратіно і разів п'ять розстріляним партизаном. Жуть. Зате у дітей стільки захоплення!

... По правді сказати, я не знала, чим закінчити цей пасаж про нашого "дєдю". І тоді я задала Даші зовсім не «педагогічно" питання:

- Скажи, а за що ти любиш діда?

На це п'ятирічна дитина мені відповів:

- Ні за що. Я люблю його просто так!

Якби дід чув ці слова, він би розплакався. І дарма кажуть, що чоловіки не плачуть. Плачуть! Коли улюблені внуки - сенс усього життя - відповідають їм тим же безкорисливим і відданою почуттям.

Моя свекруха - бабуся ...

Основні-претензії до свекрухи-бабусі зазвичай зводяться до двох: а) дістає порадами і б) вперто не сприймає мамине думка - чим годувати, як заколисувати і т.д. Частка істини в цих скаргах є - хоча, чесно кажучи, і власна мама теж буває далеко не цукор. Але її зауваження сприймаються не так болісно (ви до них давно звикли і можете пропустити повз вуха), вона краще за всіх знає вас і відчуває ваш настрій (тобто зуміє вчасно зупинитися і не доведе справу до скандалу). Зрештою, це ваша мама, вона любить вас так само, як ви - свого малюка.

Зі свекрухою все не так просто. Для найпрекраснішою свекрухи невістка - всього лише мати її онуків, дружина її синочка. Таке більш-менш вдале додаток до улюблених людям. Ідеальні відносини в цій ситуації будуються не на емоціях, а на взаємних домовленостях і дистанції. Тим більше, коли в родині з'являється ще одне зв'язує вас ланка - дитина.

Звичайно, багато залежить від того, як складалися відносини до народження дитини. Я пам'ятаю випадок, коли молода матуся щиро дивувалася, чому свекруха не стала ставитися до неї краще, - адже вона тепер не просто невістка, вона стала матір'ю її онука! Насправді поява дитини не поліпшить і не погіршить відносини свекрухи і невістки - воно швидше виявить ваші "больові точки".

Досвід показує, що більше всіх ризикують не знайти спільної мови зі свекрухою ті матусі, яких їх власні батьки в дитинстві надмірно опікали або намагалися придушити. Почуття власної неповноцінності, залежність від чужої думки, невміння відстоювати свої позиції може відбитися згодом на відносинах з батьками чоловіка.

У відносинах людей є ситуації і переживання, які зачіпають їх настільки, що людина може втратити контроль над подіями. Ось найбільш часто зустрічаються "пастки", в які трапляються і молоді мами, і їх свекрухи.
"Руками не чіпати!"

Часто мамі новонародженого буває не надто приємно підвищена увага до дитини з боку сторонніх. (На жаль, в число "сторонніх" може потрапити і дехто з родичів!) З боку матусі це виражається в небажанні демонструвати дитини, годувати, мити або сповивати його в чиєму-небудь присутності, дозволяти стороннім доторкатися до дитини. Насправді так проявляє себе цілком нормальний інстинкт захисту дитинчати, з часом цей стан проходить само. Однак якщо оточуючі не будуть поважати почуття молодої мами, будуть ставитися до її нинішнього стану як до звичайної недоброзичливості чи примхам , - відносини, швидше за все, надовго зіпсуються.

На жаль, нерідко в цю пастку попадається не тільки ненька, але і свекруха. Вона сприймає особливості поведінки молодої мами як особисту образу. (Тим більше, що до моменту народження дитини образ і без того може накопичитися чимало.) Природно, їй здається, що все, що відбувається затіяно з єдиною метою - усунути її від дитини. У відповідь свекруха може або демонстративно віддалитися ("немає і не треба"), або (що значно гірше) почати ще більш активно допомагати доглядати за дитиною.

Розповідає Наталя, 26 років: "Батьки чоловіка живуть в іншому місті, і коли свекруха приїхала допомогти нам доглядати за маленьким, дитині виповнилося два місяці. Природно, в будинку все догори дном, всюди пелюшки, пляшечки ... Свекруха, як тільки це побачила , зобразила жах і кинулася все прибирати. Але речі-то лежали так, як нам зручно! Я йду годувати дитину - вона за мною: хочу подивитися. Я бачу, що вона щиро радіє онукові, їй приносить задоволення дивитися, як він смокче, як закриваються очі ... Але в мене буквально молоко застигало в грудях! Головне, що я зовсім не сердилась на неї, але це було все одно, що годувати на вулиці, на очах у сторонніх людей. І як це поясниш? Далі - більше. Мабуть, вона відчула моє напруга і вирішила, що я така недосвідчена нервова мама, всього боюся - і вона взагалі перестала залишати мене удвох з дитиною! Куди б я не йшла - годувати, купати, гуляти, - моя свекруха тут як тут. З посмішкою , порадою, лагідним словом.

Скінчилося все абсолютно ідіотськи: я купала синочка, двері ванної відкривається - ой, ви тут! Наташенька, тримати треба nод потилиця, ось так. І з цими словами вона СПОКІЙНО бере в мене з рук дитини і показує, як треба тримати. І далі купає його, як якщо б мене просто не було поруч. Мене так трясло, що я не могла видавити з себе ні слова. Я відчувала, що вона може ось так просто забрати дитину, коли їй хочеться, робити з ним все що завгодно, не запитавши мене. Вона взагалі не сприймає мене як матір. Наприклад, абсолютно спокійно заявляє: ось внучку буде рочки три, ми з дідом його візьмемо до себе, а ви зможете спокійно вчитися і працювати ".

Такі випадки непоодинокі. Найскладніше в цьому ось що - як правило мама не може сказати вголос про те, що їй дійсно неприємно. Заявити про те, що їй не хочеться, щоб дитину чіпали, - язик не повертається. (Тим більше, що мама приходить допомагати - нічого. Подружка в гості забігла, побавити малюка - теж ніяких проблем.) Тому придумуються приводи - свекруха не так тримає, не так сповиває, дала не ту соску і т.д. На що чоловік абсолютно логічно заперечує, що мама тримає зазвичай, а твоя мама сповиває ще тугіше, а соску ти сама даєш яка під руку потрапила ...

Найкраще - розібратися в своїх почуттях, щоб говорити про те, що вас дійсно турбує. Ви маєте повне право не хотіти, щоб дитину стосувався хто-небудь. (Особливо поки годуєте - годуюча мати повинна ВЗАГАЛІ жити, не відчуваючи ніяких хвилювань). Ви маєте право вирішувати, коли, що і як саме робити з малюком.

Щоб не стати заручницею добровільних помічників з числа родичів, самі організуйте допомогу, а не пускайте справу на самоплив. Продумайте, що вам дійсно потрібно, і чітко сформулюйте свої прохання: попрати (тільки дитячі речі, а не ваш новий кашемірові светри!), Помити підлоги (ви ЗАВЖДИ використовуєте саме це дезінфікуючий засіб), погуляти з коляскою (де саме і скільки часу) . Всі деталі треба промовляти ясно, без зайвих емоцій: і не соромтеся контролювати - зрештою, йдеться про вашому господарстві і вашу дитину.
"А у нас все по-іншому!"

З перших хвилин появи свекрухи у вашому будинку на вас обрушиться лавина порад і застережень. Можна подумати, що до цього моменту ви були абсолютно безпорадні і тільки й чекали, коли вам пояснять, як годувати і купати вашого власного дитини. Правда, ваша мама теж майстриня за частиною повчань ...

Зрозуміло, вислуховувати нотації від чужої людини не так легко, як від власної мами. Велика частина цих рад здасться вам повною нісенітницею, головним чином тому, що вони засновані на досвіді чужої сім'ї. Однак розумніший за всіх надійде та матуся, яка хоча б зробить вигляд, що прислухається до думки своєї свекрухи. Справа в тому, що поява дитини часто оживляє "війну кланів" у вашому домі. Кожна сторона - і ви з чоловіком, і ваші батьки, - несвідомо прагне заволодіти дитиною, включивши його в члени саме своєї групи. Якщо ви підкреслено відкинете право вашої свекрухи брати участь у вихованні дитини, ви не тільки наживете ворога, а й подасте вашому чоловікові поганий приклад. А вам би сподобалося, якби він так само вороже поставився до вашої мамі?

Мамині поради можна ввічливо вислухати, і зробити по-своєму. Чому б так не вчинити і щодо свекрухи?
Свобода і незалежність

Ще одна проблема у відносинах свекрухи і невістки - розрахунок на допомогу і підтримку, особливо після народження дитини. Якщо вам не пощастило, і ваша свекруха не прагне ні посидіти з дитиною, ні допомогти з прибиранням і пранням, - намагайтеся не піддаватися емоціям. Буває дуже прикро слухати розповіді інших матусь про те, як їх свекрухи б'ються за право посидіти з дитиною ... Але повірте, іноді дуже непогано нікому не бути зобов'язаною!

Ще до народження дитини майбутній матусі непогано б продумати, як буде організована її життя після пологів. Кто реально будет готов помочь ей с ребенком, по хозяйству? Сможет ли молодая семья, в случае необходимости, рассчитывать на чью-либо материальную помощь - например, если потребуется дорогостоящее медицинское обслуживание или понадобится купить детскую мебель? Если молодая мама будет ясно представлять себе, на кого из членов семьи можно реально рассчитывать, это избавит ее от ненужных иллюзий и разочарований.

Возможно, ваша свекровь придерживается того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями. Возможно, что она не чувствует в себе достаточно сил, чтобы помогать вам. Возможно и то, что она думает: сына я вырастила, теперь можно и отдохнуть. В любом случае она имеет право на собственную точку зрения, и осуждать ее не стоит. В конце концов, ребенка решили родить вы с мужем - вам и отвечать за него; а участие всех остальных родственников - дело добровольное.
"Другая бабушка"

Иногда камнем преткновения становятся очень простые (на первый взгляд) вещи. Например, как ваш ребенок будет называть своих бабушек. Ребенок естественным образом различает ту бабушку, которая сидит с ним каждый день, и ту, которая появляется раз в месяц с подарками и шоколадками. Если в воспитании ребенка вам помогает в основном ваша мама (как чаще всего и бывает), другая бабушка - ваша свекровь - возможно, будет испытывать чувства ревности и соперничества. Это практически неизбежно, если обе бабушки принимают неодинаковое участие в жизни вашего ребенка. Проблема в том, что такая ревность плохо осознается самой свекровью и может принимать самые дикие формы. Одна мама жаловалась на то, что при каждом удобном случае свекровь выспрашивает у ее дочки, что ей подарила "та, другая бабушка". При этом происходило ненавязчивое сравнение "тех" подарков со своими! Другая мама вспоминала, что любой семейный праздник, на котором присутствовали обе бабушки, превращался в кошмар - свекровь считала нужным демонстрировать свою привязанность к ребенку. Она не спускала его с рук, прерывала все разговоры (чтобы все могли услышать, что лепечет двухлетний ребенок), тискала малыша и сюсюкала с ним. Результат был неотвратимым и неизменно стойким - длительная истерика ребенка и взаимные упреки взрослых.

Самое лучшее, что можно тут сделать, - не изображать всеобщее равенство. В принципе, вполне естественно, что даже очень маленький ребенок разделяет окружающих на более и менее близких. Подобные попытки сделать бабушек одинаковыми для ребенка не приведут ни к чему хорошему - он просто запутается и в своих чувствах, и в понимании семейных взаимоотношений.

Обычно дети, начиная говорить, стараются называть бабушек по-разному - более привычная, домашняя бабушка будет "бабулей", а другая бабушка, возможно, "бабой Таней" или даже "бабушкой Татьяной Ивановной". Не стоит поддаваться на уговоры свекрови "научить ребенка называть, как надо"! Гораздо важнее и для нее самой, и для ребенка, если он будет относиться к ней как к человеку, имеющему отдельную, уникальную ценность, а не как к двойнику маминой мамы.
Как молодая мама может правильно строить свои отношения со свекровью

1. Все, что может быть сказано, должно быть сказано.

Чем больше тем вы проговорите вслух, тем проще станут ваши со свекровью отношения. Главное - говорить естественно и без лишних эмоций. Например: "Я начинаю нервничать, если кто-нибудь берет малыша на руки. Говорят, через пару месяцев это пройдет. Наверное, и вы чувствовали что-то похожее, когда родился ваш сын?" Или: "Мы решили не приучать ребенка к сладкому, и будет лучше, если вы вместо конфет угостите его фруктами". Даже если вам неловко говорить такие вещи вслух, подумайте - неужели лучше, когда у вас внутри все сжимается от бессильного раздражения ("опять она лезет к ребенку" или "снова диатез от ее идиотского шоколада")?

Увага! Если вы действительно хотите, чтобы ваши пожелания учитывались, не стесняйтесь повторять одно и то же много раз. Обязательно показывайте, как вам важно, чтобы ребенок воспитывался по вашим правилам.

2. Выслушайте совет и поблагодарите. Потом сделайте, как считаете нужным.

Показать свое пренебрежительное отношение к мнению и опыту свекрови очень просто. Фыркните и закатите глаза - она сразу поймет, что лучше не соваться со своим мнением. Ну и что вы получили? Глубокое моральное удовлетворение... и потеряли моральное право обращаться за помощью, когда это вам действительно понадобится. У вас заведомое преимущество - вы мать ребенка, и ваше слово будет последним. Поэтому не надо унижать человека, как бы вы ни относились к его поучениям: вам ведь вовсе не обязательно их выполнять.

3. Есть ситуации, когда к советам свекрови стоит прислушаться.

Это касается прежде всего сложностей с воспитанием маленького ребенка. Всем мамам знакома ситуация - ночь не спит, другую не спит... Зубки вроде успокоились. Животик? Может, нервничает? Не хочет спать один в своей кроватке? Все, что предлагает ваша мама, давно испробовано. Когда вся семья вконец измотана ночными бдениями и перебраны все варианты усыпления младенца именно совет человека со стороны может оказаться спасительным. Дело в том, что ваша свекровь в меньшей степени включена в ситуацию, она внутренне более спокойна.

Вообще, не стоит думать, что "НЕ по-вашему" и "неправильно" - это одно и тоже.

4. Уважение - прежде всего.

Своим отношением к свекрови вы показываете мужу, как ему можно относиться, например, к вашим родным (да и к вам). Помимо этого, вы закладываете основы спокойной семейной жизни вашего ребеночка.

Между прочим, маленькие дети очень восприимчивы и чувствительны к особенностям семейных взаимоотношений. Даже если вы не в лучших отношениях со своей свекровью, позвольте вашему ребенку испытывать к ней совсем другие чувства. Она ласкова с ним, приносит игрушки , угостит конфеткой - как же не любить ее? Если вы начнете открыто показывать свою неприязнь при ребенке, он будет испуган и растерян. Вы дадите ему почувствовать, что за хорошим отношением может скрываться непонятная опасность.

Чем больше и дружнее семья, чем разнообразнее окружение, тем более успешно будет развиваться ваш ребенок. С самого раннего возраста он будет знать, что отношения между людьми в семье бывают самыми разными и что можно по-разному относиться к каждому - и при этом всех любить и со всеми дружить. В будущем это разовьет его умение находить друзей, жить в коллективе.

5. Если у вас мальчик, вы - будущая свекровь!

Представьте себя в этой роли. Вам еще предстоит пройти этот путь, поэтому постарайтесь быть снисходительной к слабостям и ошибкам свекрови.

Если у вас девочка - вы должны показать ей пример успешной жизни в роли невестки. Этот опыт будет для нее полезнее, чем любые нравоучения и советы. Когда она сама станет замужней женщиной и мамой, она сможет так же успешно строить свои собственные - спокойные и уважительные, - отношения со свекровью.
Если мама готова выйти из себя...

    Пример: бабушка упорно дает ребенку продукты, вызывающие у него аллергию; вид скребущегося ребенка в коросте она со своими шоколадками никак не связывает. Очень удачный вариант - апеллировать не к совести и здравому смыслу, а найти статью в журнале на эту тему или принести "паспорт аллергика" - список, где перечисляются все продукты, запрещенные вашему ребенку (возьмите у аллерголога). Еще можно скачать статью из Интернета (там много всякой информации о детском питании и т.д.). Мнение врача в печатном виде почему-то оказывает нужный эффект, в отличие от устных объяснений.
    Любые свои пожелания надо повторять а) много раз, б) спокойно (как бы ни хотелось наорать). Любой "выход из себя" будет расценен как проявление слабости (кроме того, дальше будут выясняться личные отношения, а не вопросы, связанные с ребенком). Покажите, что вы будете уверенно стоять на своем.
    Ищите союзников. Поговорите с мужем, свекром - чем больше членов семьи будут знать о ваших проблемах, тем лучше. Если ваша свекровь авторитарна - скорее всего, другие родственники тоже по горло сыты ее манерой управлять. Они смогут, по меньшей мере, оказать вам моральную поддержку в конфликте.
    Иногда бегство - лучший выход. Если вы ясно понимаете, что ситуация зашла в тупик, не задумываясь ищите няню , разъезжайтесь и т.д. Не надо бояться, что это вконец испортит отношения. Наоборот, когда страсти поулягутся, ваши отношения станут гораздо спокойнее.
    Если вы чувствуете, что семейные проблемы серьезно сказываются на вашем с малышом душевном равновесии - не теряйте времени и обращайтесь за консультацией к психологу. Даже одна консультация поможет вам разобраться в своих чувствах и продумать новые, более эффективные варианты поведения; в случае если ваши проблемы связаны с переживаниями собственного детства и сложностями отношений с собственными родителями, вам стоит пройти курс психотерапии.

5 правил счастливой свекрови и бабушки
Очень хорошо!     Лучше не стоит...

    Жалеть и опекать внуков.
    Уважать чувства мамы ребенка, даже если вы их не понимаете и не разделяете.
    Баловать внуков: дарить подарки, хвалить и вкусно кормить.
    Любить внуков.
    Помнить, что невестка - жена вашего сына: ему с ней и жить.

   

    Играть в игру "изверги-родители и добрая бабушка" - вы не должны делать то, что запрещено родителями ребенка, даже если очень хочется. Если ребенок поймет, что правила воспитания можно нарушать, он быстро научится манипулировать взрослыми (в том числе и бабушкой). Нельзя обсуждать поступки и мнения родителей при ребенке. Даже если родители, по вашему мнению, воспитывают ребенка не совсем правильно, они остаются главными в своей семье.
    Делать то, что может расстроить маму или нарушить ее душевное равновесие. Особенно если ребенок только что родился - в первые месяцы молодая мама крайне уязвима и чувствительна. Помните, что ваши необдуманные действия могут привести к серьезным проблемам не только у мамы, но и у малыша.
    Видеть в ребенке прелестное существо, призванное скрасить старость (в общем, живую игрушку). Не путайте любовь с эгоистическим удовольствием потискать младенца, иначе лет через 10 ребенок будет относиться к вам исключительно потребительски.
    Ревновать и состязаться с родителями и "другой бабушкой" в том, кто больше любит, богаче одарит и вкуснее накормит.
    Вмешиваться в жизнь молодой семьи под предлогом помощи или наставлений. Использовать ребенка для того, чтобы вносить разлад в отношения между родителями. Ревность и неприязнь могут не только разрушить счастье вашего сына, но и отравят вашу собственную жизнь.

Моя "циганська сім'я": троє дітей і п'ятеро онуків

Будинок, в якому збуваються дитячі мрії
Написала назву і зніяковіла: адже люди подумають, що ми живемо в таборі, або чого-небудь похлеще можуть напридумувати ... Але правда буде іншою. Моя замальовка про сім'ю російської, не дуже великий, дружною і багатою на онуків.

Первый день рождения
Перший день народження

Я Супербабушка. У мене 5 онуків, і всі дошкільнята. Тому мій будинок можна назвати супербудинку. У ньому збираються всі: діти (їх троє, а з «половинками» - шестеро), онуки (3 дівчатка і 2 пацана), ми з чоловіком, наші свати, наші старенькі улюблені матусі-бабусі-прабабусі Ліда і Маша. Зустрічаємося з приводу днів народження, свят і без жодного приводу - просто поруч опинилися.

Все крутиться і крутиться як у білки в колесі. Дорослі встигають поговорити один з одним та обмінятися успіхами і невдачами, послухати поради «бувалих». Дітлахи встигають пірнути в самі потаємні містечка й витягнути або навпаки втратити будь-які дрібнички. Їх пересування нагадує броунівський рух. Вони пробують керувати велосипедом та дитячої машиною, скакати на «конику», вивчають будову і повадки улюбленого кота Філі і собачки Алекса. Роздирають їх на частини, але все - від великої любові і спраги бути лідером.

Кузен и кузина
Кузен і кузина

Коли ми буваємо у відпустці, то з будь-якої країни завжди привозимо подаруночки всім на добру пам'ять і як знак любові і поваги до кожного члена родини. Обговорюємо кожен подарунок (іноді це дійсно схоже на гул циганського табору) і прикидаємо, як обдаровуваний поставиться до нашого сувеніру або знаку нашої уваги.

Внучата люблять залишатися в нашому будинку ночувати. Я укладаю їх разом на розкладний великий диван. Ми читаємо чарівні казки, а вранці цей диван перетворюється в замок, собачу будку, машину, паровоз, літак або фортецю. У нашому будинку не перекладається, а тільки поповнюється стратегічний запас дитячих речей та іграшок Мій дім завжди відкритий для них і, поки я жива, буде пристанню доброти, любові і свободи пересування. Будинком, де збуваються дитячі мрії і завжди пахне вкусняшками і пирогами. Теплим, затишним «родинним гніздом», нехай і з циганським ухилом. Приходьте до нас!

Бабуся: соціальне явище очима педіатра

Заперечувати величезну роль бабусь у справі виховання підростаючого покоління просто безглуздо.
Для початку зазначу, що, говорячи про бабусь, автор, зрозуміло, має на увазі і дідусів. Але бабуся , у порівнянні з дідусем, майже завжди більш емоційна, менш керована, і, як це не парадоксально, помітно більш активна. Досвід автора (практичного лікаря-педіатра) показує: переговори з лікарем бабусі здійснюють у 20 разів частіше, ніж дідуся. Цей факт сам по собі символічний і показовий.

Заперечувати величезну роль бабусь у справі виховання підростаючого покоління просто безглуздо. У нашій країні це безглуздо подвійно, оскільки переважна більшість молодих сімей взагалі не в змозі без допомоги бабусь забезпечити дитині нормальний догляд і виховання . Перерахуємо для початку фактори, що обумовлюють саме такий стан речей.

    Наша сім'я часто не є повноцінною осередком суспільства - вона несамодостатності, які вступили в шлюб молоді люди не можуть вижити без постійної допомоги "старших товаришів". Діти, як правило, з'являються на світ не тому, що цього дуже хотілося батькам, а тому, що "так вийшло". Самі винуватці події не мають ні окремого житла, ні засобів до повноцінного існування - володіють житлом як раз бабусі й фінансову допомогу надають теж бабусі, які, як правило, зовсім старенькі, а навпаки, жінки в розквіті сил і матеріальних можливостей.
    У мами і тата відсутній будь-який досвід, будь-які знання відносно того, що з дитям треба робити. Під рукою завжди є їх власні батьки, такий досвід мають.
    Процес догляду за дитиною постійно вимагає прийняття вельми відповідальних рішень. Молоді тато і мама дуже часто бояться, та й просто не хочуть приймати не тільки відповідальних, а й взагалі ніяких рішень - досить зручна позиція, особливо з урахуванням того факту, що під рукою є особи (все ті ж бабусі), готові ці рішення приймати .
    До моменту появи в сім'ї дітей тата-мами часто самі ще не стають дорослими і їм (татам-мамам) дуже хочеться гуляти, танцювати і грати. Дитина заважає радіти життю, а допомога бабусь дозволяє бути мамою-татом і в той же час не сумувати з приводу того, що пропадають молоді роки.

З урахуванням перерахованих вище пунктів стає очевидним наступний факт: саме поняття "бабуся" цілком може розглядатися не як конкретної людини, а в якості дуже значущого соціального феномену, що вимагає окремого вивчення.

Протягом багатьох років автору статті доводиться контактувати з бабусями найтіснішим чином. Висновки однозначні - без урахування цього явища майже неможливо організувати нормальний догляд і виховання дітей.

Головною проблемою участі бабусь у виховному процесі є проблема власності - власності на дитя. Відчуваючи в собі сили і бажання допомагати, перебуваючи в повній впевненості, що добре знає, як це треба робити, бабуся, тим не менш, на рівні підсвідомості відчуває, що це не її дитина! Не своєю річчю нормальна людина користується з особливою обережністю - тут головне не нашкодити. Ну а уявлення про те, що для дитини шкідливо, небезпечно і небажано у бабусь абсолютно конкретні - шкідливо не є, шкідливо мерзнути, шкідливо плакати, шкідливо мочити вуха, шкідливо ходити босоніж і т. П. - Таких шкідливостей сотні. Не дивно, що бабусине виховання відрізняється підвищеною дбайливістю, що межує з патологією. Ні про які загартовування, протягах і холодних п'ятах навіть мови бути не може. Окреме питання - хвороби. Якщо можна лікувати, а можна почекати, бабуся завжди віддасть перевагу лікувати - як би чого не вийшло.

Одночасна участь представників двох поколінь у виховному процесі часто породжує безліч проблем, які, не менш часто, переходять у серйозні конфлікти. Улюблений зять стає ворогом номер один, чарівна невістка перетворюється на ледачу недотепу. Словосполучення "твоя мати" (в різних відмінках) все частіше вживається подружжям у процесі з'ясування відносин один з одним. Фраза "ти такий же (така ж), як твоя мати, а я з твоєю матір'ю жити не хочу" іноді стає фінальним акордом, що повідомляє про розпад черговий сім'ї.

Запобігти можливим конфліктам можна. Для цього всім учасникам виховного процесу слід розставити крапки над i і визначитися з поняттями відповідальності та власності. Пріоритетну роль у з'ясуванні відносин просто зобов'язані зіграти саме бабусі як люди більш досвідчені і, принаймні, теоретично більш мудрі і більше врівноважені.

Здатність любити взагалі і особливо здатність любити дітей має найтісніший зв'язок з віком людини. Не в змозі, біологічно не в змозі двадцятирічні дівчата і хлопці відчувати ті ж почуття, що і зріла жінка - мати цих хлопчаків-дівчат, які "догралися" і стали сильно дорослими ...

Я дуже люблю бабусь, я безмежно ціную їх доброту, працьовитість, бажання допомагати. Починаючи з наступного абзацу, я взагалі буду писати тільки для бабусь.
* * *

Дорогі бабусі! Дуже-дуже вас прошу знайти мужність дочитати цю главу до кінця, а там будь що буде.

Ваше головна відмінність від "молодих" - досвід. Їм багато що ще належить, а ви свою дитину вже благополучно виростили й одружили (видали заміж ). Озираючись на пройдений шлях, ви переконані в тому, що точно знаєте, як треба чинити з дитиною. Але чи був ваш шлях легким? Згадайте, чи завжди ви були згодні з власною мамою? Абсолютно Чи ви впевнені у вашій правоті і ваше право радити або, що ще гірше, приймати рішення?

Виховання дитини оточене величезною кількістю традицій, помилок і забобонів, а багато речей, однозначно сприймаються як правильні, насправді такими не є. Вас вчили, що дитину необхідно туго сповивати . І ви сповивали, впевнені: так треба. Чому треба? Що, є хоч одна жива істота, що не дає своєму дитинчаті ворухнутися? Вас вчили не годувати дитину по ночах. Чому? Де це бачено, щоб у матері було молоко, а дитина кричав від голоду ?! Ви звикли гортати журнал "Здоров'я", видаваний такими ж бабусями і дідусями. Не дивно, що ідеалом краси став пухкий немовля з явними ознаками ожиріння і червоними від алергії щічками.

Ви готові на все, лише б захистити онука від небезпек, оскільки переконані в його слабкості, хворобливості і непідготовленості до життя. Але ж це зовсім не так - хворобливими діти, як правило, не народжуються, а стають.

Життя дуже і дуже змінилася ... І багато чого з того, що було правильно в минулому, стало безглуздим зараз. В умовах голоду цілком логічно дати дитині жовток єдиного на всю сім'ю яйця. Але при нормальному життю чи не краще нагодувати належним чином маму. Якщо дитину годують коров'ячим молоком, доводиться давати соки для заповнення потреб у вітамінах - це в минулому. Але навіщо в місячному віці давати сік, коли є можливість купити молочну суміш, до складу якої всі потрібні вітаміни вже включені.

Все вищевикладене я пишу з однією єдиною метою: переконати вас у тому, що ви не є носіями абсолютної істини, як втім, і автор. Але, в силу професії, мені довелося зіткнутися з такою кількістю недоречностей, головним чином, педагогічних, що волосся стає дибки. І хочете вірте, хочете ні, але діти з сімей, де бабусі не живуть разом з онуками, потрапляють до лікарень помітно рідше. Там, де нікому або ніколи годувати дитину, відмовляється від їжі, змушувати ходити по будинку обов'язково в шкарпетках, які не вискакувати роздягненим в коридор, не пити сиру воду і т. П. - Так от, в таких сім'ях діти набагато здоровіше. І це очевидний факт, що говорить про те, що рясна їжа і тепло не мають ніякого відношення до любові , скоріше, навпаки. Найголовніше правило, обов'язкове для виконання дідусями і бабусями: ніколи і ні за яких обставин не приймати ніяких рішень, що стосуються способу життя дитини, а тим більше, нав'язувати ці рішення його батькам.

Відповідальність за щастя і здоров'я малюка несуть тільки мама і тато. Ви повинні з цим змиритися і, як би вам цього не хотілося, ніякої відповідальності на себе не брати!

Нехай роблять зі своєю дитиною, що хочуть, самостійно відповідаючи за все!

І це не бездіяльність, що не закривання очей - це єдиний і найвірніший шлях до миру і спокою в сім'ї, до нормальних взаємин між поколіннями. І раз вже вас просять чогось не робити (не одягати, чи не гріти, не купувати), то і не робіть. Якщо ви маєте час і бажання допомогти, то постарайтеся допомагати пасивно, здійснюючи лише дії, які не потребують прийняття принципових рішень. Ви готові одягнути дитину - нехай скажуть в що. Ви готові погодувати - нехай скажуть ніж, якої температури, в якій кількості. Цілком можливо, що в подібній ситуації мама і тато захочуть чи просто будуть змушені хоч що-небудь почитати. А адже цілком закономірно стан речей, при якому книги типу "Ваша дитина" бабусі читають частіше і більш уважно, ніж мами.

Але ж ви можете дуже-дуже допомогти, взагалі дитини не торкаючись, - погладити, випрати, прибрати в будинку, приготувати їжу, сходити в магазин або на молочну кухню. Ваша допомога - це подарунок. І ніколи, ніколи не згадуйте і не нагадуйте про свої добрі справи. Краще вже нічого не робіть.

Я цілком допускаю, що ваша "молодь" може зайняти пасивну позицію, добровільно передавши до рук бабусь і дідусів виховний процес. Але в цьому випадку ви стаєте мамою і татом, оскільки, прийнявши на себе відповідальність, ви автоматично перестаєте бути дідусем і бабусею.
* * *

Ви, звичайно, пам'ятаєте народну мудрість про те, що чоловік - голова, а жінка - шия. Ви ж прекрасно розумієте, що мудра жінка ніколи не дасть чоловікові зрозуміти той факт, що якраз вона і є в домі господар. З конфліктами поколінь на грунті виховання дітей ситуація аналогічна.

Мистецтво бути справжньою і повноцінної бабусею як раз і полягає в тому, щоб створити у біологічних мами і тата повну ілюзію того, що саме вони є справжніми і повноцінними батьками.

Мама - бабуся - малюк. Як вибудувати відносини?

Як поводитися бабусям і дідусям
Зовсім скоро ви станете бабусею і дідусем. Це хвилююча подія, і ви, звичайно, думаєте про те, як воно вплине на ваше життя, а також про свою нову роль і нові обов'язки. Думаєте, як правильно поводитися з онуком і що означає бути для нього хорошою бабусею (або дідусем). Справа ця непроста, але і не дуже складне. Завдання полягає в тому, щоб врахувати і правильно поєднувати інтереси дитини, її батьків і свої власні ...
Інтереси дитини

Почнемо з інтересів дитини, як головного персонажа цієї історії.

У кожної дитини, починаючи з народження, існують життєво важливі потреби, які обов'язково повинні бути задоволені. Це потреби в безпеці, любові і комфорті. Дитині повинно бути тепло і сухо, він повинен бути нагодований і напоєне, він повинен знаходитися у звичній обстановці. Крім того, він обов'язково повинен відчувати, що він не один і його люблять. Коли він починає підростати, у нього з'являються інші потреби: йому необхідно отримувати новий досвід, щоб рости і розвиватися. Для цього йому потрібен партнер по іграх, а також мудрий і добрий оповідач і вчитель.

Для того щоб забезпечити дитині комфорт, потрібно вміти розуміти його потреби і бажання і допомагати йому їх задовольняти. Для цього необхідно якомога більш повне увагу дорослого, який знаходиться поруч. Крім того, необхідна тверда впевненість: те, що ви робите, - правильно. Для цього доведеться освіжити свої знання про догляд за дітьми. Потрібно згадати те, що ви знали раніше, і те, що було створено після. Часу минуло вже багато, і частина ваших знань могла застаріти. Створено нові розробки, придумані нові продукти, написані нові книги. Всі ці відомості ви можете почерпнути з безлічі журналів і книг, які продаються зараз скрізь, а частина - отримати від ваших дітей - батьків онука. Але про це пізніше.

Маленькій дитині необхідно відчуття безпеки. Все нове для нього - стрес, тому не заміняйте його батьків занадто різко. Йому потрібен час, щоб звикнути бачити ваше обличчя поруч з особою матері, перш ніж вона залишить вас одних. Вам теж цей час необхідно, щоб згадати навички по догляду за дитиною, поспостерігати, як це робить його мати, краще дізнатися його характер. Не забувайте про те, що у матері існує найбільш тісний, практично телепатичний зв'язок з дитиною, вона розрізняє і розуміє всі його сигнали - навіть ті, що невиразні для всіх інших. Коли матір'ю були ви - вам теж було простіше зрозуміти своє дитя. Цього разу ви знаходитесь трохи далі від нього, тому варто побути поруч з матір'ю і побільше дізнатися, перш ніж залишатися з дитиною однієї.

Дуже важливо давати дитині відчуття любові. Він повинен відчувати, що його люблять, - і чим більше, тим краще. Ви можете передавати свою любов через тілесний мова - поцілунки, обійми, погладжування, за допомогою посмішки, ласкавого погляду. Дуже важливий канал для дитини - слуховий, і ви можете передавати свою любов до нього через ласкаві слова і пісні. Неважливо, що ви будете говорити або співати, - важливо, як ви будете це робити. Дитина ще не знає слів, зате він добре розрізняє інтонації. Ваш голос повинен бути ніжним, ласкавим і неголосним. Дуже корисні для дітей колискові пісні: їх ритм і співучість заспокоюють і дають відчуття комфорту і тепла.
Інтереси молодих батьків

Тепер подивимося, що ще важливо для батьків малюка і які їхні права не повинні порушуватися.

Перш за все, вони повинні бути спокійні, що віддали дитину в надійні руки. Батьки завжди турбуються за своїх дітей, а коли це перша дитина, їх тривога особливо велика. Їм буває дуже важко відокремитися від нього і навіть на час передати відповідальність і контроль за його станом комусь іншому - навіть своєї матері. Щоб молодій мамі було легше це зробити, варто знову-таки уважно її вислухати і розпитати, поспостерігати за тим, як вона доглядає за дитиною. Почати це робити самій варто обов'язково в її присутності і під її контролем. Не варто сперечатися з нею по дрібницях - це тільки посилить її тривогу і небажання підпускати вас до дитини. Ви можете пропонувати свою думку, але ненав'язливо і в якості альтернативи, а не заміни. Мати повинна бути твердо впевнена, що ви будете неухильно дотримуватися її правила догляду за дитиною, інакше вона його вам просто не довірить.

Коли Ліна залишала сина з бабусею, вона щоразу просила: "Не давайте дитині шоколад, у нього алергія". Але бабуся її не слухала, загодовувала дитини цукерками, щоки у нього "цвіли" все яскравіше. Це була далеко не єдина причина їх розбіжностей, але вона виявилася останньою краплею. У Ліни урвався терпець. Вона не могла довірити дитину свекрухи і віддала перевагу найняти няню і захистити його від спілкування з бабусею.

Одна з основних причин того, що батьки наймають няню, а не користуються допомогою бабусі, - в тому, що няня не наполягає на своїй точці зору і не обговорює правильність розпоряджень, які їй дають. Бабусі ж часто вступають у суперечку, і мама далеко не завжди впевнена, що бабуся зробить так, як її просили, а не по-своєму. Тому, якщо ви хочете брати участь у догляді за дитиною, не варто сперечатися з його матір'ю. Замість цього необхідно уважно її слухати і чітко слідувати її приписами, навіть якщо вас вони не влаштовують.

Пам'ятайте, що категорично не можна упускати авторитет батьків в очах дитини. Ви повинні звертатися з ними шанобливо, інакше це вдарить по відносинам у родині. Навіть найменші діти здатні розрізняти нюанси, їх ставлення до батьків формується з раннього дитинства, їх безпеку базується на їх авторитеті, і не варто підривати її основи. І важливо розуміти, що ця палиця зворотним кінцем ударить і по вам. Якщо дитина росте в атмосфері неповаги до дорослих, будьте впевнені - він обов'язково перейме це і зверне не тільки проти батьків, а й проти вас.

Петіна бабуся була дуже владною жінкою, вона командувала чоловіком, сином, намагалася командувати і невісткою, вчити її, що потрібно робити з дитиною, як годувати, купати, які іграшки купувати. Вона не терпіла протиріч, кричала, коли з нею сперечалися, плескала дверима. Невістка не залишалася у неї в боргу, її обурювало тиск свекрухи, і вона, як могла, відстоювала свої права. Дитина росла в атмосфері постійних конфліктів, гучних криків. Це шкодило його нервовій системі, він погано спав, був збудливим, звик до того, що на маму і бабусю можна кричати, і не розумів, чому його лаяли за те ж саме. Коли він пішов в дитячий сад , йому було важко зрозуміти, як слід поводитися з дорослими, і було дуже важко цьому навчитися.

Необхідно поважати кордони молодої сім'ї - неважливо, де вона живе: разом з вами або окремо. У них свій будинок, свої закони. Їм може не сподобатися, якщо хтось почне наводити у них свої порядки, не рахуючись з ними, особливо якщо його про це не просили. Важливо пам'ятати про те, що "сидіти з дитиною" - не означає "господарювати в домі". Тому, перш ніж ви вирішите щось зробити для дітей, залишившись у них з дитиною, наприклад, посмажити котлети з м'яса, що лежить в холодильнику, запитаєте, чи хочуть вони цього. А краще за все - не відволікайтеся від малюка: котлети можуть посмажити і без вас, а увага і турбота потрібні йому постійно. Так ви і межі родини не порушите, і дитині це буде на благо.

Обов'язково дозволяйте вашим дітям дякувати вам за допомогу. Їм це необхідно - важко тільки отримувати, не даючи нічого взамін. Якщо у них не буде такої можливості, з часом їх подяку може перерости, як це не дивно звучить, в роздратування або навіть злість проти вас. Причина цього в тому, що відбувається порушення принципу рівності відносин "брати - віддавати", а нерівні відносини завжди створюють агресію. Ви можете домовитися з ними про оплату вашої праці - вдатися до досить поширеної зараз формі: батьки "наймають» не няню, а бабусю, тобто платять їй гроші, які вона втратила, пішовши з роботи. Батькам від цього спокійніше: ви не чужа людина, і вони вам можуть "сплатити" свою подяку, та й вам добре - ви спілкуєтеся з онуком, при цьому матеріально не страждаючи. Ви можете приймати від дітей подарунки чи якісь інші види подяки за вашу допомогу. Навіть якщо вони просто говорять "спасибі" - не відмовляйтеся, що не скромничайте, що не знецінюйте свою працю і не привчайте до цього інших.
Інтереси бабусі і дідусі

Тепер поговоримо про ваші інтереси в цій ситуації. Перш ніж починати сидіти з дитиною, варто як слід подумати і вирішити для себе, як часто і в якому обсязі ви хочете це робити. Тут необхідно врахувати не тільки ваше бажання, але і ваші можливості, і потреби молодої сім'ї. Навіть якщо ви хочете присвятити цьому все своє життя, варто подумати, наскільки вам це під силу і як вплине на відносини дитини та її батьків.

Тетяна Петрівна давно мріяла про онука. Коли він народився, вона пішла на пенсію, вирішивши стати головним помічником молодої сім'ї. Діти зраділи, що не доведеться витрачатися на няню, і охоче переважили на новоспечену бабусю всі свої обов'язки і турботи по догляду за дитиною. Через кілька років дитина пішла в дитячий сад. Бабуся несподівано залишилася не при справах - без роботи, від якої вона відмовилася, і без улюбленого внука, який фактично був їй сином, - так багато вона в нього вклала. Вдобавок від постійних перевантажень і стресу у неї пашатнулось здоров'я. Довелося заново перебудовувати своє життя, поправляти здоров'я, шукати нові заняття.

Щоб не опинитися на місці Тетяни Петрівни, варто дотримуватися кількох правил.

    Не претендує на перше місце поряд з дитиною - задовольняйтеся другим. Перше має бути зайнято його батьками. Так буде краще для дитини, для молодої сім'ї, а значить, і для вас. Навіть якщо це перше місце вам намагаються нав'язати самі батьки - не піддавайтеся. Це їхня дитина, і вони повинні нести відповідальність за нього самі. М'яко, але наполегливо повертайте їм цю відповідальність ".
    Не поспішайте жертвувати заради онуків своєю роботою. Онуки ростуть, ваша допомога перестає бути актуальною, і в житті утворюється болісна порожнеча. Тому, якщо робота улюблена, не залишайте її, крім якихось форс-мажорних обставин. Навіть якщо робота нелюбима, не варто використовувати народження дитини як привід піти в нікуди. Вам все одно доведеться вирішувати цю проблему через кілька років, коли дитина підросте, але в більш старшому віці, з втратою кваліфікації і, відповідно, з великими труднощами.
    Якщо ви вже на пенсії, швидше за все, у вас є заняття, захоплення, хобі і не варто зовсім відмовлятися від свого життя на користь дитини. Якщо ви весь час будете "на посту", то дуже скоро ваші відносини з ним можуть перетворитися на рутину, стати звичним і одноманітним заняттям, який не приносить яскравих емоцій. Якщо у вас буде різноманітна життя, спілкування з дитиною стане більш гармонійною її частиною, буде завжди в радість. Йому теж буде корисно і цікаво спілкуватися з бабусею, яка чимось захоплена, зайнята, він буде більше радіти вам, бачачи вас не кожен день, але з купою нових вражень та ідей.
    Дбайте про своє здоров'я. Не беріть на себе занадто багато, не забувайте про їжу, давайте собі час на відпочинок. Всім буде тільки гірше, якщо ви надірветеся або важко захворієте. Молоді батьки залишаться без підтримки, до того ж їм доведеться доглядати не тільки за дитиною, а й за вами.
    Не забувайте про свою сім'ю і чоловіка - дідусеві дитини. Йому теж потрібні ваша увага і турбота, він може відчувати себе самотнім і покинутим, якщо ви будете думати тільки про дитину.

До речі, про дідусів. Не треба думати, що дідусі дитині зовсім не потрібні. Дідусь - дуже важливий персонаж для онука, він вносить неоціненний внесок у його розвиток і сприйняття світу своєю мудрістю і ставленням до життя. Він може розповідати онукам цікаві історії, грати з ними, слухати їх, вчити їх щось майструвати, конструювати, створювати. Дідусям підходять всі рекомендації, наведені для бабусь.
Що треба з'ясувати у мами перед тим, як залишитися з дитиною?

    Запишіть режим дитини: коли годувати, коли укладати спати, коли гуляти.
    Уточніть, чим його годувати і в що одягати.
    Повісьте на видному місці телефони для екстрених випадків - батьків дитини, лікаря, швидкої допомоги і т.д.
    Попросіть дітей навчити вас користуватися їх побутовою технікою: вона може відрізнятися від вашої.
    Попросіть маму розповісти вам побільше про особливості дитини, її специфічних проявах і те, як вона з ним управляється.
    Подумайте, які ще дрібниці, з яких складається догляд за дитиною, вам необхідно прояснити, і обговоріть їх з матір'ю малюка.